Sem žrtev posilstva, ki se je povezal z leti kasneje

Vse je bilo črno, dokler ni bilo. Ko se je počutil, da se je kopal v globino mrtvega ribnika. Ko sem prišel do površine, sem ugotovil, da je resničnost strašnejša od teme. Bil sem na želodcu na zračni blazini na tleh sob. Moški me je zdrobil od zgoraj, potiskal vame približno od zadaj. Z zamegljenim pogledom na rami sem registriral obraz brata svoje bližnje prijateljice. Moji svinčeni možgani, ki se počasi meljejo nazaj do popolne zavesti, so se borili za odganjanje neželenih vprašanj: Kako sem prišel sem? Sem odgovoril da na to?

Naredil sem vse od sebe, da sem skupaj zlomil noč, kot so stekleni delci. Zadnja stvar, ki sem jo zapomnil, je prišla na stransko zabavno zabavo z mojim sostanovalcem, ki mi je med predprogramom pripravila več posnetkov in me prepričala, da se odpeljem srajco za vrh bikinijev. Očitno so drugi prijatelji opazili, da sem bila nevarno pijana, in ena mi je deponirala v skupni sobi njene dorm suite, da bi jo spal skupaj z njenim bratom, ki je obiskal ta vikend.

Nikoli ne bom pozabil blazinega odziva moje sostanovalca, ko sem ji povedal, da bom prišel med sogovorjem z relativno neznanko. “Torej, imela si svojo prvo noč. Ali se ne počutiš hladnejše? «Počutil sem se nenadoma, vendar sem zbral njene besede kot rešilni splav, ki bi me plaval na manj nedopusten izid.

V poskusu, da bi se izognili nadrealističnemu, plazljivemu strahu, sem si rekel,, Ti posnetki so bili slaba zamisel, vendar sem moral pihati. In Pred dvema fantoma sem spala samo – morda sem resnično potrebovala eno noč? In Poleg tega, kakšna 21-letna kolegica ni imela tako noč?

Ampak tega nisem povedal mojim prijateljem, družini ali terapevtu, ker se bojim, da bi nekdo vprašal, kako se je zgodilo. Tesnim deklicam sem povedal najmanjši možni in jim dovolil, da so se srečali s soglasjem. Obdržal sem toliko spominov, da je bilo presenetljivo preprosto pustiti, da se celoten incident umakne iz mojega mišljenja. Začel sem z nekim novim. Diplomiral sem. Imam službo.

Ko so kolegi prijatelji načrtovali, da se ponovno združijo in ples nekaj mesecev po tem, ko smo se preselili iz kampusa (večina nas v domovih naših staršev), sem bil navdušen. Dvakrat nisem razmišljala o vabilu, da bi prej včlanila družino prijateljevega družine na večerjo, čeprav je pomenila, da je videla njenega brata – tistega, s katerim sem delil vznemirljivo zgodovino. Moje zanikanje je bilo tako močno, tako učinkovito, da sem lahko sedel nekaj metrov od njega, kot da ni bilo nič hudega, smejati se, klepetati, jesti lazanje.

Po večerji je postalo jasno, da nas brat pridruži v baru in, čudno, sem začel povečevati svoj mali pogovor s kriketom. Bilo je kot preklop v avtopilotni način, za katerega nisem vedel, da obstaja. Brez jasne misli ali strategije, sem pil dovolj, da mehčam mojo pozornost in odpusti moje zavode, vendar ne toliko, da sem izgubil nadzor. Vedel sem, kje sem in kako priti do varnosti. Na plesišču bi lahko natančneje določil svoje prijatelje – bolje jih je izogniti, ko sem se približal bližjemu napadalcu. Sčasoma sem predlagal, da se vrnemo v njegovo stanovanje.

Čudno, ko sem bil z njim v posteljo, me ni prestrašil. Okopali smo se v spodnjo polovico pograda. Bilo je vse zelo PG-13; način, kako sem se obnašal z gimnazijo v srednji šoli. Ni več potiskal in nisem ponudil. Zbudil sem se, da sem našel trije prijatelje, ki so se vrteli na njegovem grčevem kavču in me ustrelili zmedeni videz – bili so prijazni s svojim zelo resnim fantom.

Vedel sem, da se moram sramovati in, odkrito, zaskrbljen, da bi moj fant, s katerim bi bil že eno leto, in bi ga še dali za še tri, izvedel. Ampak nisem bil niti. Namesto tega sem se počutil, kot da sem praskal težko dosegljiv srbec. Prevarjanje ni bilo nekaj, kar sem vzel rahlo, ampak karkoli globoko zasidrana potrebo, sem se prepričal, da je ta večer pomembnejši od zvestobe. Nejasen, vendar očiten občutek olajšave je odpeljal kakršen koli namig krivde, preden bi se lahko zadržal.

Kot protiutež, kot se morda zdi, moj vzpodbud za začetek drugega srečanja z mojim napadalcem več kot eno leto po izvirnem incidentu je smisel za strokovnjake o spolnem napadu. “Poskušanje obvladati situacijo, v kateri prej niste imeli nadzora, je eden od načinov, kako veliko žrtev napada odgovori,” pravi Jim Hopper, doktorat psihologije na medicinski šoli Harvard in nacionalno priznani strokovnjak za spolni napad in travme.

Če pogledam nazaj, vidim logiko: zakaj ne bi želel povrniti pripovedi tako, da bi svojo zgodbo zapisal z drugačno končno točko, v kateri sem dinamično obrnil nekoga, ki me je predhodno oropal z vsemi močmi? “Motivacija običajno poskuša pridobiti občutek avtoritete, bodisi nad spolnim scenarijem ali celo, kako vas storilec vidi – tj. ne kot nekdo, ki lahko naredi kar hoče, “pojasnjuje Hopper. “Lahko je tudi način, kako upravljati svoje dojemanje sebe, s slikanjem druge slike o tem, kaj se je zgodilo. Ker kdo želi sebe razmišljati kot žrtev posilstva? ”

Vzel sem me do starosti 29- osem let po napadu, da celo menim, da bi lahko izraz “žrtev posilstva” veljal za mene. Ko sem svoji zaročencu in terapevtu povedal zgodbo pred letom dni, sta jih oba kmalu obtožila posilstva. Tako dolgo sem se izognil resnici, da bi se lahko izognil statistiki: 70 odstotkov posilstev je storil nekdo, ki je znano žrtvi. Do 25 odstotkov žensk bo doživelo posilstvo med kolegijem. Več kot polovica teh sodelavcev ne bo nikomur povedala o tem.

“Eden razlogov, zakaj ljudje odklanjajo ali blokirajo te izkušnje, je zaradi posledic za njihovo identiteto, ki so večji od bolečine pri spominjanju ali prepoznavanju dogodka,” pravi Hopper. Bilo je lažje, da sem se držal ideje, da sem kul, spolno razvit kolidž, kot da bi se soočil z bolečo resnico, da v svoji zasičeni državi ni bilo soglasja.

Z zapeljevanjem svojega posiljevalca sem podaljšal rok trajanja mojega zanikanja. Kadarkoli se je moj um vrnil v to strašljivo noč v domu, se je grenko spominjanje razširilo nov, bolj okusen spomin. Moji možgani so uporabili živahen večer plesa in spogledovanja, da bi prepisali eno najtemnejših izkušenj v mojem življenju in zamenjali eno škodljivo oznako – “žrtev posilstva” – z drugo, manj zaskrbljujočo: “goljufalka”. zadnji je bil bolj sprejemljiv – vsaj nekaj časa.

Deset let po mojem posilstvu ga lahko končno imenujem po svojem imenu. Hvaležen sem ljudem, kot je Hopper, ki so namenjeni pomagati ljudem, da razumejo, da je okrevanje pred spolnim napadom dolg in trzen proces. Redko se pripoveduje linearno, s policijskimi poročili, pravičnostjo in jasno potjo do zdravljenja. Zdaj razumem, da so bili pri igranju zapleteni instinkti za preživetje, ko sem se odločil, da se povzpnem nazaj v posteljo s svojim silovateljem. Čas je, da smo bili presenečeni, da lahko primitivno, nenaravno dejanje posilstva sprožijo enako primitivne, nenaravne odzive pri žrtvah.