Ashley Judd Memoir o depresiji – zakaj ženske trpijo zaradi depresije

V novem spominu, ki je prišel prejšnji teden, Vse, kar je grenko in sladko, igralka Ashley Judd odkrito razpravlja o številnih težkih temah: otroško zanemarjanje je bila prisiljena trpeti, njeno zlorabo v rokah tujca in občutke osamljenosti, s katerimi se je borila večino svojega življenja. Njena depresija je bila tako slaba, da je v letu 2006 preživela 47 dni v objektu za zdravljenje, kjer je dobila pomoč z odvisnimi odnosi, ki jih je imela težko oblikovati, in z drugimi strategijami spoprijemanja,.

Judd je v svojem mladem življenju imela nenavadne težave: zlorabila se je, njena starša sta se ločila, njen materinski fant – odvisnik od heroina – živel z njimi za določeno obdobje, in njena mati (Naomi, polovica glasbe Judje) je bila na cesti pogosto v otroštvu. Ampak pokritost njene knjige me je pomislila na ženske in depresijo.

Dvakrat je verjetnejša kot moški, ki trpijo zaradi tega – in to bi lahko bilo deloma zaradi večjega pomena, ki ga postavljamo na medosebne odnose. Psiholog Valerie Whiffen, avtorica Skrivnost žalosti: skrivni vzorci odnosov, ki ženske depresijo, to vprašanje razpravlja v svoji knjigi, zato sem jo stopil v stik, da bi izvedel več.

Ali ženske dajejo večji pomen na njihove odnose kot moški?

Da, delajo. Ženski odnosi so bolj intimni in jih skrbi več ljudi kot moški. Zagotavljajo večjo socialno podporo kot moški in so bolj čustveno prizadete s podporo, ki jo prejemajo, še posebej, če so ranljivi. Ko se ženske najtesnejše zveze spreminjajo, so bolj pogosti kot moški, da postanejo depresivni. Medtem ko so se objektivni vidiki življenja žensk v zadnjih tridesetih letih zelo spremenili, zlasti v zvezi z izobraževanjem in delom, je treba gledati samo na sodobne mlade ženske, da bi ugotovili, kako pomembni so še odnosi med spoloma: Mlade ženske porabijo veliko več čas na Facebooku, ki upravlja svoje profile in povezuje s prijatelji kot mladi moški.

Zakaj smo toliko bolj vlagali v osebne odnose??

Moje mnenje je, da se to lahko razloži na treh ravneh: sociološki, biološki in psihološki. Na sociološki ravni upoštevajte vlogo spolov, ki je bila pripisana ženskam po vsem svetu in skozi človeško zgodovino. Smo obravnavani kot negovalci in negovalci, zlasti za majhne otroke in starejše. Verjamem, da smo zelo subjektivno usposobljeni, da smo to vlogo že zelo zgodaj – to je, da smo prijazni, prijazni in odzivajo na druge. Tudi jaz mislim, da na vloge spolov vplivajo prirojene biološke razlike med spoloma. Že v zgodovini človeka so bile ženske, ki so bile dobre pri odnosih, morda bolj uspešne reproduktivno, zaradi česar so njihovi geni preživeli višjo stopnjo kot pri ženskah, ki niso imele dobre “ljudi”. Biološke in sociološke razlike se lahko odražajo v posamezni ženski psihologiji: samozavest žensk je zelo vezana na to, kako uspešni smo v odnosih, in ženske, ki se počutijo dobro o sebi, so v povprečju ženske, ki se med seboj zdijo uspešne.

Zakaj bi bilo slabo za nas, da bi tako tesno povezali svoj občutek identitete z našimi odnosi?

Na splošno je težje delo in več truda, ki jih naredimo, bolje smo. Žal pa enako ni mogoče reči o odnosih. Včasih odnos ni dober zaradi druge osebe, toda ženske težko vidijo to. Na primer, ženska v zlorabnem razmerju je zelo verjetno krivila zlorabe, ki jih doživlja, in verjeti, da bo, če težje zadovolji potrebe svojih partnerjev, stopil z zlorabo. Enako velja za ženske v težkih, neupravičenih odnosih: pogosto se krivijo zaradi neuspeha odnosa, ki vodi neposredno v občutke depresije.

Kateri kazalniki kažejo, da vas je odnos depresiven?

Zaradi razmerja se počutite slabo glede sebe. Sami se kritizirate in sprašujete, kaj morate spremeniti, da bi bili “boljši” partner. Počutite se ljubosumne in nezadostne, tudi če imate malo razloga. Vaš partner vam daje več negativnih od pozitivnih povratnih informacij, ali še huje, se vam zdi ravnodušno, kar vam škoduje in vas obremenjuje.

Kaj je še en način, kako preučiti naše odnose, ali razmišljati o tem, kako bi morali ali ne bi smeli opredeliti nas?

Carl Jung je verjel, da je naloga moških v odrasli dobi postati bolj podobna ženskam, medtem ko je naloga žensk postati bolj kot moški. Moški se dobro osredotočajo na sebe, na to, kaj jih naredi srečno, in na to, kar morajo narediti za svojo osebno rast. Ženske bi imele koristi od razmišljanja o tem, kaj potrebujejo, da bi se iz odnosov srečevale in ne, kaj bi morali dati.