Cum m-am recuperat dintr-o tulburare de alimentatie – Povestea unei femei despre lupta cu anorexia

Am început să mă gândesc că am fost grăsime când aveam 4 ani. Dimensiunea reală a corpului meu nu contează; Am internalizat mesajele culturale și globale care dictau cum ar fi trebuit să se uite și să se gândească oamenii – în special fetele identificate cu auto-identificare. În școala primară, am experimentat tentativă și hărțuire a corpului antagonist de la colegi, colegi, profesor de balet, profesioniști din domeniul medical, chiar și prieteni. Cea mai puternică voce, totuși, era întotdeauna cea din capul meu.

Tulburările alimentare au început în clasa a șasea. Familia mea a fost pe vacanță de iarnă în Japonia. Tatăl meu și cu mine am mers la sală. Banda de alergare a căpătat o piscină de dimensiuni olimpice, cu cerul de noapte din Tokyo pătrunzând prin tavanul de sticlă. Am fost într-un tricou și pantaloni scurți, cel mai probabil Umbros, așa cum a fost decembrie 1995. Am alergat pe mașinile adiacente timp de 20 de minute. La jumătatea mandatului, am decis că atunci când m-am întors la școala de mijloc, am vrut să nu mai mănânc prânzul. Și așa, m-am întors la școala de mijloc și m-am oprit să mănânc prânzul.

imagine

Autorul cu fratele ei mai mic și sora la vârsta de 11 ani.
Curtoazie

În timp ce pot identifica începutul afecțiunii mele de diagnosticare din punct de vedere clinic, rădăcinile bolii mele au fost plantate cu mult înainte ca comportamentele să se țină. M-am întors la foame (și mai târziu la binging și purjare și alte comportamente auto-distructive) pentru că nu aveam acces la resurse sau limbi care să mă permită să îmi gestionez mai bine anxietatea și diferitele experiențe cu traume.

Tulburarea mea de a mânca nu a fost un exercițiu în vanitate sau într-un mod ciudat, într-o lume de grăsime-fobie, pentru a pierde pur și simplu greutate. Tulburarea mea de mâncare, ca toate tulburările de alimentație, a fost o boală psihică. O boală psihică care poate fi moartă; anorexia are cea mai mare rată de mortalitate a oricărei tulburări psihice. La fiecare 62 de minute, cel puțin o persoană moare ca un rezultat direct al unei tulburări de alimentație, potrivit Coaliției pentru tulburări ale consumului de alimente pentru cercetare, politică și acțiune. Cercetările spun că aproximativ 30 de milioane de americani vor suferi de o tulburare de alimentație în timpul vieții. Boala nu discriminează. Persoanele care suferă sunt demografice – sex, vârstă, sexualitate, rasă, etnie, naționalitate, abilități, clasă și altele.

Unele studii spun că este vorba despre genetică. Alți cercetători se uită la mediul înconjurător, traume și co-morbiditate, care se referă la bolile pe care mulți oameni le luptă alături și influențează în mod direct tulburarea lor de alimentație – cum am suferit, de asemenea, de depresie și anxietate. Este un termen pe care îl uităm (mult) și care ne inhibă capacitatea de a înțelege modul în care se desfășoară tulburările de alimentație.

Tulburarea mea de mâncare, ca toate tulburările de alimentație, a fost o boală psihică.

O tulburare de alimentație (sau orice boală mintală) nu este o alegere. Pentru mine, recuperarea de la o tulburare de alimentatie a fost. A fost și este o oportunitate activă, de salvare a vieții, în urma unei boli mortale, incontrolabile și nefaste. Am avut acces la recuperare. Am avut acces la această opțiune. Știu că această opțiune este un privilegiu, un privilegiu pe care l-am avut ca o femeie alb-cisgondă, capabilă să lucreze într-o clasă superioară din Statele Unite. Aceasta nu este o opțiune pe care o are fiecare. Cu ușurință sau vreodată.

Ca și tulburarea de alimentație, semințele pentru recuperarea mea au fost plantate de ani de zile înainte de a se rădăcina: În interiorul și în afara terapiei învățam că mi sa permis să mă iubesc, realizând că corpul meu era un dar, înțelegând puterea cathartică a muncii mele ca scriitor și interpret. Apoi, într-o noapte în timpul juniorului meu de colegiu, mi-am dat seama că m-am ucis timp de 10 ani și am încetat să mai vreau să mor. M-am așezat în dormitorul meu cu cel mai bun prieten al meu, apucând de viață. “Cred că murim”, i-am spus. “Mă apropii mai mult de moarte.”

În noaptea aceea, am făcut un pact cu mine: purjarea nu este o opțiune; Am ales să trăiesc.

imagine

Autorul canoe în Maine, circa 2005.
Curtoazie

Îmi place recuperarea mea să se mute într-o casă nouă. Am început cu fundația, forme de terapie clinică și personală de advocacy, tratamente medicale pentru diverse traume și un sistem de sprijin al celor dragi. Apoi zidurile, lucruri care mă ajută să-mi menținem poezia, yoga, meditația, jurnalizarea, plimbările lungi. Acoperișul, tehnicile comportamentale pe care le foloseam pentru a mă mânca înainte și intuitiv și pentru onorarea poftelor și nevoilor corpului meu. Mobilierul, arta pe care am aplecat-o în momente de criză și bucurie – filmele mele preferate, muzica și cărțile. Apoi, când eram gata, m-am mutat.


Într-o recenta sâmbătă după-amiază, m-am gândit singur în dormitorul meu. Am fost mai puțin pantaloni, iar la mijlocul timpului pe care l-am stabilit timp de 10 minute, am simțit o nevoie insatisabilă de a-mi scoate cămașa. Deci, acolo eram pe punga de fasole de meditație negru-purpuriu, purtând doar un sutien și o lenjerie de corp, cu o pătură care îmi acoperea genunchiul și am observat că, mi-am ținut ochii închiși și am încercat să mă concentrez asupra mantrei, corp. M-am simțit frumos. M-am simțit sexy. Am simțit chiar fierbinte.

Momentul acela de lângă patul meu, cu rolurile mele de stomac, care se scarpină, iar grăsimile mele se vărsau ca un miracol.

Acest lucru este important, chiar și radical, nu doar din cauza tulburării alimentare care ma depășit de la 11 la 21 de ani; cocteilul de anorexie, bulimia, tulburarea de a manca prea mult, excesul de exercitii fizice, abuzul de pilule de dieta si multe altele. Dar pentru că sunt un supraviețuitor al violului și al abuzului sexual. Trupul meu a fost – de mai multe ori – o scenă a crimei. De-a lungul acestui timp, m-am luptat, de asemenea, cu depresie, auto-vătămare și ideație suicidară. Acum, la vârsta de 34 de ani, am fost complet recuperată de la o tulburare de alimentație și de auto-vătămare timp de 13 ani.

În clipa aceea, lângă patul meu, cu rotile de stomac, care se strângeau unul pe celălalt, grăsimea din fundul meu, care mi-a ieșit din lenjeria mea, și brațul meu lipit de torsul meu ca aripile, se simțea deosebit de puternic. Era un miracol. Pentru a fi recunoscător și pentru trupul meu în acel moment și cu totul în fața propriei mele istorii și a nenumăratelor sisteme de opresiune și a industriei dietă de miliarde de dolari care funcționează incredibil de greu să mă facă să mă urăsc -.

imagine

Autorul despre acum trei ani în New York.
Curtoazie

Permiteți-mi să fiu clar: experiența mea este experiența mea unică. Fiecare calatorie a corpului nostru – in boala si in vindecare – este fara echivoc individuala. Am reușit să construiesc o casă de recuperare pentru mine, deoarece aveam acces la sistemele de sprijin, finanțe, asistență medicală și alimente care mi-au permis să vindec într-un mod care a funcționat cel mai bine pentru trupul meu și pentru mine.

Trebuie să creăm o lume în care distrugerea consumului de alimente și recuperarea dependenței este o opțiune accesibilă. Aceasta înseamnă înțelegerea mai bună a modului în care tulburările mentale coexistente pot complica capacitatea cuiva de a se reface. Aceasta înseamnă acoperire de asigurare, îngrijire accesibilă pentru indivizi trans și non-binari și eliminarea stigmatelor și miturilor în jurul a ceea ce este o tulburare de alimentație și cine afectează aceasta. Aceasta înseamnă servicii de terapie accesibile și servicii de sănătate mintală, precum și dezmembrarea complexului dietetic-industrial. Asta înseamnă a face o muncă înrădăcinată în justiția rasială și economică. Și drepturi ciudate. Și pozitivitate în grăsime. Pentru că toate torturile corporale și greutatea stigmatizării – ne ucid.

În ciuda privilegiului meu, drepturile mele reproductive și de corp ca persoană cu un vagin sunt în mod repetat în pericol. Am fost amenințat cu catcalls și hărțuire, de multe ori am încetat să țină cont. Industria alimentară cu mai mulți miliarde de dolari este construită pe principiul că nu sunt suficient. Și, având în vedere istoria personală a corpului meu și așteptările societale ale corpului meu, se simte ca un act de rezistență să alegi să-mi iubești trupul. Să-mi spui frumos corpul. Să știu că trupul meu este demn. Să-mi onorez trupul ca întreg.

Capacitatea mea de a-mi iubi trupul, de a te simți sexy, de frumoasă și de fierbinte a fost un act radical de rezistență.

Deci, sâmbătă, pe jumătate goală în dormitorul din Manhattan, care privea fereastra mea în cerul încet încet, știam că abilitatea mea de a-mi iubi trupul, de a te simți sexy, frumoasă și fierbinte – fără să se bazeze pe opiniile și gândurile altora – alegerea și un act radical de rezistență.

Așa am reușit să aleg să recuperez: mi-am dat seama că mă ucideam și că nu am vrut să mor. Am oprit glasurile din cap și din jurul meu – cei sistemici scuipând violent vitriolul la diferitele identități pe care le dețin – și am folosit mulți ani de terapie și recuperare de antrenament pe care-i aveam în cutia mea de instrumente pentru a rezista bolii mortale în capul meu de control trupul și gândurile mele. Putem crea un set de instrumente globale de reziliență și acces la vindecare și îngrijire, astfel încât toată lumea să poată rezista acestei boli mortale. Este posibil să se pună capăt acestei epidemii.


Dacă tu sau cineva pe care-l cunoști, se luptă cu o tulburare de alimentație, aceste organizații au sprijin instruit disponibil prin telefon și online:

Asociația Națională pentru Alimentația Alimentară, 1-800-931-2237

Asociația Națională de Anorexie Nervă și tulburări asociate, 1-630-577-1330