Сеоски плитки и самопослужени извод из књиге | Анна Холмес не жели децу

Трудио сам се када имам 19 година и заљубљујем се и имам врсту константног, омамљеног, и да, незаштићеног секса, да многи у раном одраслом добу знају да се не ангажују, али се у сваком случају ангажују. (Опет ћу затруднети у 24 и 27.) Први прекид се догодио у планираној родитељству у центру града Сацраменто, и био сам уплашен али одлучан: Никад нисам имао сумње у то да ли ћу проћи кроз трудноћу и мало забринутост да ли ћу касније то жалити. Нисам, и нисам жао због следећег абортуса, или следећег, иако сам се чудила, у каснијим годинама, на чињеници да сам те трудноће одузео за мандат, на 35 година, бити мајка, односно, 16-годишња, десетогодишњакиња и осмогодишњакиња. Идеју сам пронашао крајње, потпуно застрашујуће.

Тај крајњи ужас није имао везе са мојим осећањима у вези са децом и са свим оним што се тиче мојих осећања о себи – наиме, мојом гладом да радим ствари и упознајем људе и изнађујем посебан простор на свету у коме сам могао да нађем аутентичан сам, шта год да је то значило. Мајчинство никада није било посебно фасцинантно за мене – од времена када сам била млада девојчица док нисам ушла у своје 30-те, нисам размишљао о томе да имам бебе или пронађем друге бебе од много, ако их има.

Дио тога је, без сумње, био функција осамдесетих година прошлог века у којој сам ја одрастао, време када је родни статус Сједињених Држава усред заласка који је започео средином 70-их година економске рецесије. Иако се конзервативизам у земљи одразио, у одређеној мјери, у своју популарну културу, која се још увијек ослањала на приказивање функционалних, конвенционалних, нуклеарних породица, женских глава домаћинстава у тим наративима – Цлаир Хуктабле Тхе Цосби Схов, Елисе Кеатон Породичне везе, истоимене хероине Кате & Аллие, да именују неке телевизијске примере – више него само мајке. Они су такође били, углавном, каријере жене. Као таква, њихова лојалност према деци била је дубока, али не и превисока. Они нису пронашли своје успјехе, а сигурно нису своја чула о себи, у оквиру доласка и одласка малолетника под њихову бригу. У ствари, понекад су дјеца телевизијских жена из 80-их година била тако помагала њиховим идентитетима да су готово беспријекорна: након што је снажан Мурпхи Бровн одлучио да роди бебу, она би се подигла као самохрана мама, њен син је нестао из радарског серијског писма.

Не верујем да могу учинити оно што желим у животу, а такође и родитељ дјеци.

Мајке које су у стању да успјешно комбинују посао и породицу су око мене, а компатибилност каријере и дјеце остаје концепт који разумијем интелектуално, али чини се емоционално неспособним да прихвати. И тако, када кажем људима (обично женским пријатељима) да у 41. години не знам “да ли желим децу или још увек осећам да нисам” спремна “, оно што стварно говорим је да ја не Не верујем да могу да радим ствари које желим да радим у животу и такође да будем родитељ деци, нити сам спремна да сазнам. Коришћење ове напетости је дубок и парализујући страх не толико о деци, већ о мојим латентним инстинктима за негу. Претпостављам да ћу бити добра мајка, чак и фантастична мајка, захваљујући поклонима које су ми дали родитељи – способност да дају и изражавају љубав, задовољство радозналости и приоритете маште, образовања и личног интегритета преко друштвено усвојених успеха као што су финансијско или друштвено достигнуће. Али овде лежи руб: Као што сада стоји, претпостављам да би моја посвећеност и задовољство у родитељству била тако велика да би имала приоритет над било чим и све остало у мом животу – да ће мој мајстор мајчинства замрачити моју потребу, или способност за постизање, успех у било којој другој арени. У суштини, бојим се својих компетенција.

Мој терапеут би ово описао као магично размишљање – и можда би била у праву. Али пример који ми је поставила моја мајка много говори о мојој одлуци да немам децу, а њена прича ме испуњава и поносом и кривицом. Мршава, радознала Мидвестерн девојка

која је побегла из њеног острвца, маленог града Охаја и кренула на исток у Њујорк, где је зарадила прву од два дипломска диплома, радила на социјалној правди и путовала у свијет, моја мајка се нашла, десетак и по касније, заробљена у незаборавно предграђе 10 километара западно од Сацрамента, учење вештине куцања за труљење 13-годишњака и подржавање две грчасте ћерке очајнички да остану сами у својим собама.

Је ли то живот који је замишљала сама? Моја мајка ће без сумње узети у обзир оно што сам управо написао. Она би се бацила на идеју да су њена двоје дјеце све осим прекрасних благослова, бића направљена од љубави између ње и мог обожавајућег оца, кроз које је успјела пренијети сву своју љубав, и искусити и даље потцијенити њену радозналост и чудо на свету. Она би порицао да је изгубила нешто од себе у мајчинству. Иако би она могла признати да је осећала повремено напетост, можда чак и признала везу између узгоја детета и амбиција остала неиспуњена, она би тврдила да она никад није саопштила то својој дјеци са било каквом специфичношћу. Она би била у праву. Али моја сестра и ја нисмо требали чути како наша мајка каже колико је родитељство – пуно тога самохраног родитељства – ограничило њен живот; видјели смо га сваког дана. Ми смо то схватили тако што смо јој посветили живот, на неки начин се одустала од себе. (Што се тиче мог тате, хајде да будемо јасни: ово занемаривање себе у служби дјеце, иако није специфично за жене, је у најмању руку врло специфично за њих. Жене су дуго биле одговорне за несразмјерну количину заштита деце.)

Неки могу назвати моју наду у идеји материнства “себичност” – то бих назвао “агенцијом” – али они су вјероватно или (1) дудови или (2) самозадовољни професионални родитељи, и нисам сигуран да ми је стало довољно о ​​њиховом мишљењу да се не бих сложио с њима и слегнуо рамена у заједничкој опаки. (Они који се распитују након мојих планова за родитељство често тумаче своју децу као непријатност за децу, када ништа не може бити далеко од истине.) Али чињеница је да никада није далеко од мог размишљања да средства репродуцирања – и њени трошкови -Ве су звери од терета, историјски, сређени сексом. Времена су се, наравно, променила и мушкарци раде више одговорности родитељског старања него што су навикли (везивање за Снуглис и БабиБјорнс), али захтјеви и очекивања жена, барем у високо образованом и релативно богатој средини које живим , нису толико нестали како се премештају на друге ствари – наиме, низ подмукаоних, мада никаквог без преседана, очекивања за одржавање спољашњих наступа.

Постати мајка осјећала би се као деволуција колико и еволуција.

Нигде не постоје те велике идеје о женском животу – овај перформанс савршене женствености – више рутински приказан него на улицама јужног Брооклинског окружења у којем живим, обложене нискокалним смрзнутим продавницама јогурта и јогом и Пилатес студијима и оверприцираним бутиком испуњеним једним – од породичне одеће и стотине долара скупова рецепције од свих “органских памука”. Једном недавном дану мајке, ходала сам продавницом одеће која је показивала сендвич плочу (претпостављам да је била случајно без дјетета) жена пролазника који се осећао тужним због одмора да купи хаљину која ће их добити “брзо забринут за тренутак”. Додајте томе да се плодна комодификација детињства у облику статусних симбола – кочија за бебе, одећа за спавање – и економске неједнакости и образовне неуспјехе у којима родитељи пријављују своје малолетнике за смјештај у приватне основне школе годинама унапријед, а ви Имао сам још један разлог за неку од аверзије које имам за захтеве модерног америчког родитељства.

На крају, можда се моја амбивалентност о материнству своди на чињеницу да једноставно не верујем довољно. (Или да се морам преселити негде далеко, далеко од Нев Иорка, до места где дјеца могу играти сигурно у прљавштини и продаваоницама, благословено је без 4 $ врећица за поједине органске слане кромпере и крушке ). Али верујем да се овде нешто друго дешава, друштвено непријатност не само са женама које одлуче да остају без дјетета, већ са онима који одлуче да постану мајке и усуђују се да признају осећања фрустрације и разочарања због избора које имају маде. У пролеће 2014. године, само пет месеци након што је постала прва дама Њујорка, Цхирлане МцЦраи је одскочио градски таблоиди због тога што је желудац наговештавао да долазак првог детета слави с било чим, али потпуном и изузетном посвећеношћу. “Имао сам 40 година. Имао сам живот”, рекао је МцЦраи Њу Јорк магазин. “Али истина је да нисам могла проводити сваки дан с њом. Нисам то хтела учинити, тражила сам разне разлоге да то не радим … али радим од моје 14 године, а део мене сам ја. Требало ми је много времена да уђем у “Ја водим рачуна о дјеци”, а шта то значи. ”

Оно што је МцЦраи оставио неизречено, али оно што сумњам да је и она у томе, је да је често потребно много времена да жене “уђу у себе” да се старају о себи, и да јој је потребна аутономија, освојио само-актуализацију, јер је то била реакција на исцрпљеност која долази са тежњом сваког детета. Ових дана сматрам да се сада осећам удобно само у својој кожи, да пронађем шта треба да поштујем своје потребе колико и друге, да знам шта су моје емоционалне и физичке границе, а самопоуздано, али ипак љубазно , реци другима не. (Не, не могу да обавим тај посао, не, не могу да се сретнем са тобом за кафу, не, не могу бити у вези у којој се осећам од глади због емоционалне и физичке повезаности.) Упркос (или због) постати мајка би се осјећала као деволуција колико и еволуција, а иронија је да ако и када дођем до тачке када се осјећам у стању да све своје дају другом људском бићу и да задржим неку сличност самог себе на којем сам радио тако тешко креирати, вероватно нећу бити родног узраста. Они су пауза.

Овај есеј се појављује у предстојећој књизи
Себично, плитко и самопослужено: Шеснаест писаца о одлуци да не буду деца
, е
коју је написао Мегхан Даум и објавио Пицадор. А
доступан 31. марта.

слика

Такође би требало да проверите:

Не жели децу да склапају посао?

22 деце без старења

5 ствари које не желим да објасним будућој деци због интернета