Ali je odstranjevanje kondoma med seksualnim napadom na seks? – Kaj je prikrivanje

Resnično sovražim začetek zgodbe z: “Torej sem se z njim srečal”, toda na žalost se ravno tako začne. Jake *, očarljiv čedni človek z večjo igro kot Steph Curry, in nekaj časa sem se med casom in pol ozračjem nekje videl. Redno sva spala, toda nikoli nismo imeli “govora” o ekskluzivnosti. Torej, ko se je nocoj njegov kondom “po naključju” zdrsnil med seksom, sem verjel, da je samo to: nesreča.

Ni bilo.

Bil sem bil postavljen. To je izraz, ki je označeval skrivnost odstranitve kondomov. Kot bomber istega imena se zgodi v temi in preseneča žrtve. “Sramotenje je beseda, ki sem jo storil storilcem, ko sem govorila o njem na spletu,” pojasnjuje odvetnica Alexandra Brodsky, čigar dokument je v Columbia Journal of Gender and Law pritegnila nacionalno pozornost na to redko razpravljano, vendar preveč običajno vedenje in prineslo “prikrivanje” v javni leksikon. Po raziskavi Brodskyja obstajajo cele internetne skupnosti, ki so posvečene prikrivanju in njeni veličini.

Nisem vedel, da sem bil žrtev tega vedenja do drugič, ko se je zgodilo. Končal je v meni. Ker sem bil tako jezen kot jaz, sem se boril, da bi pomiril, kako sem kršil, s tem, kako mi je všeč. Sramujem se, da to rečem, toda takrat sem ga zavrnil. Poskušal sem ga celo spiniti kot kompliment. Morda je znak bližnje monogamije?

Bojim se, da se sprijaznem, kako sem kršil, s tem, kako mi je všeč.

Moja reakcija ni neobičajna. Kot pojasnjuje Brodsky, je slišala “toliko ljudi, ki so imeli bodisi to izkušnjo bodisi slišali o njih od drugih, [in jih] zavrnejo kot nesramno, a ne nasilno, in menim, da obstaja veliko razlogov za [to]. “Ena od njih je normalizacija. “Kot tako veliko različnih vrst spolnega nasilja, [prikrivanja] so storili ljudje, ki jih je žrtev blizu, in takšna izdaja je grozljiva,” pravi. “Mislim, da je pogosto lažje poskusiti in razložiti.”

In ravno to sem storil … za nekaj časa. Instinktivno, del mene, ki je vedel, da sem bil kršen ali vsaj prevaren, vendar ni bil v nasilnem, fisticuffs način. Nisem bil v bolečini. In to je del tega, kar je tako tragično v takih situacijah: ker nisem krvavel ali trpel, sem zavrnil svoje občutke, da bi ga zaščitil. Šele ko je Jake izdal moje zaupanje v spalnico na veliko bolj nasilen način, ki me je prisilno vstopil na način, na katerega sem se izrecno pritožil, da sem začel spraševati, kako se zdravim. Fizična bolečina tega incidenta je bila dovolj, da me je pretresla, ko sem spoznala, da je to del motečega vzorca vedenja.

Jake in jaz sem se kmalu prekinil, vendar nikoli nisem povzročil nobenega od teh dogodkov, ko smo ga naredili. Mislim, da sem se v najslabšem položaju počutil krivega, v najboljšem primeru pa so bili všeč.

sliko

Stocksy

Učenje, da je to vedenje imelo ime, je olajšalo govoriti z mojimi vrstniki. Veliko žensk, ki jih poznam, so trpele zaradi podobnih situacij. Amber *, 25, pravi, da je seks z njenim staršem začel dovolj dobro. “Bil je zelo potrpežljiv. Na oblekah je bilo veliko stvari, «se ji zaupa. “V določeni točki gre,” Uh, zdrsnilo se je, “vendar sem slišal, kako ga vzame, potem pa smo končali s seksom,” je prebrala. Že od takrat so še naprej imeli nezaščiten seks.

“Zelo sem v sporu,” pravi Amber. Preden je začela gledati tega človeka, se je njen nekdanji partner nedavno preselil iz države; tako da je kljub nenavadnemu vedenju novega partnerja napolnil praznino. “Nekoliko sem razdelil dogodek, tako da lahko nadaljujem to stvar,” priznava. Z vsakim dnem, ki prehaja v njen drugačen, medsebojno zadovoljen odnos, se prvotni incident zdi težje zajebati. “Vsakič, ko ga ne podpiram, je to, kot:” No, to je bilo tako dolgo. “Na tej točki sem v bistvu sogovornik,.

Prav tako pojasnjuje nevarnosti nezaščitenega spola. Amber pravi, da trpi zaradi “nejasne medicinske neplodnosti”, zato je ne skrbi, da bi zanosila, in da sta s svojim krajem razpravljala o statusu STI pred spanjem skupaj. Če bi bili deleži višji, priznava, da bi bila njena reakcija verjetno drugačna.

Stvari so precej visoke. Križanje je, kako je Kelly *, 30, zasnovala svojo hčerko. Kellyjev stealter jo je že več let prizadeval, kljub dejstvu, da je večkrat zavrnila njegov napredek. Sčasoma se je prisilil na njo. Kelly priznava sivo območje, v katerega se je podvrgla s končno privolitvijo, čeprav pogojno in pod prisilo. “Oba sva bila pijana,” se spominja Kelly. “Prisilil se je vame in občutil sem, da nimam nobene možnosti. Pravkar sem rekel: “Ne brez kondomov” in ga naredil, da ga je dal. Nekako sem ločen … Pravkar sem položil tam, «pravi. “Na koncu je rekel:” V otroka sem dal samo otroka, prosim, ne ubij. “Kasneje sem našel suh kondom blizu blazine.”

Kellyjeva izkušnja je privedla do čustveno travmatične nosečnosti. “Bilo je zelo težko ločiti svojo hčer iz dogodka,” pravi. Njena družina je ponudila malo čustvene podpore. “Mi” so mi rekli: “Ni bilo posilstvo, on je pravkar vzel kondom”, čeprav se nisem niti strinjal s seksom. Bila je bolj všeč, da sem se z njim pogajal ali se pogajal, «pravi. Soglasje ne sme nikoli biti podobno temu, kar je blizu pogajanju ali kapitulaciji, vendar je vrsta žrtev, ki jo je obtožila Kelly, značilna za kulturo posilstva.

“Rekli so mi:” Ni bilo posilstvo, on je pravkar vzel kondom. “”

Ne glede na to, ali se prikrivanje dogaja kot del posilstva, ne spremeni dejstva, da je prešibka – če ne piroete – nad linijo soglasja. Razširjenost je simptomatična glede na to, kar Brodsky opisuje kot “kulturo brez medsebojnega spolnega spoštovanja”. V zadnjih nekaj mesecih ta sila ni bila nikoli več prikazana. Izlitje uglednih spolnih plenilcev je postalo tako pogosto, skoraj epizodno (Ta teden o tem, kdo je masturbiral pred kim …). In dinamika moči pri igrah v teh primerih je v skladu z motivacijo za prikrivanje. “Odstranjevanje kondoma je način uveljavljanja moči,” pojasnjuje Brodsky. “[To] je način določanja prioritet [njihovih] želja in njihove volje glede varnosti in avtonomije svojega partnerja,” pravi.

Skrivanje ni kompliment. Zavračati moramo idejo, da je kondom brez seksa nekako pokazatelj, kako se dve osebi počutita drug proti drugemu. Skrivanje je, če nič drugega, oblika prevare. Lažete svojemu partnerju, ko poskušate posegati v kontrolo rojstva. To je greh opustitve.

Pa vendar, kot toliko drugih spolnih grehov, ali je kaj narobe mogoče storiti? Brodsky trdi, da je prikrivanje “sosednje.” Zakonodajalci se strinjajo. Kongresnica Carolyn B. Maloney (D-NY), ki je dolgo časa zagovarjala vprašanja žensk, se je združila s kongresnikom Ro Khanno (D-CA) in napisala pismo jesenski odbor za pravosodje v hiši, pri čemer je svoje člane pozval, naj se ukvarjajo s prikrivanjem.

sliko

Stocksy

“Treba bi ga preganjati, saj se preganjajo drugi primeri spolnega napada,” pravi Maloney. “Ko skrivno odstranite kondom med spolnim odnosom, spremenite okoliščine soglasja s svojim partnerjem. Vi napadate. ”

Primeri posilstev in spolnega napada so precej težko preganjati. Ena študija kaže, da bo od 1000 posilstev 994 storilcev prostih poti. Torej je razumljivo, da tudi če prikrivanje postane enakovredno posilstvu v očeh zakona, je pravica lahko bolj zahtevna stvar. Vendar simbolni in kulturni pomen sprejemanja takega ravnanja ni mogoče podceniti. Ta vrsta zakona “bi gotovo razjasnila eno sivo območje soglasja. Upam, da bomo s tem razširili sedanjo nacionalno razpravo o soglasju in pojasnili, da ima spolni napad veliko oblik, “pravi Maloney.

Povedala mi je, da so njeni in kongresmen Khanna v svojih prizadevanjih dobro sprejeli tudi drugi zakonodajalci. “Mislim, da mnogi zakonodajalci niso vedeli o tem vprašanju. Mislim, da se ljudje začenjajo zavedati, da je to res problem. ”

V mojem zelo neznanem anketiranju moških v mojem življenju je 100 odstotkov obsodilo prikrite kot žalostne, če ne celo kriminalne. Nihče od njih ni menil, da je normalno ali v redu. Pravzaprav so bili mnogi popolnoma zaspani, da bi slišali, da se mi je zgodilo. »Kdo so ti fantje, s katerimi se srečujete?« Je vprašal eden. Smešno je, vedel je Jake.

Nekateri so moški primerjali prikrivanje z luknjami v kondomu ali ženska, ki je ležala na tabletki. To mi je pomagala razmišljati o laganju o statusu nadzora rojstva ali manipuliranju kontracepcije, na splošno. Brodsky hitro obsoja to vedenje kot kategorično narobe, vendar ne daje veliko teže v takem “kajaboutizmu”. Brez odvzema moške perspektive Brodsky pravi: “V redu je, da se osredotočimo na slabe stvari, ki jih moški delajo na svoje partnerjev. “Maloney ima še trdnejšo stališče:” Mislim, da to ni enaka ali poštena primerjava. Govorimo o več kot nadzoru nad rojstvom, govorimo o širjenju bolezni in psihološki travmi, da je vaše soglasje izdalo nekdo, s katerim zaupate, s svojo intimnostjo. Ležišče o stanju nadzora rojstva je napačno, preprosto in enostavno. Vendar pa je soglašanje s seksom s kondomom in potem, ko ga odstranite, ne pozabite, je lažno, nepremišljeno in ima daljnosežne posledice fizično in psihično zunaj nenačrtovane nosečnosti. “

»Soglasje k spolnemu odnosu s kondomom in potem, ko ga odstranite, ne poznate, je lahkomiselno, nepremišljeno in ima daljnosežne posledice.«

Na nek način bi se rad spodobno strinjal s kongresmenko: če ženska leži o njenem statusu nadzora nad rojstvom ali o tamparjih z njo, je izkušnja lahko tako psihološko škodljiva za njenega partnerja.

Premislite, vprašanje nisem vprašal Brodskega in Maloneyja v vakuumu. Zamisel, da bi ženska prisilila moškega, da bi zanosila, ni nova. In tudi če “vlečenje vratarja”, tako rekoč, je nekoliko zastarel trope, se to še vedno zgodi. Poznam žensko, ki je ravno to storila. Ashley * in njen fant sta imela nekoliko burno razmerje, in pogosto se je žalila, da bi se stvari lahko izboljšale, če bi ga lahko samo “zasidrali”. Na njeno nezadovoljstvo se je njen fant večkrat pritožil, da ima otroke z njo. “Kaj misliš, če bi se zgodilo, če bi šla s kontrolo rojstva?” Me je enkrat vprašala. Spomnim se skoraj zadušitve na moje vino. Nekaj ​​mesecev kasneje je bila noseča. Hitro sem zagrabil Ashley iz mojega življenja po tem; njeno vedenje me je preveč spomnilo, kaj se je zgodilo z Jakeom.

Skrivanje ni nič novega, ljudje pravkar niso govorili o tem. Ženske iz vsakega življenja v življenju se ukvarjajo z mračnimi dejanji spolnega nasilja od ljudi za, tudi, kdajkoli. Skrivanje je eden od mnogih vidikov zelo velikega kulturnega in zakonodajnega sivega območja. Ampak se zdi, kot da oblaki začnejo delati. Sarah Silverman kot ena od mojih najljubših feministk pravi: “Če je to omenjljivo, je obvladljivo.” Prvi in ​​najpomembnejši korak pri reševanju problema je opredeliti in govoriti o tem. Na srečo so ženske, kot sta Brodsky in Maloney, prineslo pogovor o prikrivanju na državni stopnji, ostali nas ostajajo še naprej.

* Imena so bila spremenjena.