Betydelsen av att välja dig själv, antingen ensam eller i ett förhållande
Genom alla mina romantiska upplevelser, både de smärtsamma och de som var fyllda av glädje, har jag lärt mig det här: En av de viktigaste delarna av livslång stabilitet är hur du garanterar dig själv.
I början av 2013 slutade det ganska brutala förhållandet jag plötsligt slutade. Det var olyckligt att avsluta slutet för att jag inte kunde fatta en framtid utan den här personen – så jag kände mig tvungen att dra den på. De var alltför kritiska, besatt av att straffa mig på sätt som innebar förnedring. (Jag njöt ibland av det här och, i andra tider, gjorde det väldigt motsatt.) Och det var tredje gången i mitt liv som jag hade fallit för någon som inte var i stånd att älska mig tillbaka: en tråkig, besvärlig trend. Blötläggning i deras dåliga beteende ledde mig till att den verkliga kärleken accepterade allt av den person du älskar och anthologizing allt om dem genom att göra dem övermänskliga i dina ögon. Jag förstod inte att när jag gjorde det här var de nitpicking allt om mig. Naivt hade jag helt enkelt tänkt att allting om mig skulle likaså älskas och accepteras av dem.
Precis som många har upplevt framför mig, och många kommer igen, blev jag kär även efter det att den slutade. Kämpar med vad det menade och hur det kändes, kunde jag inte beskriva dessa bekymmer för någon annan än mina goda vänner. De flesta av dem blev en ledning av läkning. En av mina bästa vänner, Sophie, blev en pålitlig varelse av överlevnad och frisättning. Vi var två personer som överlevde samma sjukdom: hjärtvärk.
Hon och några andra (Zoe, George, Zeba, Didi och Sylvana: hej, kärlek) blev människor som jag vände på att påminna mig om vem jag var före allt detta. De tillät mig att uppdatera, börja igen och driva mot en ljusare framtid. Utan dem hade jag inte kommit ihåg att jag hade definition, relevans och validitet utanför begränsningarna i detta ibland störande partnerskap. Dessa vänner räddade mig: När jag var i deras bana, inspirerade de mig att förgrena sig, för att hänvisa till andra metoder för uppfyllelse.
Vi var två personer som överlevde samma sjukdom: hjärtvärk.
2014 var året jag lärde mig att laga mat. Jag hade alltid gillat matlagning men hade aldrig lärt mig ordentligt. Mina föräldrar var exceptionella, och jag hade aldrig ansett mig själv med några imponerande kulinariska färdigheter. Jag tyckte om mat, självklart älskade jag konsistens och hur en chokladtryffel kunde smälta till värmen i tungan eller smaken av saffran blandad genom ghee och jasminris, eller hur en iskallad latte i de tidiga dagarna av våren kunde antända din förbittrade själ. Jag älskade erfarenheten av att äta, och hur det hade förmågan att oförklarligt lyfta ett humör. Trots allt var jag uppvuxen i Australien, där maten var modig och tillförlitligt läcker. Där platta vita föddes, och färska ostron med en citronpress kunde fixa någon värk.
Det var inte förrän jag var på Jean-Talon, en matmarknad i Montréal, som jag bestämde, tillsammans med raderna av färska bär och mogna avokadoer, att jag ansåg att jag höll fast på mina brister med mat. Så började jag laga brunch för vänner. Min rumskamrat George och jag skulle skära färsk grapefrukt, baka svampfrittatas och servera den med färsk selleri och en spansksallad. Vi skulle dricka kalla bröd med en hälsosam smak av Disaronno och sitta i vårt lilla kök och äta. Det blev ett sätt för mig att självaktualisera, för att påminna mig om att det var syfte även i små saker, som att laga mat själv. Den överlevande behövde inte se härligt, eller mäktig, att överlevnaden kan vara liten och trevlig också.
Hela mitt liv trodde jag att jag skulle älska när jag var perfekt.
I den här tiden insåg jag att man själv väljer – oavsett vad din romantiska status kan vara – är integrerad i den överlevnaden. Inte bara gillade jag att laga mat, men mina vänner och de ansträngningar jag lade in för mina vänner var ett sätt att kringgå all ensamhet jag kände. Ibland hjälpte det verkligen.
När det inte gjorde skrev jag brev till vänner, till mig själv. Jag började gå på bio ensam, jag började gå på kaféer med böcker att läsa, beställa allongés och sitta på uteplatser när jag röka en kryddnejlika eller färsk tobak. Jag gick för promenader för att köpa blommor till fritid. Jag tittade på alla TV-apparater som jag hade missat i år och tittade på Living Single och Sann detektiv. Jag gick för körningar och reacquainted mig själv till gammal och ny musik som en jogged genom fält, sprängning Beach House. Jag bestämde mig för att jag skulle köpa vinyl, så jag köpte gamla Billie Holiday-poster och satt vid foten av mina högtalare med en kort, ensam ledning, känner mig i min egen hud, omfamnade den och omfamnade mig själv.
När jag kände mig ensam, igen, ibland vakna i morgonens väldiga timmar, översvämmade med tårar och svåra förvirring, skulle jag sitta på min säng och skriva ner allt jag var tacksam för. Listan var oändlig. Då skulle jag krama mina kroppens plumpa sidor och viska: “Jag älskar dig, Fariha.” Det var som om jag var älskaren jag hade letat efter hela mitt liv.
Vad jag egentligen gjorde var att reframing tanken om ensamhet, och vad det menade att vara för sig själv. Jag hatade att ensam tid alltid talades på ett pejorative sätt – och ironi är att ju mer jag gjorde det, älskade jag det. Jag recentering mig själv. Jag insåg att att välja själv, om ensam, utseende, ointresserad eller engagerad betydde att bestämma sig själv på ett djupt och specifikt sätt.
Jag skulle krama de plumpa sidorna av min kropp och viskar, Jag älskar dig,
Fariha. Jag var älskaren jag hade letat efter hela mitt liv.
Nyligen skrev jag Sophie ett mail där jag förklarade att hela mitt liv, trodde jag att jag skulle älska när jag var perfekt. När jag var den storlek jag ville vara, när min hud var klar och glödande, när jag inte skulle berätta för små vita lögner eller överdrivna berättelser. När jag var en bättre författare eller en barnligare generös vän som aldrig blev avundsjuk eller kände sig självisk eller när jag var snällare eller en bättre kock. Någon som var skicklig i alla mina färdigheter och strålande och graciös samt sexig som helvete. Det här var när jag trodde att jag skulle förtjäna kärleken som var hel eller uppfyllande.
Jag hade aldrig ansett att den verkliga kärleken kunde vara ovillkorlig, att jag inte behövde bevisa hur bra jag var för någon – att bli älskad. Jag kunde vara den felaktiga personen som jag var – det är jag – och säger fortfarande, “Jag försöker”, och det kan vara tillräckligt. När jag började inse att jag kunde älskas precis som jag var började jag omfamna mig på sätt som jag aldrig haft tidigare. Negativ retorik började lugna och mitt tålamod och vänlighet började bli tydligare för andra. Jag började se att medkänsla för mig själv var faktiskt medkänsla för hela världen, att de var holistiska. Ying och Yang.
Under de fyra år som jag var singel efter det sorgliga, hemska förhållandet behövde jag inte längre någon eftersom jag insåg att jag hade mig själv hela tiden. Jag anser mig själv lycklig att ha satt med mig själv så länge och funderat på att jag inte var fienden, eller att trots att allting var “fel” med mig, fanns det fortfarande inget riktigt fel med mig. Vi är egna värsta domare, och de flesta av oss måste påminnas om att det är okej att falla ner, vara rörigt och högt, för att vara pinsamt och grymt och oignat och fult, och att att älska dig själv i dessa ögonblick är faktiskt den renaste sorten av kärlek du någonsin kan få från någon.
Vi är alla en myriad av bra och dåliga saker, men det gör oss inte olovliga. Vi är bristfälliga, komplexa, flerdimensionella varelser, som inte bara kan älska av andra, utan att alltid älska och välja oss själva.
Fler historier om dating:
- Sex sätt du kan sabotera ditt eget datingliv
- Vi bör alla sluta tro på dessa nio myter om polyamory
- Vad ditt stjärntecken säger om ditt kärleksliv
Nu, se Lupita Nyong’o ta ett Rorschach-test:
t att laga mat för mig själv, att ta hand om mig själv på det sättet. Genom att lära mig att laga mat, lärde jag mig också att ta hand om mig själv och att vara självständig. Det var en viktig del av min personliga utveckling och min överlevnad efter en smärtsam uppbrott. Jag lärde mig att jag inte behövde vara perfekt för att älska mig själv och att jag kunde hitta glädje i små saker i livet. Min erfarenhet har lärt mig att självkärlek och självständighet är avgörande för att uppnå livslång stabilitet och lycka.