Cazul pentru îmbrăcăminte de antrenament de-a lungul timpului

Unde tragi linia dintre uzura antrenamentului și hainele de pe stradă? Din ce în ce mai multe femei îl șterg cu totul.

Când m-am mutat la New York City de la Texas la ora 22, ora amator a luat sfârșit. Ca o persoană nou-născută, am jurat că aș purta rochii și fuste, pantaloni de lână ocazional și călcâi întotdeauna. În acele timpuri am lucrat mult timp la o revistă muzicală, și chiar dacă străzile orașului au fost devastate de un nor’easter, am avut o pereche de stiletto-uri în poșetă doar pentru caz. Cine știa când o petrecere de cocktailuri ar putea izbucni într-un zăpadă? Am purtat pretutindeni acea anxietate flutter – înfruntat în mod preemptiv că aș fi subliniat și, prin urmare, nepregătit pentru întâlnirile improvizate care mi-ar deranja la următorul nivel al carierei mele. Niciodată nu mi-am lăsat garda. Întotdeauna îmi purta machiaj, unghiile mele erau lustruite, colegii mei credeau că aveam 11 ani și prietenii mei cei mai apropiați au fost desfundați în mod obișnuit când ne-am întâlnit pentru micul dejun de weekend. “Atenție: Arăt grosolan”, ei ar fi text. “Indiferent de!” M-aș întoarce înapoi, negociind cu atenție trotuarul neuniform pe platformele de cinci inci și o rochie de învelitoare. Modelele exacte au început să dețină o calitate talismanică. Era pene de Dumbo – mai mult superstiție decât substanță. Și în multe privințe, hainele mele au transmis opusul a ceea ce speram să proiecteze, deoarece prea multe clopote și fluiere sartorial semnalează adesea o lipsă de încredere.

Anul a fost anul 2002, o perioadă de tăieri de bocanci, linii A, corp-con și degete de la picioare. “Doamne, îmi amintesc anii 2000”, spune prietena mea Minya Oh, o personalitate radio din New York City. “Intr-o seara, aveam mansoaiele Manolo Blahnik de inalta tinuta la o inregistrare libera, am un picior de 5,5 metri, asa ca un toc e ca si cum ar fi en pointe, degetele de la picioare erau asezate pe acest pantof ca un pterodactyl si, in final, a fost atât de dureros că am mers pentru blocuri desculte. În Manhattan. Experiența a grăbit transformarea lui Oh în pantofi de șaibă luxoși și alunecările lui Céline în stilul Vans și o evoluție treptată corespunzătoare a îmbrăcămintei sale, la jachete de ediție limitată, transpirații de designer și hanorace de stare. “Lucrul meu este că întotdeauna par ca venind de la cea mai tare sala de gimnastică din lume”, spune ea. “Sunt bine să trăiesc acea minciună”.

Predica. Numele meu este Mary H. K. Choi, și eu, de asemenea, trăiesc în haine de antrenament. Dacă mi-ai fi spus asta în 20 de ani, aș fi plâns ca și cum am fost la înmormântarea mea. Sau pur și simplu nu v-aș fi crezut. Dar într-un fel, după ce a convocat anul trecut destule curajuri să renunțe la un loc de muncă cu normă întreagă pentru a începe o carieră de scriitor independent, prioritățile mele s-au schimbat. Practic, am fost suprapresat și oarecum gras. De vreme ce băutura de zi cu prietenii vagi angajați, menținând în același timp productivitatea, nu era o opțiune viabilă (credeți-mă, am încercat), am decis să combatem aspectele sedentare ale vieții mele noi prin a se potrivi. Am început să joc o sumă ridicolă de bani spre o rotație a claselor Spin, Barre și a boot-campului în după-amiază liniștite – zona mortă de antrenament, care este habitatul natural atât al martorilor, cât și al mamei de ședere la domiciliu. Într-o perioadă scurtă de timp, m-am simțit mult mai bine. Mai sărac, dar mai bine.

Descoperirea a fost că cofetăria, magazinul de brichete și programele de farmacie au coincis acum cu modelele de migrație ale mamei ocupate în mișcare, care mă făceau să îmi dau seama că hainele mele elastice și elastice erau practic indistinguizabile de penajul lor. Adevărat că jambierele lor erau mai deliberate decât ale mele – în mod considerabil scumpe, deseori înfricoșate sau îndoite pe laturi (pentru fler) și adesea Capri-lungime – dar cu siguranță mă încadrez în tabloul lor. Dacă s-ar îngrămădi peste americanii americani post-cardio, ați putea prinde lumina colectivă a logourilor lor reflectorizante Lululemon și trebuie să recunosc că nu m-am uitat.

De ani de zile am decripționat conceptul de jambiere ca niște pantaloni și am rătăcit degetele de cămilă înăbușite la nivelul ochilor în transportul public, dar acest lucru nu era clar. Mamele nu erau îmbrăcate ca niște extrase pentru un spectacol Bob Fosse, și nu era nici cea mai mică indicație a lui American Clothing retrohipster în livrare. Când nu erau împovărați de cărucioarele ergonomice enorme și de nenumăratele sacose de gustări, arătau ca asasini blocați în culori. Mai important, nu mi-am putut lua ochii de la glutes – aceste măgărițe ale femeilor păreau incredibile.

Știam că nu pot stomacul să mănânce sute de dolari pe articole de îmbrăcăminte de la sală de gimnastică, dar apoi un cadou de Crăciun fals de la bărbații de compresie Nike Epic Lux a schimbat totul. M-am strecurat în ele, trăgându-le înfundat cu câteva îndoiri adânci de genunchi și m-am întors pentru a descoperi în oglindă ce parte din mine suspectase mereu – aceste lucruri sunt un miracol ciudat. OK, nu mi-am arătat imediat două dimensiuni de îmbrăcăminte mai subțiri (oamenii ar merge la război peste acele pantaloni), dar am arătat mult mai bine. Buzunarele slabe din bumbac negru Uniqlo, care deveniseră umezite și sângeroase la cea mai mică provocare, erau optzeci și șase la poziția lor de drept – ca pantaloni de casă – pentru că pur și simplu nu era nicio problemă de a te întoarce. Aceste jambiere erau paragoane de magie cu patru căi, întinse, înfipte, cu cap la cap. În Dri-Fit, nu mai puțin!

Patru perechi mai târziu, cu câteva gafe GapFit aruncate în bună măsură, sunt învârtit de la tulpină până la pupa în ceea ce înseamnă în esență Spanx-ul la un moment dat al zilei. Mă trezesc și mă îmbrac în haine de gimnastică, deoarece practica îmi amintește de acele nenumărate studii academice despre uniforme școlare care indică faptul că îmbunătățesc prezența, productivitatea și notele. Imbracamintea de gimnastica este opusul unei campanii neclintite in jurul camerei de zi, in tot ce ati dormit. Este un strat de microfibre care se indreapta spre postura care serveste ca un memento constant pentru a nu se intoarce la culcare.

Este o altă pene a lui Dumbo – imobiliarul imobiliar eliberat de reasigurarea că am cel puțin o unitate măgulită, fără scrupule, de îmbrăcăminte cu tentative de mișcare, mă ajută să fac lucrurile. În plus, îmi place ideea că sunt îmbrăcat să mă antrenez la un moment dat. Ea îți dă un scop adițional, ca și cum Pilates este Raptura și unii dintre noi (și anume aceia dintre noi care sunt deosebit de angajați) trebuie să fie pregătiți să fie transportați la un plan magic atunci când sunt chemați. Indiferent dacă sunt sau nu în pericolul de a face ceva cu adevărat intens, este cu adevărat alăturate; Aș putea, acum, nu am putut?

Ciorapii mei de rulare sunt groși, neagră și sunt neobișnuit de buni la coapsele mele. Aceste ciorapi și o tee cu o greutate de 80 de linguri (care de mult timp am fost introdusă în acel cult, și nu, nu mă descurc în ele) sunt o trupă și o tăietură artistică, extrem de moale, sunt exact ceea ce aș vrea să port după moarte. În comparație cu ansamblurile tricicioase ale tinereții mele, această uniformă este o revelație mică. Nu există nici o călătorie acasă, ruperea de pantofi, ciorapi, underwires, și straturi de crep neîngrădit, al doilea am prin ușa. În schimb, după ore, mă întorc pur și simplu la biroul meu și continu să lucrez până devine întunecată.

Din ce în ce mai mult, chiar m-am simțit dușind, suflandu-mi părul și apoi ajungând la o altă pereche de jambiere care să poarte cina. Nu am fost niciodată un mare fan al blugi, dar bănuiesc că legăturile le înlocuiesc ca setare implicită. Observ, de asemenea, nenumărați alții îmbrăcați în natură. “Legăturile s-au alăturat panteonului de la echipajele de tevi și butoanele albe”, spune Rose Garcia, directorul de modă la Belşug. “Doar nu faceți o cămașă tăiată dacă nu doriți să arătați ca o prostituată sau un instructor de aerobic.

Oh, am văzut cămăși tăiate cu jambiere. La Whole Foods – și pariez că ai și tu. Chiar mi-am spitat jambierele pe o femeie care așteaptă în linie la mal. Există jambiere pereche cu pompe în restaurante slab luminate, și pot atesta că au văzut legături cu decupaje construite pentru a se asemăna cu ciorapi de jartiere. De data aceasta, am fost scandalizat pentru că purtătorul era clar 14. Totuși, este greu să arunci pietre la copii când unul (la 34 de ani) poartă și legături.

Ceea ce este considerat un loc adecvat pentru uzura antrenamentelor rulează gama. De exemplu, personal aș fi purtat doar la gimnastică. Tehnic le purtăm să lucreze, având în vedere că ofițerul meu unic este un frigider, dar aș ezita să le iau în șir pentru un interviu real sau o întâlnire. “Am incercat sa port o pereche de leopard-print cu un blazer si a fost extrem de constient de toata ziua”, spune Jenna Wortham, reporter The New York Times. “Ca un concept, îmi place că acel stil profesionist sa topit într-un casual clasic – dar probabil că nu o voi mai face”.

În mod similar, n-aș purta jambiere în fața părinților mei. O analiză cost-beneficiu confortabilă nu mă vede pe mine în viitor. Ele sunt de modă veche, iar rapiditatea cu care ar găsi o relație liniară între pantaloni și căsătorie ar fi orbitor. “Tocmai am ajuns acasă de la o ședință de facultate cu legături, așa că aparent le voi purta oriunde”, spune prietenul meu, Julianne Escobedo Shepherd, un critic de muzică, profesor și totul în jur. “Le-aș evita pentru o nuntă, dacă nu sunt din piele, caz în care putem vorbi”. Aparent, adecvarea este direct legată de cantitatea de nervi pe care o puteți colecta și de cantitatea de ochi laterali pe care o puteți ignora. Acestea fiind spuse, în ultimii ani, a existat o cantitate considerabil mai mică de unde puteți și nu puteți purta veri de sărutări și jachete de jachete. Și am văzut riff-uri de înaltă calitate pe hainele de gimnastică pentru anotimpuri. “Am trei tipuri de bluze”, spune Marisa Meltzer, scriitoare și fanaticul SoulCycle (care se lasă să poarte îmbrăcăminte cu marca SoulCycle). “Sunt acelea pe care le port acasă, cele pe care le port și de la yoga și Spin, și jachetele frumoase pe care le port în public. Jachete frumoase sunt bine făcute în franceză terry, și sunt de către designeri realiști în cea mai mare parte : APC, Helmut Lang, Raquel Allegra. “

Lista continuă. Lanvin, Isabel Marant, Band of Outsiders și Alexander Wang sunt furnizori de tricouri foarte tricotate și foarte scumpe. Și în magazinele mai bune, există cu siguranță 2.000 de jambiere de piele (probabil cele de nunta despre care vorbește Escobedo Shepherd) disponibile pentru vânzare de la The Row. Thom Browne, cunoscut pentru costume sclipitoare, acum oferă, de asemenea, o pereche de transpoturi pentru $ 380. Directorul de creație al lui Givenchy, Riccardo Tisci, a lansat prima sa colaborare cu Nike în martie – iar acum, adidașii lui Air Force 1 Hi aduc 600 $ pe eBay.

În ceea ce mă privește, tocurile de antrenament couture sunt ca și mașinile de concept: distracție în teorie. Chiar dacă mișcările de piele miraculoase ar putea fi create pentru a îmbrăca sudoarea și respira, îmi plac hainele mele de antrenament să arate ca haine de antrenament. Nu este vorba doar de a fi confortabil și pregătit să vă bateți la o clipă; Sunt încântat de contractul social. Bănuiesc că trăirea 24/7 în îmbrăcămintea de antrenament este versiunea de îmbrăcăminte a topknot-ului dezordonat. Știm cu toții că părul tău este murdar sau prea lung sau prea frizzy sau că rădăcinile tale au crescut, dar noi toți o vom accepta ca fiind fabuloasă, pentru că asta e treaba. Îmi place un sistem modular de îmbrăcăminte funcțional, care este acceptat chiar de comunitatea cea mai judecată. Sigur, e un viitor mic al lui Philip K. Dick, și poate o disprețuiesc în zece ani. Dar dacă nu mă simt de parcă am să scap de ceva între timp.

Lucrul amuzant este că, în ciuda dedicării mele pentru viața de antrenament, devotamentul față de machiaj nu a fost niciodată semnalat. Dacă mă îmbrac în ceva, fac și eu un ochi de pisică plin cu lichid (ce vrei tu, încă sunt coreeană) și mâncare de ruj stacojiu. Îmi dau seama că aspectul adecvat care să însoțească tot ce este Lycra este o cremă de cremă DD, o frunză puternică, dar naturală, o extensie simplă a mișcării (sau o dependență serioasă de Latisse) și poate doar un indiciu al unei pete lipicioase, dar mai puțin miraculoase. Dar înșelă-l. S-ar putea să fiu regina unui nebun, casual, “care îi pasă” de chic în departamentul de îmbrăcăminte, dar nu vreau să mă uit spălat. Nu au făcut încă pantaloni pentru asta. Ooh, poate că va fi un pantof.