Găsirea antidepresivului potrivit – depresie de medicamente de încercare și de eroare

Mi-am luat primul medicament psihiatric când aveam 19 ani. Am fost diagnosticat cu depresie și o tulburare de alimentație, și i-am înmânat o mulțime de droguri pentru a încerca. Era ca un cocoș cu chimia creierului meu.

Pentru a adăuga insultă la rănire, m-am simțit vinovat de depresia mea, deoarece, rațional, mi sa părut că nu aveam de ce să fiu deprimat: aveam o mamă iubitoare, mergeam la un colegiu excelent, aveam prieteni. Am fost în mod constant înspăimântat – nu în mod deosebit – care a devenit semnul distinctiv al stării mele emoționale.

A durat mult timp pentru a găsi medicamentele potrivite. Am trecut prin suspecții obișnuiți: Prozacul de încredere, omniprezentul Xanax. I-am putut simți, dar nu m-au făcut mai bine. “Fiți răbdători”, mi sa spus. “Concentrați-vă pe mâncare”, mi sa spus.

“Medicamentele pe care le-am încercat în cea mai mare parte m-au făcut să simt că există vată de vată între mine și lume, o piere a simțurilor care mi-a făcut mai mulți nuci decât am fost deja”.

În cele din urmă, ceața și fluxul meu constante au însemnat că am fost nevoit să iau o concediu de absență din școală. Nu aveam decât timp în mâinile mele: nu mi sa permis să fac altceva decât să acorde atenție îmbunătățirii. Îmi amintesc că mă uitam la remorcă Silver Linings Playbook și zâmbind în timp ce Jennifer Lawrence a enumerat medicamentele pe care le făcuse; Am fost în fiecare dintre drogurile de pe lista ei. Când râde și spune: “Klonopin, da”, m-am simțit ca și cum am fi prieteni.

Noi, listați, sunt legați de ceva pe care nimeni altcineva nu-l primește: “Fixările” fără sfârșit, care nu rezolvă nimic, te fac să crezi că ești, în cele din urmă, unfixabil.

imagine

Getty ImagesJames Keyser

Medicamentele pe care le-am încercat în cea mai mare parte m-au făcut să simt că există vată de vată între mine și lume, o înfundare a simțurilor care mi-a făcut mai mulți nuci decât am fost deja.

Am găsit una care mi-a permis să mă simt din nou: Effexor. eu ar putea a se simti trist. eu ar putea sunt deprimat. Dar, de asemenea, m-am simțit vesel, încântat și dornic. M-am simțit în sus și în jos, înalt și scăzut, în loc de durerea constantă – sau de cea mai rea nimic.

Dar, după aproximativ un an, am încercat – cu binecuvântarea unui psihiatru – să plec cu totul din medici. Am început să fac unele dintre cele mai grave decizii ale vieții mele: m-am despărțit de o femeie pe care o îndrăgostisem pentru a mă întoarce împreună cu o poveste de vară care a trăit într-o altă țară. Nu era deștept. Nu mi-a fost ceva medicamentat. A fost o nevoie irațională, înfricoșătoare, impresionantă pentru drama. Ceva pentru a scutura fulgii de plastic stagnanți din globul de zăpadă ai lumii mele.

Nu mă voi ierta niciodată pentru ceea ce am făcut în continuare: În curând am întrerupt și relația de lungă distanță și am început să plâng de pierderea prietenei mele mai serioase. Romance pe distanțe lungi nu mi-a mai vorbit. Nici femeia cu care eram îndrăgostită.

M-am întors la medici.

Din fericire, Effexor-ul meu de încredere a dat lovitura înapoi. Încă mai aveam perioade de depresie, dar le-am recunoscut pentru ceea ce erau – o boală – și le-am trecut prin ele. Dar, după aproape cinci ani de neuitat niciodată să-mi iau doza de dimineață de 150 mg, am zburat din casa mea din Israel în New York City pentru ultimul meu semestru de facultate … și mi-am lăsat accidental medicamentele.

“M-am despărțit de o femeie pe care o îndrăgostisem pentru a mă întoarce împreună cu o poveste de vară trecătoare”.

Nu cred că ar fi o mare afacere. Mama mi-a spus că îi va trimite la mine. Trebuiau să ajungă în câteva zile.

Dar apoi am început să am ceea ce este încă una dintre cele mai neplăcute experiențe din viața mea: brain zaps. Blocurile creierului simt ca un curent electric care trece de la nivelul gâtului la ochi (un efect secundar comun al retragerii Effexor). Se simte, de asemenea, ca fiind beat în cel mai rău, cel mai puțin distractiv mod posibil. Nu mă puteam concentra pe nimic. Tot ce am vrut să fac era să dorm. Depresia mea a fost lovită rapid.

imagine

Getty ImagesJames Keyser


Am mers în sfîrșit la asistentul meu de școală, care, după cum sa dovedit, a putut să-mi dea un scenariu de urgență. În alte două zile am revenit la normal, dar am fost speriat. Această experiență de retragere a făcut ca, de fiecare dată când mi-am luat medicamentele târziu (ceea ce sa întâmplat dacă, de exemplu, am ajuns să dorm în altă parte în mod neașteptat, fără medicamentul de la patul meu), am început să experimentez retragerea profundă aproape imediat. A fost dracu.

Am început să trăiesc în teama constantă de a uita să o iau și de ceea ce aceste repercusiuni aveau să ducă în viața mea.

La sfârșitul anului universitar de vârstă, nu mai puteam să mai fiu pe Effexor. Am găsit un nou psihiatru și am supus procesului lent și torturos de trecere la un nou medicament. Când acest nou psihiatru mi-a auzit simptomele, ea mi-a diagnosticat și cu anxietate-șocat că nu mi sa spus că am avut-o înainte.

Sunt acum pe o varietate de alte lucruri, atât antidepresive, cât și medicamente anti-anxietate; Nu este la fel. Mă simt mai bine câteva zile, alții mai răi. Poate că sunt stresorii “vieții reale” – adică. susținându-mă, trăind într-un oraș scump, lucrand ca un freelancer. Poate natura bolii mele mentale sa schimbat. Creierul este așa de complicat. Dar știu sigur: fluctuez mai mult decât obișnuiam.

Mi-e dor să fiu în stare să iau o singură pastilă dimineața, mai degrabă decât pleoapa aranjată la biroul meu acasă – mi-e dor de un ghișeu unic. Dar încă mai sper (cu degetele și picioarele traversate, cu ochii închiși strâns, dornic de o stea) că voi găsi ceva care funcționează bine din nou și că nu va fi la fel de oneroasă ca rutina curentă a medicamentelor mele.

“Cum se presupune că oamenii bolnavi mintali funcționează atunci când accesul la îngrijirea medicală mintală la prețuri accesibile este atât de limitată?”

Și totuși eu sunt unul dintre mai mult noroc cele. Cunosc o multime de oameni care nu au resurse pentru a obtine tratamentul pe care il fac; o mulțime de oameni care se îneacă sub povara financiară a bolii psihice.

Eu aș putea fi unul dintre ei: Nu îmi pot permite o asigurare de sănătate bună, așa că plătesc cea mai mare parte din buzunar. Mă îmbolnăvesc pentru a putea face acest lucru și sunt destul de norocoasă să mă sprijin pe mama pentru a-mi sprijini cheltuielile medicale atunci când este necesar.

Și acest lucru mi se pare contra-intuitiv. Cum se presupune că oamenii bolnavi mintali funcționează atunci când accesul la îngrijire medicală la distanță este atât de limitat? Asistență medicală și mai ales mental de îngrijire a sănătății, ar trebui să fie accesibil tuturor, nu numai celor puțini privilegiați.

Chiar și acum, aici sunt, în călătoria mea solo spre fericirea eventual medicativă sperată. S-ar putea să mă simt mai bine dacă nu pentru stresul încercării permite să mă simt mai bine. Sau s-ar putea să fiu o altă călătorie Odysseană de la cocktail-ul creme-chimie dreapta.

Urma Marie Claire pe Facebook pentru cele mai recente știri celeb, sfaturi de frumusețe, citiri fascinante, video live stream și multe altele.