Pravi razlog, da sem tehtal 268 funtov in kaj se je zgodilo, ko sem ga izgubil

Moja motivacija za izgubo teže je bila vedno večja nečimrnost. Zdravstvena opozorila, ki sem jih prebrala v revijah, so izgledala kot prosta grožnja nepremagljivemu najstniku. Ampak pri 268 funtov na 20 let, sem bil opozorjen na mojo smrtnost. Bil sem debel in, še slabši, morbidno tako, v skladu z grafikoni višine in teže, ki sem jih prebral na spletu. Ni bil vrh, ki sem ga zadel, da je udaril. To je bilo število, ki sem si ga zamislil mimo vrha. Kam greš, ko si na lestvici šel kdaj na severu?

Izguba teže se je počutila naenkrat enostavno in nemogoče. Tudi oseba z najbolj osnovnim zdravstvenim znanjem ve, da je treba izgubiti težo: premakniti se moraš več. Morate jesti bolje. In ne moreš jesti.

Iskanje kalkulatorjev indeksa telesne mase (BMI) in kazalnikov višine in teže na mojem prenosnem računalniku, ugotovil sem, da je večina podatkov predlagala, da je zdrava teža za žensko 5’9 “20 let staro povprečno med 125 in 168 kilogramov. Da bi dosegel visok konec razpona, bi moral izgubiti 100 kilogramov. Nisem vedel, kako bi bilo moje telo videti v kateri koli nižji, bolj zdravi uteži, in se zdelo samovoljno, da je tako specifičen, zato daleč stran. Toda potreboval sem si cilj, da si prizadevam, tako da je bilo 140.

Prve tri dni, ko sem se odzival na dejstvo, da bi bilo moje življenje brez kruha in dveh krofov – skoraj neznosno. Čez dan sem se počutil dobro zdravo. Menil sem vzorčne prehrambene menije iz zdravstvenih revij; Nisem poznala kalorij, ogljikovih hidratov ali maščobnih gramov, le da so bila hrana in deli v načrtih obroka zdravi.

Toda, ko se je sonce spustilo vsako noč, sem občutil to globoko željo po sladicah. Hotel sem torto. Hotel sem čokolado. Nisem mogel gledati televizije, ne da bi si želel, da bi bila v mojem naročju skodelica hrustljavega. Nisem mogel misliti, da je bil dan opravljen, ne da bi to nujno polnilo polnost. Moral sem biti dovolj pripravljen za spanje. Anksioznost, prepoteni dlani, moje telo v nelagodju. Zasvojenec sem vsak noč zavpil srce in telo.

En teden je postalo lažje. Z lažjim, mislim, da sem agoniziral manj. Morda se je moj želodec zmanjkalo ali pa je moj um zavzel, kar nastopi prej. Vzel sem skupinske fitnes razrede, uporabil kardio opremo, šel jogging ali hojo – in poskušal jesti dobro. V teh treh poletnih mesecih sem izgubil nekaj več kot 30 kilogramov. Ne bom rekel, da je zabavno, toda rekel bom, da je, tako kot karkoli novega, in kot vsak izziv, ki ga začnete, na prvi pogled vznemirljivo, da vidite številke na skali.

Kmalu po začetku mladega leta na Univerzi v Massachusettsu sem se pridružil telesu. Ko sem se vedno boril s skladnostjo pri dieti, sem začel poročati, kaj in koliko sem jedel. Ta enotni akt je spremenil način, kako sem si ogledal in vrednotil prehranjevanje, poučeval sem odgovornost in zavedal se moje lakote in polnosti. Pri poročanju reviji je bila prijetna kakovost jaz, kar sem dal v svoje telo. Vzrejala je moč. Seznanil sem se z majhnimi zmagami, ves čas, ko sem enkrat jedel poldisnite piškotkov ali skodelic Cap’n Crunch in se zdaj lahko ustavil pri enem. To so bili mejniki. Od novembra do naslednjega januarja sem izgubil okoli 20 kilogramov.

Kar sem se naučil v teh šestih mesecih, sem imela manj opraviti s hrano in imela več s tem. Naučil me je o naravi boja in občutku moči, ki se je rodila iz njega. Ampak potem sem začel počasi. V teku, potrpežljivo. Opazovanje, vaja – nosili so me. Vznemirjenost novice se je izhlapela in začel sem se počutiti dolgčas s celotnim procesom. Kaj sem mislil naslednje – takoj, ko sem se tiho imenoval kot nihče, izguba, vsa slaba imena – je bilo dovolj preprosto: Oh, to bo samo nekaj časa.

Strahoten odmerek resničnosti je bil razodetje. Že enkrat sem spoznal, da izguba teže ne bi bila všeč, če bi se igrali kot nov hobi. Predstavljam si, da bi bilo to, kot da vodite maraton, kjer kilometri od 10 do 26 samo čisto, brezkompromisno sesajo. Ko sem to rekel sebi, je bilo veliko potovanja videti bolj jasno. Prepoznala sem razdaljo, resnično moč, ki jo moram ohraniti.

Le težkih delov preprosto ni zanikati. Popoldan, ko sem bil med poletom med kosilom in večerjo in vedel, da nobena količina sadja nikoli ne bi zadostovala kot skodelica. Zjutraj, ko sem se znašel, da bi nastavil tempo na tekalni stezi, in moje noge se mi je zdelo svinčeno. Če pogledam na svojo prazno večerno ploščo, ko končam popoln obrok in želim, da jo zamenjam še en poln. Časi tik pred posteljo, ko nisem mogel spati, ker je moj um vodil obale v supermarketu, ki je v vročini zagrabil Oreos in Lucky Charms..

Razvil sem načine, da bi se morda odvrnil, če bi le zožil pobeg. V svojem dnevniku sem napisal. Poklicala sem prijatelje in govorila o stvareh, ki niso hrana in telesna teža. Odšel sem v kino, kjer sem se končno naučil, da bom vseboval brez kokice z dvojnim maslom in Sno-Caps. Preživel sem čas v naravi – najvarnejši in najhitrejši način, da se počutim povezano z nečim večjim, in način, da se zavedam, da se je svet še vedno zavrtel na svoji osi, ali sem sovražil moje telo ali ne.

Prehod v Italijo pet mesecev za pomlad polletje v tujini je bil negotov. Ko sem stopil na italijansko zemljo, se je moja teža znižala na 210 kilogramov. Še naprej sem štel točke. Moj cilj je bil okusiti vsaj ugriz ali dve zadnjič. Zaljubljen sem v majhne, ​​smiselne dele, vedoč, da je bila večina hrane bogata. Nekaj ​​jajčnih jabolk, ki niso večji od konice mojega palca; šest pramenov domače pappardelle v bogati bolonjonski omaki; jajčevje na žaru, brušeno s sadnim oljčnim oljem; celoten branzino z odstranjenimi kostmi.

Hodil sem po Rimu. Vsak spomenik, vsaka starinska cerkev, vsak stoletjast piazza. Vzel sem stopnice, ko je bilo tekočih stopnic; Ko sem vozil avtobus, sem hodil v razredu; Potoval sem v Neapelj in se povzpel na planino Vesuvius, ko bi bil neuravnotežen jaz bolj primeren za sedenje v njegovi bazi. In tam, v mestu, državi, ki nujno ne verjame v formalno vajo, sem se naučil tekmovati. Če tesno zaprejo oči, lahko skoraj občutim zgibanje navzgor in navzdol telesa z v bistvu tremi napolnjenimi nahrbtniki preveč,.

Vsak dan, vsak hodi, vsak hoj je bil zmagoslaven. Hlače s kapuco velikosti 16, ki sem jih kupil tik pred prihodom v Italijo, so potrebovali tesen pas, da bi jih obdržali na bokih. Tudi pas je potreboval nove luknje v njem, da bi bilo manjše. Tri mesece vaj se je spreminjala ne samo moja oblika, ampak tudi moj odnos z jedjo. Prepoznal sem, da ko sem se počutil bolje fizično, sem bil bolj motiviran, da sem dobro jedel. Zamisel o morebitnem razveljavljanju katerega koli trdega dela, ki sem ga dal v hojo in teku, je oslabila privlačnost bingeinga. Prvič v življenju sem lahko jedel dekadno brez kopanja.

Sredi maja sem zapustil Rim s težkim srcem. Ampak stopil sem z avta novo dekle. Na letališču sem videl svoj odraz v stekleni plošči oken. Čigavo telo je to? je bila edina misel, ki mi je dirkala v mislih. Visoka in vitka in …normalno. Vedel sem, še preden sem stopil na lestvico in videl, da sem izgubil 55 kilogramov. Počutil sem se ponosen, živ. Sedaj imam 21 let in sem prvič ustrezno pretehtal za mojo višino pri 155 funtov.

V prvih tednih so bili dnevi, ko sem hotel samo, da sem zunaj. Hotel sem storiti vse, kar nisem storil prej, z vsemi merami milosti. Jaz sem prehitro prešel noge. Kupil sem nova oblačila v velikosti kot 8 in, neverjetno, 6. Odkril sem, koliko je cenejša, da bi bila tanek, tisti, ki očistijo očala, praktično kričijo vaše ime, ker so natovorjeni z manjšimi velikostmi. Našel sem pešičenje v zabaviščnem centru, poskušal obleči samo zato, ker; Bilo je vznemirljivo, da bi izbral kakšno obleko in vedel, da bo to vsaj v redu. Začel sem se izhajati iz zavese in hoditi bosi do trikratnega ogledala v središču garderob, človeka, ki sem ga prej ranila. V naslednjih dveh mesecih sem izgubil še dodatnih 22 kilogramov. In zadnji poletni dan, prav tako kot sem se vrnil v UMass za starejše leto, sem videl številko, za katero nisem mislila, da bom kdaj videla: 133.

Na moj prvi dan nazaj so bili pogledi nepopustljivi. Moje oči so se spoznale s tistimi, ki so hodili mimo. Vsak se mi je zdelo bolj zavedajoč kot prej. Počutil sem se bolj sprejetega in spoštovanega. Ni preprosto tanek, ampak cenjen. Zaželjeno. Ljudje, ki sem jih poznal od prvega leta, ki so me spoznali, so bili omamljeni. Usta so se razkrojile, ko so se tako preoblikovale. Že prvič sem bil ravno dekle, ki sem ga vedno želela biti. Tisti prvih nekaj mesecev, ko sem naselil novo težko zasluženo telo, so bili surovi, eksplozivni. Ampak po vseh visokih je nizka.

Del mene je bil odvraten zaradi nove pozornosti: Me vidiš zdaj? Zdaj sem privlačen? Čestitke na neki majhen način sem čutila, kot da bi sprejela tisto, kar sem bila prej, celo moje življenje, narobe. Čeprav sem se sam pogosto tako počutil,

Ne zaničujem, da je bila velikost mojega telesa v razmerju z mojo vrednostjo kot oseba. Hvaležnost je bila potrditev, da me je s tankostjo naredila boljša različica. In ker je nekaj o tem še vedno občutilo tuje in nenaravne zame, je zunanja hvalnica postala moja notranjost. Ko sem bil debel, nihče ni govoril o mojem telesu. Niso mogli. Ni nobenega dostojnega načina, da bi prinesli nekoga debelosti. Zdaj je bila osrednja točka na mizi pogovora.

Z vsemi pohvale, ki sem jih prejela zaradi svoje izgube teže, sem se bala vrnila k maščobi. Kar me je zaskrbelo skoraj toliko, kot sem se spustil, če sem ga vse pridobil, je pustil vse ostale. Pritisk, tujnost vsega, je povzročil globoko globoko negotovost. Počutil sem se, da so bili konici prstov trenutki, ko so izgubili smrtno oprijem na pečini, na katero sem se držal. To ni bilo svetlo in brezplačno, casualno in vsebinsko življenje, ki sem ga pričakoval.

Namesto tega so moje misli porabile tisto, kar sem je jedel, ko sem jedel, kako bi jedel in koliko vse to stane hranljivo. Postala sem obsedena ne samo s štetjem kalorij in poskušam vsak dan ostati na isti številki, temveč tudi z zdravo prehrano, ki jo uživam. Vse, kar sem hotel, je bilo, da sem jedel, v tišini, v skrivnosti. Moral sem se izogniti očem, špekulacijam in presojam tega, kar sem izbral, da postavim na ploščo. Predstavil sem se pod mikroskopom, pri čemer so se vsi zbližali, da bi videli, kaj bi naredil naslednje. Paranoia je postavila in s tem povečala potrebo po kompulzivnem nadzoru.

Začel sem več ostati doma, ne želim, niti se ne morem počutiti, da bi se oddaljeval od rutine. Biti socialen je bil izčrpen, kot da bi vzel energijo, ki je sploh ni imela. Tisto, kar sem poskušal prikazati kot naravni upad v svoji želji, da se odpravim na zabavo, je bil pokrov za moj strah pred kalorijami, ki so prišli s pitjem in poznim nočnim jedenjem. Danes nisem mogel prihraniti dovolj kalorij, da bi izgubil alkohol. Nisem mogel podati misel, kako bi bil lačen po večerih v barih, ko bi se vrnili domov in vsi bi predlagali, da vzamete pico in kalzone. Ne bi, ne bi mogel, se zavezati na datume kave, nakupovalni center, filme, karkoli, preden bi končal vadbo za dan. Tehtal in izmeril sem vsakega jastreba, nikoli ne odtrgam od mojega dodatka z 1.600 kalorijami na dan. V restavracijah sem se paničen, ko sem bil izključen iz lastnega kuhinjskega nadzora.

Sčasoma sem iskal pomoč, najprej z registriranim dietitikom, ki me je spodbudil, da razmišljam manj o sami hrani in več o načinih, kako sem ga uporabljal kot nekaj drugega kot fizično prehrano. Ko mi je povedala, da so bili močni strahovi, skrbi in trenutni obsesivni razmišljevalni vzorci v skladu s tem, kar je zdaj znano pod imenom OSFED ali drugo določeno hranilno ali prehranjevalno motnjo, sem spoznal, da je vse moje življenje motnja prehranjevanja. Nihče, ki doseže morbidno debelost, ni brez motenj prehranjevanja. Šele zdaj sem se močno oddaljil od življenjske dobe prenajedanja do skrajnih omejitev – na obeh straneh istega obsesivnega kovanca.

Predlagala je, da vidim terapeuta, in tam sem delal na tistih, kar sem spoznal kot moje najgloblje, najstarejše spoznanje: v enem ali drugem ekstremu sem uporabil hrano kot ljubezen in udobje ter veselje 20 let . Med kaosom iz mojega otroštva – alkoholnega očeta, mame, ki je delala dve ali tri službe in mi je dala hrano, ko mi ni mogla dati časa ali prisotnosti – in negotovosti moje odrasle dobrine, sem lahko nadziral hrano. Ko sem se počutil živčen, je bila hrana pomirjujoča. Ko sem bil zaskrbljen, je hrana pomirila. Ko sem bil žalosten, me je prehitevala hrana. Za vsako čustvo sem se lahko obrnil na hrano.

Nadalje sem iskal, da bi odkril korenine mojega razmerja s hrano in preobčutljivostjo, še slabše sem začutil. Bilo je, kot da sem vzel vse pripadnosti, ki sem jih imela v omarah, omarah in predalih moje hiše in gledala v njeno gnezdo, ne da bi jih sploh lahko odnesli. Ni bilo zaprtja kaosa. Ko sem to sporočila svojemu terapevtu, je predlagala, da vidim psihiatra – nekoga, ki bi me lahko ovrednotil in potencialno predpisal zdravilo. Psihiater mi je pojasnil, da ji je zdelo, da sem vedno trpel zaradi depresije in da je bilo verjetno nekaj, kar je potekalo v moji družini. Morda je bila zato, ker je oče pila, predlagala. Da bi se pomiril. Samo-zdraviti. Morda zato sem jedel. Da se pomirim. Samo-zdraviti. In vedela sem, da ima prav.

Nekaj, kar sem slišal drug nekdaj pretirano debelega človeka, opisuje v dokumentarnem filmu o debelosti, ki mi je ostala: “Odvisnost od hrane ni kot zasvojenost z alkoholom ali drogami, kjer jo lahko samo odstranite iz svojega življenja. S hrano jo potrebujete živeti. Morate ga imeti vsak dan. ” Edini način, kako priti skozi zasvojenost s hrano, je mir z živili in odkrivanje razlogov, ki jih uporabljamo za nič drugega kot lakota. Začel sem prepoznati nevarnost, da bi pripisoval preveč sodbe hrani, ki sem jo izbrala. Čokoladna torta ni bila “slaba”, korenje ni bilo “dobro” in samo bavarski kremni krofi sami niso bili tako debeli. Bil sem tisti, ki je zlorabil hrano in mu je dal značaj. Bil sem tisti, ki jih je vse skupaj združeval v velikih količinah, jedel precej nad polnostjo. Naučil sem se, da vidim hrano kot nevtralen subjekt, ne pozitiven ali negativen.

Počasi bi lahko šel ven brez jedilnega napada. Počasi, lahko uživam v družabnem življenju, kot sem imel nekoč. Začel sem se počutiti omejen z “varno” živila, ki sem jih obtičala od izgube teže. Moja nutricionistka se je odločila, da poskusim nostalgično zdraviti namesto popoldanskega prigrizka. Naročila me je, da jo izberejo, ga ploščam, sedijo za mizo in jedo čim bolj počasi, da bi se ukvarjala vsa moja čutila. Za moj prvi užitek sem izbral skodelico. Postavil sem ga na precej starinsko ploščo, napolnil parno skodelico čaja in ga jedel na kuhinjski mizi za boljši del 10 minut. Poseben sem bil; Užival sem – in zaradi tega, jedo ni bilo obžalovanja vredno. In čeprav sem si želel, da bi lahko imel drugega, nisem čutil moje stare želje, da bi se binge. Dan za dnem sem ponovil svoj popoldanski čaj in keks, preden sem se preselil v čokoladne palice, nato krofke. Bistvo tega dnevnega deserta se je izkazalo, da nisem pošast okoli hrane. Ne bi več jedel z zapuščino. Lahko bi imela hrano, ki sem jo ljubila, in jih ne zlorabljala, in jaz jim ni bilo treba živeti brez njih. Spoštoval sem hrano, nato pa sem se spoštoval.

Prilagojeno od Bilo je vse skupaj: Memoir, copyright © 2015 by Andie Mitchell, ki ga objavijo Clarkson Potter / Publishers, odtis Random House LLC, 6. januarja. Na voljo na Amazon.com.

Ta članek je objavljen v januarju 2015 izdajo Marie Claire.