Strandliv, italiensk stil

En mästarklass i languor management.

Inga brott mot människor från Düsseldorf (vi älskar din schnitzel!), Men ingen går till stranden för att kanalisera hennes inre tyska. Eller pol. Eller Greenlander. Jag ska erkänna att människor är rättmätigt inspirerade av Brasiliens och Kaliforniens främsta kustkulturer. Vem vill inte vara Kalifornien på stranden? Alla atletiska och blekhåriga, ser ut som om du aldrig sett insidan av en bås med dina egna två ögon. Gud välsigna kalifornierna, och deras sexigare kusiner, brasilianerna. Men för mina pengar kommer de mest lockande kvinnorna på stranden från en annan plats. En mer läppstiftad, bikinied, över-the-top slags plats. En antika Medelhavskulturen. Hemmet för vackert parfymerade solbäddar, underbart prydda vadare, obehandlade vinssvällare. Du känner dem, bruschetta eaters, spegel-solglasögon bärare, hårgel entusiaster. Kulturen som födde både den romerska sandalen och den romerska sandalen av Gucci. Italienarna. Den sexigaste damn stranden människor i världen.

Det är möjligt att du inte håller med om det. Men jag säger att om du gör det är det bara för att du har fel.

OK. Låt mig berätta en historia. För några år sedan var jag i Ligurien, den italienska medelhavskusten som är känd för strandklubbar, pastellfärgade palazzi, fina båtar och naturligtvis pesto sås. Jag satt vid en sådan beach club bredvid två kvinnor. Man kunde inte inte stirra på dem.

Costa Smeralda
COPYRIGHT © 2016 CONDÉ NAST PUBLICATIONS. ALLA RÄTTIGHETER FÖRBEHÅLLNA.

Eller åtminstone kunde jag inte. Inte bara för att de var attraktiva, utan för att de arbetade så fullt och med så extremt förtroende. En av kvinnorna hade en rakish halm cowboyhatt, 17 armband, en bikini och en perfekt bundet diaphanous sarong och hade den typ av sola som jag inte har sett i Amerika sedan de stora före hudens cancermedvetenhetsdagar av 80-talet. Hon rökning en Marlboro och luktar som den sexigaste underkläderbutiken i Europa. Den andra hade en lång, tjock flätan, en neon singelband bikini, 39 armband och en slags vansinnigt lockande unisex doft och hade en solbränna ännu mörkare än hennes väns. De dröjer både kylda Vermentino och spinnar spaghetti alla vongole på sina gafflar som människor som hade gjort det sedan barndomen. (Om det inte är klart, äter de och röker och dricker samtidigt. Gluttony i sin mest artful form.) Dessa kvinnor hade inte sexpack abs eller siffrorna på 14-åriga bana modeller; De såg ut som kvinnor som åtnjöt sina liv. Och jag ville springa av med dem båda och leva i fruktansvärd synd. Vi började prata, och jag var chockad över att upptäcka att de båda hade jobb att rengöra kontor i Roms utmaningar. Tanken att dessa två kvinnor någonsin varit någonstans, det var inte stranden, var otänkbart.

  Få din första titt på Apples nya Emojis

Italienarna har ett strandspel som ingen annan. Det är inte som de tycka om går till stranden. Det är mer som att de går till stranden eftersom det är deras sanna anrop. Det är mer som att de skulle döda dig eller åtminstone gå på en rikstäckande transit- och sanitetsarbetare, om du försökte hålla dem från sin tilldelade tid på sanden. (Observera: De kommer att gå på en rikstäckande transit- och sanitetsarbetare strejk ändå.) Italienarna närmar sig sommar fritid som om resten av året var en lögn. Om du någonsin varit i Italien under sommarmånaderna vet du att hela landet börjar försvinna. Och i augusti är det som om Rom och Milano och Bologna alla har drabbats av zombieapokalypsen.

positano
COPYRIGHT © 2016 CONDÉ NAST PUBLICATIONS. ALLA RÄTTIGHETER FÖRBEHÅLLNA.

De enda personer som lämnats i städerna är utmanade utlänningar svindlande från plats till plats och försöker hitta en restaurang vars ägare inte är på semester. Och var är alla? De vandrar inte i Alperna som deras holländska motsvarigheter. De är på stranden. Allihopa. Landet är en halvö, och var och en av sina 61 miljoner medborgare är packade längs sina kanter som bär supersexy halmhattar och ljusa baddräkter, förutom sju dudes som sitter utanför bagerier som röker cigarrer. Italienare vet att den europeiska socialistiska sanna sanna syftet är inte universell hälso- och sjukvård; Det ger för varje persons Guds givna rätt till gott semester och en överflöd av UV-strålning.

Om du vill leva som de gör i sommar finns det några enkla regler att följa. Gilla inte simma i 30 minuter efter att du äter pasta med langoustiner. Eftersom du äter pasta med langoustiner, bör du verkligen avsluta ditt glas vitt vin och sedan ha en ispressad espresso. Här är resten av mina ödmjuka regler för hur man gör stranden som en kvinna, som sagt av en man som inte har en hel del affärer som berättar för kvinnor hur man klär eller handlar.

skaldjur
COPYRIGHT © 2016 CONDÉ NAST PUBLICATIONS. ALLA RÄTTIGHETER FÖRBEHÅLLNA.

1. Var väldigt överdriven. Sartorial överskott, säkert. Men också kulinarisk överskott (det finns ingen anledning att gå till en strand om den inte har gott vitt vin och respektably briny vongole, är den nationella filosofin), hårproduktöverskott och alla andra bra överskott. Italienarna är inte oroliga för hälsoeffekterna av dessa överskridanden. För just nu är det sommar. Och hur de lever, på sommaren är det ingen morgon.

lunch
COPYRIGHT © 2016 CONDÉ NAST PUBLICATIONS. ALLA RÄTTIGHETER FÖRBEHÅLLNA.

2. Glöm hur gammal du är. Italienska kvinnor arbetar det oavsett kroppstyp eller ålder. Det är sexiga mammas land i bikini och vackra mormor i bikini. Det är den plats där tonårsflickor bär påkläder som gör att de ser ut som skilsmässor (inte något jag fördömer!), Och sexiga skilsmässor bär påkläder som annars kan anses vara för tonåring-y (det här är jag bra med). Det finns inte mer sexiga, självsatta, virila verkar äldre människor i världen än italienare. Jag är säker på att det finns en fångst. Och jag är säker på att fångsten kallas tekniskt skvättcellscancer eller basalcellcarcinom eller någon av de andra karcinomerna. Men ända fram till deras dödsfall ser de här strandälskande människorna uppskinnande, garvade, oövervinnerliga hälsosamma. Det är min teori, ändå. Så bära den sexiga baddräkten, den snöiga strandblusen. Och om den bikini råkar ha en liten metallisk effekt som du tycker är lite nötter? Tja, du har kommit till rätt ställe.

  Bruising Post-Massage: Hur mycket är för mycket?

3. Lämna över all ironi. En av de stora (och förmodligen exasperating om du bor där) saker om italiensk kultur är att det aldrig förändras någonting. Det är inte som att åka till Berlin, där du plötsligt känner att du kanske inte är cool nog för ditt närområde barista. Italiensken gör inte hipster och har verkligen inte en norm. Italienaren är helt enkelt den mest glamorösa personen han eller hon kan vara vid varje tillfälle. Glamour: Det är den enda trenden som är värt att jaga. Och kom inte tillbaka till mig med Instagram bilder av baristas i Italien rockande normcore overall och trubbiga bangs. De är outliers. De driver inte kulturen där; de trotsar det.

4. Antag inte det här betyder att alla behöver se samma ut. På Sardinien, en av sommarsätena i europeiska rikedomar och yachter, kommer du att se dina uttrycklösa skönhetsdrottar som tar i världen bakom Fendi solglasögon, luktar oleander och bär på Moschino. Medan på stadens strand vid Torre Canne i Puglia, kommer din lokalbefolkning fastna i ljusa bikinier bredvid pojkvänner som väger sina kistor. Den enda sak de har gemensamt är att de är alla dödliga seriösa om det. Det finns inget utrymme för equivocation när du tar din beachgoing här på allvar.

5. Ignorera dina barn. Det är svårt att vara glamorös när du är böjd, bristande en skiva, en svampdryp som springer ner på pannan medan du ber din treårige för att avsluta sin yoghurtpressare. Nej. Ditt jobb här på stranden är inte camp counselor / caretaker; du är inte här för att tote paddleballracketar och kalkonsmörgåsar och direktspel för resor Connect Four. Ditt jobb är att baska, skämma bort, svänga och lukta gott.

la fontelina capri
COPYRIGHT © 2016 CONDÉ NAST PUBLICATIONS. ALLA RÄTTIGHETER FÖRBEHÅLLNA.

6. Du måste antingen ringa tillbaka din kunskap om cancerframkallande till omkring 1953 (och vi kan inte med gott samvete råda dig att göra det) eller få lite självförstörare och gå till stan. Det spelar ingen roll om sommaren tar dig någonstans nära vatten. Applicera bara de här grejerna, sätt på något vitt med en droppe axel och gå ut på kvällen med några sandaler på. Det finns en anledning till att den tannaste vita mannen i historien om betydande världsledare, Silvio Berlusconi, var den dominerande figuren i italiensk politik under de senaste 20 åren. Trots att han blev anklagad och oskuldad och anklagad igen men för något annat 144 gånger. Jag tror att en del av anledningen till att folk tog den soan-han-var-orange mannen seriöst är samma orsak att hela nationen går till stranden för augusti månad och kanske aldrig ens simmerar: för att det inte finns några människor på planeten som älskar att tona lika mycket som italienarna. Att vara untan på sommaren är att vara andligt ödmjuk, ledsen. Jag var i Termini tågstation i Rom en augusti dag och jag kommer ihåg en kvinna som tittar på mitt smörfärgade kött med sådan smärta och besvikelse att jag trodde att hon skulle kasta mig ett mynt. Det kan till och med finnas teletoner för bleka människor i Italien. För om någon har varit någonstans även mildt soligt på semester i Italien, skulle du tro att hon kommer att komma tillbaka 3.9 Pantone nyanser mörkare. *

  Kan bära träningsbyxor Eliminera Cellulite?

7. Detta är ett tillägg till en regel som du troligen redan vet: Ta bort ett tillbehör innan du lämnar huset. Och lägg till ytterligare tre. På grund av att italienare på stranden är minimalism ett tecken du inte försöker tillräckligt hårt.

Dessa regler strider antagligen alla andra regler som människor i artiga samhället ska följa. Men italienarna bryr sig inte. Eller om de gör det, kan jag inte förstå vad de säger tillräckligt bra för att vara oroade över det. Men det är bättre på det sättet. Vad jag tycker är att de säger är: Gå för det och njut varje minut. Det är också en bra regel. Kanske den bästa.

*Ja, sola är en äventyrlig national tidsfördriv i Italien, och Gud ja, de gyllene bilderna ovan är freaking beautiful. Ta nu en sekund för att titta på denna historia och titta runt dig. En av fem av dina medarbetare, dina bästa vänner och dina familjemedlemmar kommer att utveckla hudcancer under hennes livstid, enligt Skin Cancer Foundation. Mellan 40 och 50 procent av alla amerikaner som når 65 år kommer att utveckla basalcells- eller plavocellkarcinom, vilket kan vara disfigurerande eller till och med dödligt. På den tiden tar det dig att avsluta en episod av Korthus, en amerikan kommer att ha dött av melanom. Och om du är en soldyrkare, kunde nästa amerikan vara dig. Jag fattar? Bene. -Chloe Metzger

Buzzfeed: Kvinnors perfekta kroppstyper under hela historien