Izgubila sem nenaklonjenost do posilstva – kaj je posilstvo

Svetovno sem se rešil do poroke. Vedno sem bil v knjigah namesto fantov. Prejel sem nič manj kot 3,5 GPA. Čeprav sem bil preveč visok za večino fantov, ki se še vedno ukvarjajo z lastnimi vprašanji pseudo-moškosti, sem čakal, dokler nisem našel osebe, ki bi me ljubila, in vse moje quirksove, preden se bom intenzivno dotaknila. Samo tako se ni zgodilo. Namesto tega je mentor v moji šoli izkoriščal mojo nedolžnost in se plenil na zlomljenem dekletu, ki je na nek način izgubila svojo pot.

Okoliščine, ki so me preselile iz maminega doma na očeta in stepmomovega stanovanja v mojem starem letu, so me grenke, jezne in brezupne. Moja mama se je ponovno poročila in odšla, ko sem bil odsoten na letnem programu študija na univerzi v Syracuse. Nisem bil več dobrodošel v domu, v katerem sem odraščal. Moje življenje, kot sem vedel, se je končalo. Živel bi z očetom, ki sem ga ob vikendih obiskoval šele od srednje šole.

Ko sem živel od mojega očeta, ker sta se z mojo mamo ločila dvanajst let prej, nisem bila popolnoma navdušena nad njim in on meni. Ko smo se borili, da se ponovno povežemo med seboj, sem se spopadel v občutke izolacije in depresije. Včasih me je zaklenil iz stanovanja, ker sem prepozno prišel domov iz šole. Drugi čas je preprosto prišel in odšel, ne da bi mi govoril. Ko sem bil tam, sem preživel čas v svoji sobi, sam. Ohranil sem ocene, vendar sem hotel samo, da se vrnem domov k mami. Borili smo se. Bala sem se njega. Naša nesoglasja so se spremenila v verbalno zlorabo in fizično nasilje.

Začel sem preživljati ure od mojega doma in poskušal pobegniti iz mojega življenja. Pri 17 letih sem bil vezan na kolidž, vendar sem imel še določeno praznino, saj sem se počutil, da so me vsi starši zapustili.

Ob sobotah sem se vozil z mojim najboljšim prijateljem, ki je bil dve leti mlajši od mene in nima dovoljenja. Začel sem iskati zunaj moje družine za sprejem. Takrat sem srečal “njega.”

Ni bil impresiven na očeh. Vendar je bil vedno prijazen do mene. Za nekaj časa me je poklical svojo mlajšo sestro. V tistem času sem imel prijatelja, ki je bil pet let starejši od mene in ni imel nobenega posla, da bi se z njo pogovarjal romantično, in se je pogosto šalil, da nas je “pritegnil”. Mislil sem, da je moj prijatelj.

En večer, z očetom sva bila v nasprotju. Poklical me je “ho”, ko sem videl nekaj kavbojk, ki sem jih nosil, ker so bili tesni in raztrgani. Ponavadi sem odklonil svoje pripombe vedoč, da jih ni pomenil. Tokrat pa so njegove besede globoko zarezale. Bil sem devica. Da me ne bi videl, kdo sem bil zelo ranjen.

Sčasoma sem se vse bolj skrbel o sebi. Moje upanje, da bi spoznali nekoga, ki bi me ves čas cenil, je začelo blediti. Nič v mojem življenju ni bila pravljica, pravkar sem prenehala pričakovati, da bo to.

Poklicala sem ga po telefonu in prosil, da me pokliče. Želel sem, da bi dobil sladoled ali samo gledal televizijo v miru in tišini.

Njegove besede so me jokali. Svečano. Curt.

“Zjutraj je eno uro. Če pridem do vas, veste, kaj bomo storili, kajne?”

“Sranje.” Vse, kar sem mislil, je bilo “sranje”. Kar sem rekel, je miren in moja različica zrelega.

“Ja, to je kul. Prosim, pojdi z menoj. Moram iti od tod.” Vedel je vse o svojem družinskem življenju, saj sem z njim delil osebne probleme tedne pred tem.

V tem trenutku sem izbral med mojim nadlegovitim očetom in človekom, ki se mi je zdel kot moj prijatelj, zdaj pa sem vedel, da ni.

Poklical me je čez nekaj minut. Strah me je bilo. Hotel sem mu povedati, da nisem hotel nič storiti. Ampak, se mi je zdelo, da nisem imel izbire, ker sem že prišel v avto. Naredil je, kar je rekel, da bo storil tako, da me bo rešil. Zdaj sem mu dolgoval, sem pomislil.

Do stanovanjske stavbe smo oddaljeni približno 10 minut. Tiho smo šli gor. Nekajkrat je potrkal na vrata in pregledal parkirišče. Prepoznal sem človeka, ki je odgovoril na šolske dogodke. Prepoznal me je tudi. Bil je brez rokavov in nosil pajame hlače. Kot da je vedel, kaj se dogaja. Odprl je vrata, odšel in se vrnil v posteljo, kot je bilo to, kar je storil prej. Kasneje sem ugotovil, da je bilo.

Sedel sem na kavču s svojo zlorabo. Naredili smo majhen pogovor. Televizija je bila vklopljena in prodajajo vrtnarje na poznih nočnih infomercialih. Med nama ni bilo ljubezni. Ni bilo kemije. Nič ni bilo. Hotel sem jabolčno pito in sladoled. Toda bolj kot karkoli sem hotel iti domov in videti, da me mami čakajo.

Začel se je dotikati mojega telesa in je bil takoj razočaran, da nisem imel odziva na njega. Zdelo se je, da je skoraj užaljen. Nikoli me ni poljubil. Povedal mi je, kaj naj naredim, in to sem storil. Rekel mi je, da se slečem in ležim. Preselili smo se na tla, ker sem ohranil oči na televiziji skozi noge steklene mizice. Opazil sem, da je imel infomercial še kar osem minut. Imela je časovnika na zaslonu, ki je upošteval, kako dolgo so gledalci pred koncem dogovora o obročnem načrtu 29,99 USD.

Ko sem izgubil svojo nedolžnost, sem lahko samo mislil: pomislil sem na to, kar bi rekel moj najboljši prijatelj. Pomislil sem na očeta. Pomislil sem na mamo. Izgubil sem se v svojih mislih. Ampak, ničesar nisem rekel. Komaj sem se premaknil. Nisem vedel, kaj drugega storiti.

Ko je bil končan, sem se oblekel. Infomercial je še vedno imel še 13 minut. Odpeljal me je nazaj k očetu in se nekaj časa pogovarjal v avtu, preden sem se poslovil. Govorili smo o športu in šoli. Rekel je, da me je hotel sprejeti. Želel je rezervirati hotelske sobe, vino in večerjati, in mi kupil stvari. Bilo je, kot da je bil moj prijatelj znova.

Ko sem bil razočaran s prvim človekom v mojem življenju, sem hotel verjeti njemu. Ampak nisem. Bil sem dovolj pameten, da bi vedel, kaj dela. In jaz sem bil razočaran v sebi, ker sem prvič padel na to. S krivdo in sramom sem bil premagan, ker sem bil naiven. Vedno sem se ponosil, da sem močan. Tokrat nisem bil dovolj močan.

Pravzaprav nisem verjel, da se je posilstvo res zgodilo, dokler naslednji dan ne bi počutil bolečine in krvavitve. Ko so ljudje začeli klepetati o meni v šoli, so se pojavile govorice, da je imel prejšnji intimen odnos z drugo punco. Nisem bil enkraten prekršek zanj.

Še naprej sem se boril z depresijo, tudi potem, ko sem zapustil očeta in postal brezdomec. Mama moje najboljše prijateljice mi je pustila, da nekaj časa pade na kavč, dokler nisem prepričala moje matere, da ji potrebujem pomoč. Kmalu zatem je našla prostor, da ostane pri prijatelju, dokler ne končam šolskega leta. Nehaj se pogovarjati z mojim nasilnikom. Vedel sem, kaj se je zgodilo, je bilo narobe, vendar nisem našel besed, da bi razložil, zakaj.

Sledila so mi leta, ko sem se boril, da bi se sprijaznil s prisilnim posilstvom, ki sem jo doživel. Rekel sem, da je moja krivda za dovoljenje, da me posiljuje. Obtožil sem se, ker nisem čakal nekaj mesecev dlje, ko sem srečal človeka, ki bi postal moj mož.

Pri skoraj tridesetih in mati otroka sem ugotovil, da se ji nikoli ne bi mogel učiti, da bi se ljubila, če tudi mi ne bi našel načina, da bi me ljubil. To sem spoznal kot pravnega odraslega, ki je bil zlorabljalec. Naučil sem se, da se pri sedemnajstih nisem mogel strinjati. In ugotovil sem, da nisem sam. Mnoge ženske doživljajo spolno prisilo ali nezaželene spolne odnose in se ne zavedajo nobenega zločina. To ni zato, ker želimo spolni napredek, napad ali zlorabo. V nekaterih primerih – tako kot jaz – sramujemo se, da jo imenujemo po imenu.

Po branju Janet Mockove zgodbe iz leta 2011 sem se odločil deliti svojo zgodbo. Želel sem povedati mladim ženskam, da ni njihova krivda, če so bili spolno zlorabljeni. Znova posilstvo ni redko. Oseba, ki se je zlorabila, se mi je v življenju več mesecev pred zlorabo. Lahko sem se oddaljil od izoliranih ljudi in struktur, ki so mi pomagali storiti zlorabo, vendar pa vse žrtve spolnega nasilja nimajo take priložnosti. Še huje, mnoge mlade ženske posiljujejo družinski člani, zaradi česar je še težje odkriti kaznivo dejanje, ko se to zgodi.

Moja zgodba ne krivi nobenega drugega, razen mojega zlorabljalca za svoja dejanja. V drugih zgodbah o spolnem napadu vidim, da se to pogosto zgodi, da ne-žrtve popolnoma zamudijo točko. Ta nagnjenost k sramotenju žrtev in obtoževanju staršev samo poudarja, kako kultura posilstva v tej državi deluje za zaščito moških, ki izkoriščajo druge spolno. Ne samo, da je bolan, mladi in ženske (in moški) manj verjetno poročajo o svoji posilstvu ali napadu.

Od takrat sem popravil moj odnos z mojo materjo in očetom. Moja mama sva najboljša prijatelja. Medtem ko je moj oče pred kratkim minil, sva se z leti ponovno povezala. Jaz ne bi bila oseba, s katero sem danes brez obeh prispevkov v moje življenje.

Na žalost so mlada dekleta, še posebej mlada dekleta barve, še posebej dovzetna za te vrste plenilskih dejanj zaradi socialnih stigmatizacij, povezanih z ženskami in spolnostjo. Okoljski pogoji omogočajo, da mlade ženske v barvi predstavljajo glavni plen za moške, ki nas želijo spolno zlorabiti. Stereotipi, ki ženske označujejo kot “kurbe” zaradi svoje oblačil ali vrste telesa, nas pogosto pustijo ranljive za izkoriščanje in zlorabo. Potem, ko so ženske kršene, mnogi podobni jaz-odločite, da jih ne delite zaradi strahu pred javnim sramotenjem. To izključuje socialne spremembe za izboljšanje pravic žensk in nadaljuje z mračnim krogom zlorab v naših skupnostih.

Nisem vedel, da sem posiljen. Zdaj pa. Grem naprej brezobzirno, iskreno in prosto, ker vem, da je resnica tisto, kar zaslužim.

Ta članek je bil prvotno objavljen v tiskani različici Marie Claire.