albino black person – Kenosha Robinson – människor med albinism

kenosha robinson

Taghi Naderzad

Jag växte upp i Jackson, MS, mot vita människor. Det kände mig naturligt, antar jag, för att jag såg ut som dem. Medan mina kusiner fick svarta babydockor till jul, var mina alltid persikor och grädde. En gång i samband med lek i grundskolan sa en av de svarta tjejerna att jag inte kunde gå med i hennes grupp. Min docka, sade hon, var fel färg.

Senare förstod jag vad hon menade var att jag hade fel färg. Precis som min docka var jag blond och grönögd – den enda i en massa brun hud. Jag är afroamerikansk, född med en genetisk abnormitet som kallas albinism, vilket betyder att jag har liten eller ingen pigment i min hud. Albinism är ett recessivt drag, så båda föräldrarna måste bära genen för att bli gravid med ett barn. Det är vanligare än du tror – en av 17.000 barn är födda med albinism.

Min mamma var bara 16 när jag föddes. Hon gjorde sitt bästa för att skydda mig, men jag visste tidigt att jag var annorlunda. Överallt gick vi-köpcentret, mataffären – folk stirrade på mig. Du kunde se frågan på deras ansikten: “Är hon verkligen din?”

Min pappa dog av lunginflammation när jag var 7. För det mesta som jag minns om honom är sättet han stod upp för mig. En dag frågade jag honom: “Varför ser folk alltid på mig?” Han sa, “Det beror på att du är så vacker.”

Men några av min utökade familj var mindre välgörande. De flesta av mina släktingar är från Mississippi Delta, där svarta och vita fortfarande lever separat. Begreppet att bilda en vänskap med en vit person är främmande för mina släktingar, så hur skulle de behandla mig? Det enda sättet som det verkade var att singel ut mig och reta mig. “Vit flicka!” de skulle ringa mig. Jag kände mig som en förräderi i min ras.

Min mamma hade mer praktiska rädslor, som om jag skulle få solskador om hon lät mig gå utanför. Den fullständiga frånvaron av melanin i min hud betyder att jag inte brinner – jag brinner bara, bebis, bränna. När jag åkte till familjeåterförening eller kyrka picknick skulle hon släta mig med solskyddsmedel och få mig att bära en hatt. Under recess fick jag sitta i skuggan. När jag var i fjärde klass skrev min mamma en anteckning för att ursäkta mig från fältdagen, men jag gav inte den till min lärare. Istället spelade jag hela dagen under den heta solen. När jag kom i bilen efter skolan märkte min mamma att mitt ansikte var rött. Jag försökte ligga mig igenom det, men mitt ansikte blev räddare och min kropp började blåsa. Jag gick inte till skolan i en vecka eftersom jag var så sjuk.

Min hälsa är ganska säker på att jag aldrig skulle bli en av de coola barnen. Jag hatade att behöva bära en hatt. Och mer än vad som helst hatade jag de frågor jag fick om mina ögon. När någon är född med albinism, förklaras de vanligtvis juridiskt blind. Även om jag kan se har jag nystagmus, vilket får ögonen att skiftas snabbt från sida till sida för att hitta en kontaktpunkt. När jag träffar någon ny, räknar jag protokollet innan de frågar, “Vad är det för dina ögon?”

Men hälsoproblem kan inte jämföras med de kampar jag har mött med min självkänsla. Som tonåring, medan klasskamrater grep om akne och fick sina perioder, stod jag inför en annan slags kris: Vem var jag? Var jag en vit tjej med svarta föräldrar? Eller en svart tjej som bor i en vit tjej kropp?

Mississippi har givetvis ett tidigt rasförflutet. Även om KKK inte längre är i full kraft, sprang den vita supremacisten Jim Giles för kongressen med en svartvärd kampanj (om misslyckad) i 2004 och 2006. Svarta och vita blandar sällan. På ett konstigt sätt kände jag att jag var den obekväma mötesplatsen mellan dessa två grupper. I gymnasiet fick jag respekten för mina vita vänner för mina smarta och snabba vitsord. De valde mig klasspresident. Men de utesluter mig också socialt. När jag frågar, “Vad gör du i helgen?” de skulle borsta mig och kom med lite falskt ärende de var tvungna att göra. Andra gånger var de öppet oförskämd, planer för helgmöten framför mig – men aldrig faktiskt inbjuda mig. Mina svarta vänner var lika respektfulla i skolan, medan jag skrek ifrån mig på skridskobanen eller köpcentret, särskilt när pojkar kom med.

För prom, glöm det. Det var en mardröm som väntade på att hända. En svart kille kan ta en vit tjej till loppet, men att ta den svarta tjejen som såg vit var en annan historia. En dag i klassen frågade de svarta svarta killarna mig som tog mig. Jag sa med skakigt förtroende att jag gick ensam. Jag hörde en av dem snicker: “Det beror på att ingen kommer att ta henne!” Till slut stannade jag hemma. Ser tillbaka, jag kan inte tro att jag var för skrämmad att gå till min prom.

Vid en viss punkt uppstod det för mig att jag behövde “plocka” mitt tävlingsliv skulle vara lättare om jag anpassade mig till en sida snarare än att ständigt förklara mig för båda. Jag valde svarta. Vi delar ett arv, och i Mississippi finns det verklig stolthet inom det svarta samhället. Ändå kände jag behovet av att bevisa min “svarta”. Jag började prata slang. Jag började lyssna på rap. Jag trodde att orden på att låta om guldtänder, pengar, kvinnor och bilar skulle göra mig tillräckligt getto.

Trots mina ansträngningar misstod jag fortfarande för en vit tjej. Så jag etablerade mig med en helt annan grupp – klassklovnarna. Jag förlöjde mig som ett sätt att föregripa kommentarer från andra, skämtar över att “inte vara för vit för att du är rumpa!” Andra gånger skämde jag om att vara bara vitt nog att “kräva kidnappning” om mina svarta vänner och jag någonsin blev drog över för fart. Men under var det samma gamla historia: Jag var faktiskt rädd att titta på mig själv i spegeln.

När det var dags att välja ett högskola ansåg jag att jag hade ett övervägande svart universitet. “Det är vad jag är”, sa jag till min mamma. Men hon var tveksam och i slutändan var det jag. Istället valde jag Millsaps, en mestadels vit, liberal arts college i Jackson, där jag nu är junior. Här, i cafeteriaen, fortsätter rassegregationen: Svarta och vita äter nästan aldrig vid samma bord. För några månader sedan visade några svarta studenter på en vit brorskapsfest. De vände sig och sa att de var en massa. . . Tja, du kan föreställa dig vad de kallades. Även om ingen någonsin skulle kalla mig de namnen, var jag fortfarande rasande. Min lojalitet är den svarta gemenskapen. Jag kommer aldrig att sätta foten på det här huset igen.

Det var då jag började ta tillbaka min identitet genom vävning – en traditionell afrikansk frisyr. Jag byter det en gång i veckan och skapar en ny identitet med varje blick. Det ger mig tillfredsställelse att veta att medan jag inte kan ändra min hudfärg är mitt hår mitt att leka med.

Mitt självkänsla är ett pågående arbete. Ibland talar jag med en svart vän, titta ner på min hud och känner mig helt utsatt, som “Jag är vit och alla kan se den.” Men jag blir starkare och lär mig att det är OK att bara vara Nosha, alla 150 pund av leende och skratt som jag är. Ändå ser jag tjejer med vacker karamell eller chokladhud gnistor avund i mig.

Den sista pojkvän jag hade fått mig att känna mig speciell – på ett bra sätt – om min albinism. Unikheten körde honom galen, och det gav mig mycket självförtroende. Den man jag gifter mig med måste också vara fascinerad. Jag vill förmodligen gifta mig med en svart man – även om jag vet att det är konstigt att ha barn som har en annan färg än jag är – och jag vill att han ska testas för genen. Även om jag är nöjd med vem jag är idag, skulle jag inte önska vad jag har gått igenom på någon.