Шта је сексуално уживање? 7 Ствари које треба знати о оваквом злостављању

Р. Келли још једном је у центру навода о сексуалном злостављању: У извјештају БуззФеед Невс-а објављеном ове седмице неколико родитеља младих жена оптужила је музичара да држе своје ћерке против своје воље, док су бивши припадници Келлија пратили дијелове узнемирујућих извјештаја о његовом наводно вербално, емоционално и сексуално злостављање ових младих жена и других. Једно од главних проблема је то што жене, како се наводи, верују да пристају на односе са певачем.

Као што су неки истакли, то може бити зато што их Келли “уздржава” да прихвате наводно злоупотребне односе. “Грооминг је спор, методичан и намеран процес манипулације човјека до тачке гдје могу бити жртве”, каже Ериц Марлове Гаррисон, сексуални савјетник и аутор, Аллуре. “Пошто [починитељи] пронађу своје циљеве, онда добију поверење и одлазе одатле.”

Ево шта треба да знате о чишћењу.

1. Свако може бити жртва.

Нико није имун на чишћење, иако су неки од њих више подложни од других – укључујући и малолетнике “, због свог наиветеа”, каже Марлове Гаррисон. “Грооминг] може да се деси у било које доба и има пуно посла са лакоћом, несигурност, религију и културу […] почиње циљањем рањиве особе, а затим изградњом повјерења. “

2. Често почиње са пријатељством.

Гроомери не склањају право у злостављање, што је често сексуално; они почињу градити пријатељство. “Биће на начин да добро упознају [жртву] тамо где сазнају шта им се допада”, каже др. Давн Мицхаел, саветник за сексуалност Аллуре. “Рецимо да је неко на Снапцхату или … Инстаграм – [преступник] може покупити неке ствари које [жртва] објављује. Зато, посебно за младе тинејџере или чак и младе одрасле, морају бити свјесни информација које стављају тамо, јер неко може добити те информације и користити их како би им се придружио; и то је како почиње. “

Мицхаел запажа да ће ученик тражити разне начине да се укључи у корист жртве, што би могло доводити до изражаја интересе које изражавају на својим каналима друштвених медија, заједничким именима – или наводно узајамним – познаницима или наглашавајући властити утицај или моћ.

3. Починиоци користе услуге и обећавају да изграде поверење.

Првобитна пријатељност обично подстиче жртву да пружи чување и мисли о учинитељу као ментора, добротворца, романтичног интереса или пријатеља. А онда, “када [жртва] стражари буду одбијени, [починилац] ће им учинити услугу”, каже Мицхаел. “Они ће учинити нешто за [жртву], тако да се особа у одређеној мери осјећа задуженом за њих”.

Марлове Гаррисон каже да су оне услуге често мале и неумољиве да започну. “То може бити једноставно као држање обећања”, каже он. “[Свиђа ми се],” чуо сам те као стакло на плажи. Имам три дела које могу да вам дам. Сутра ћу их оставити на трему и можете их добити након што одем на посао “, каже Марлове Гаррисон. Нападачи, такође, напомиње Марлове Гаррисон, “убаците се у свакодневни живот жртве”, на пример присуствујући догађајима које породица жртве или пријатељи нису у могућности да присуствују због других обавеза.

Када починиоц испуњава обећања и постави поузданост, они ће почети тражити ствари – али опет, крећући се врло споро. “Обично почиње са [не-сексуалном] услугом”, каже Мицхаел. “Значи [жртва] заправо не зна шта се дешава, али се онда полако претвара у више сексуалне размене. Може почети једноставним пољупцем; може почети са додиром. Цела идеја о њушкању је то спор процес и због тога, психолошки, то може бити тако штетно – поготово ако је [жртва] млада, јер не знају увек у шта спадају. “

4. Тајност је заједничка карактеристика нужде.

Обично, младићи покушавају да одрже односе са жртвама изузетно приватним од самог почетка, каже Марлове Гаррисон. “Тајност се рано развија због не-сексуалних аспеката односа”, каже он. На примјеру стакла на плажи, каже, он може рећи: “Немојмо никоме рећи гдје сте стакло на плажи, јер ја имам само толико. Ако други сазнају о томе, неће вам бити остављено за вашу растућу колекцију! “Изговори за држање приватних интеракција могу жртвама да буду поласкани и посебни, а тиме и склони да те интеракције чувају у тајности.

Како се веза наставља, Марлове Гаррисон каже да ће ученик активно покушати одвојити жртву, физички и емоционално, од људи који би могли бити “будни [или] корисни” жртви. “Након успостављања физичког односа, постоји више тајности, чак и срамота, претњи, [или] силе да контролишемо однос одатле”, каже он. Исолирање жртве из њихових мрежа подршке олакшава наставнику да одржи контролу, тактику коју Мицхаел наводи уобичајена у било којој култној ситуацији: “Што више могу одсећи друге људе [који] су близу [с жртвом] , што више имају моћ над том особом, јер неће имати толико спољашњег утицаја. “

5. Грооминг може бити тешко разликовати од романце.

Споро процес изградње повјерења и успостављање тајности као нормалне може отежати и жртвама и познаницима жртава да препознају чишћење за оно што јесте. Ако мислите да сте можда жртва, или да је неко кога познајеш, “једна ствар коју треба потражити је инсистирање на испуњењу”, каже Марлове Гаррисон. “Гроомери троше пуно времена и новца на изградњу тог односа, и они могу видети свој напредак [кроз састанке].” Жеља Громера да виде своју жртву превазилази узбуђење које се може очекивати од некога у новом романтичном односу и крстовима у кривицу и претње.

Чак и ако нису сигурни у вези са намерама громера, жртва ће често “имати тај инстинктивни осећај да нешто није у реду”, каже Мицхаел. “Са романсом, нећеш имати осећај да си био искористили, или радите нешто да бисте некоме платили. [Романса] је заједнички осећај, а у грозничкој околности то заправо није заједнички осећај. “

Марлове Гаррисон каже да пазите на одређене знакове ако сте забринути некога кога знате да може бити жртва, укључујући алкохол или дроге, ноћне море, промене у исхрани или вежбању, несаница, поремећено јести, анксиозност, повучена природа, бедење ( код деце), узимање ризика, понашање непримерено сексуално за своје године, и самоповређивање или суицидалне тенденције.

6. Жртве могу изаћи.

Ако се нађете у увредљивом и контролисаном односу у рукама громера, ви моћи изађи. Почиње, каже Мајкл, признајући да нешто није у реду. Када имате тај осећај, пронађите трећу страну са којом бисте разговарали, идеално професионалац који вас не познаје или починилац. (“Не желите ништа да се вратите [уцитељу]”, каже Мицхаел.) Ако можете, искористите било коју технологију коју можете пронаћи на мрежи или позвати телефонску линију, као што је Национална телефонска централа за насиље у породици (800 -799-7233) или Ресоурце Центре Вицтим Цоннецт (855-484-2846). Услуге као што су ова поверљиво повезују вас са професионалцем који вам може помоћи да одредите своје следеће кораке.

7. Чланови породице и пријатељи могу помоћи, али је важно да их пажљиво газе.

Хотлине и ресурсни центри нису резервисани само за жртве. Ако мислите да је вољени особа можда жртва нужде или злостављања (чак и ако он или она каже другачије), то је одлична идеја и тражити водство професионалца.

Жртве, међутим, често се не осећају као да им треба помоћ. То може отежати полицију или правну акцију, јер су родитељи наводних жртава Келија пронашли. “Осим ако немате тешке доказе [о злостављању], тешко је ићи код неког другог и рећи:” Ово се дешава “, јер [жртва] ће то само одбити”, каже Мицхаел. “Једина ствар коју можете учинити као пријатељ је изградити то повјерење [с жртвом] и послушати оно што имају да кажу.” Изразите да сте забринути за њих и нежно поделите неке од разлога зашто (на примјер, , “У последње време нисам видео много од вас и ја сам забринут”). Питајте како раде и ако имате шта можете учинити да бисте их подржали.

“То је најбоље што пријатељ може стварно учинити у оваквој ситуацији, јер ако [покушате да повучете [жртву] из ситуације] или иза леђа, понекад само експлодира и постаје све горе за [ жртва], “каже Мицхаел (ако насилник осети претњу њиховој контроли над својом жртвом, они могу постати више Мајкл напомиње да ако је жртва дијете или рањива одрасла особа, овлашћена одрасла особа може да уђе. (За више информација о пријављивању или сумњи на злостављање деце, погледајте Стоп Ит Нов !.)

То може бити застрашујућа ситуација када верујете да је неко у коме волите у опасности, а још више ако га не схвате. Али, “не кривите [жртву]”, каже Марлове Гаррисон. “Верујте њима. Подржите их. Узмите помоћ (за њих и за вас). “


Повезане приче:

  • Према ријечима родитеља, Р. Келли држи жене против своје воље
  • Уклањање кондома без сагласности није само погрешно – то је напад
  • Северна Каролина је једина држава у којој жене не могу да повуку сагласност после сексуалног односа

Loading...