Melissa Petro Intervju Del 2 – Lärare Melissa Petro Bloggar om att vara Call Girl

Marie Claire: Hur visade du på killarna??

Melissa Petro: Jag skulle skicka mina klienter i en serie e-postmeddelanden, bara nog för att se till att de var legitiska. Då skulle vi träffas, oftast på en allmän plats, kanske i mitt grannskap. På den tiden bodde jag på andra våningen i en promenadbyggnad i West Village, väldigt nära tunnelbanestationen West 4th Street, som är centralt belägen och tungt trafikerad. Denna plats kände sig diskret, men samtidigt kände jag mig vaken av närheten till allmänheten. Ironiskt nog var det ofta uniformerade officerare som stod utanför min dörr vid foten av tunnelbanestationen. Det var både en trygghet och en källa till ångest – det fanns många gånger jag gick ut för ett samtal, hälften förväntade mig att lära mig att det var en inställning och jag skulle arresteras.

I mina e-postmeddelanden med kunder skulle jag beskriva mig själv som “bedårande, uttråkad, nyfiken”, “en typisk examenstudent, letar efter äventyr” och framför allt “normal”. Min avsikt var alltid att normalisera interaktionen – för att rama situationen som möjligen “stygg” men inte “extrem”. Jag ville ha kunder som letade efter en “normal” sexuell interaktion, inget “smutsigt” eller “kinkigt”. Det var alltid GFE. Jag ansåg att dessa kunder hade mindre risk. Jag antar också att i efterhand att om de ville bli behandlade som en pojkvän, antog jag att de skulle behandla mig med åtminstone någon åtgärd av respekten som de skulle behandla en flickvän.

Det var alltid viktigt för mig att jag skulle kunna njuta av mötet. Eller jag ville i alla fall försäkra mig om att jag inte skulle njuta av det. Killeens uppträdande och utseende var viktiga: Jag letade efter kunder i tjugotalet och trettiotalet, och jag bad alltid om en bild. Jag skulle verkligen inte säga att det var den avgörande faktorn, men killarens utseende var definitivt en faktor som hjälpte mig att bestämma om jag skulle se honom eller inte. Jag blev alltid förvånad över att dessa dudes var villiga att skicka mig bilder, men de gjorde nästan alltid.

MC: Vad var killarna vanligtvis?

MP: Att träffa dessa killar var som att träffa en kille på en blind date. Nästan så här. Vi skulle träffas för drycker. Lära känna varandra. Efter två eller tre drycker, gå tillbaka till min plats eller hans. Det var alltid mycket viktigt för mig att jag kände mig kontroll över interaktionen och för det mesta gjorde jag alltid. Jag brukar göra med män, för jag har en stark personlighet – och för att du som kvinna, kanske som en kvinna, kan utveckla en rustning. En viss kraft. Jag hade ett eller två dicey scenarier, men vanligtvis gick allt som planerat. Dessa killar var på förhand om vad de var efter: företag, konversation, fysisk intimitet.

Jag gick vanligtvis bara till Manhattan adresser som var bekväm att komma till med cab, om inte killen erbjöd några skandalösa pengar, i vilket fall jag skulle bryta min regel. Faktum är att de två gånger jag kan komma ihåg att detta hände var båda misstag-två av de värsta samtal som jag någonsin tog. Den en killen var ute i Queens. Han erbjöd något som $ 1500, så jag gick för det, och jag fick inte en bild av honom på förhand. Jag visade upp och han röka krukan, vilket är äckligt mot mig; Jag tycker inte om lukten av det eller hur det gör folk att agera. Men sämre än det var han fet och hårig, bara grov. Det var ett tufft samtal. Då var den andra killen i Long Island, och han hamnade på att riva mig. För länge en historia att dela, men i grund och botten när det var dags att betala, drog han ut bankcheckar, vilket naturligtvis studsade. Men de var förmodligen värst av det värsta, vilket inte är så illa. Går med territoriet, och de var inte typiska. Killarna var vanligtvis anständigt nog, välutbildade, utbildade. De flesta hem som jag skulle komma in var riktigt trevliga, jag menar chockerande trevliga lägenheter och radhus mycket trevligare än min lilla studio.

Du vet, de män som jag träffade som klienter är inte olik de män som du skulle träffa någon annanstans. Jag tycker att det här är vad kvinnor inte inser när de tänker, “åh aldrig kunde jag.” Nästa gång du är på en tunnelbana, titta på de män som du ser nu, noll in på killarna i kostymer i tjugoårsåldern och trettiotalet, kanske en eller två som inte passar men de har snygga skor så du vet att de har lite pengar. Dessa var mina kunder. De var inte annorlunda, till exempel de män som jag träffade online några månader efter att ha avlagt prostitution, när jag försökte göra online-dating – vilket var hemskt, bara hemskt, mycket värre än prostitution. Faktum är att ibland var de samma män-jag menar att jag skulle se bilder av killar som jag hade träffat som kunder som nu letade efter “riktiga” datum. Dessa var bara dina typiska genomsnittliga Joe-typer – kanske lite över genomsnittet, många av dem – för jag tror att det tar några bollar att ringa ett proffs och betala ett par hundra dollar för en date. De var typiskt utbildade män, inte dåliga, bra jobb.

I slutändan var de flesta av mina möten som en “icke-proffs” godartad genus med genomsnittliga män och, efter tider, börjar det känna sig så här: genomsnittligt, vardagligt. Det här är den störande aspekten av jobbet – av något jobb, tror jag. Jag utvecklade inte relationer med dessa människor. Jag introducerade mig själv till någon ny om och om igen, ett halvt dussin gånger per natt. Det är ensamt att göra. Jag hade ett par stamgäster, men jag föredrog att se nya människor. Jag inser idag att det här berodde på att, under min finér, hade jag inte mycket förtroende då. Kanske, som de män som jag träffade, hade jag en annons, en klänning som jag tyckte om att ha på sig, vissa linjer jag tyckte om att leverera – sätt att svara på samma frågor om och om igen som gjorde att jag låte smart och cool. Under det gick jag förlorad. Jag kände inte kvinnan jag var bortom det, och jag fruktade om jag kände henne, jag skulle inte gilla henne.

MC: Hur mycket laddar du??

MP: Jag debiterade gåhastigheten: $ 250 till $ 300 för en timme, ibland mer, aldrig mindre. Några män var villiga att betala mer. Jag fick ett legitimt samtal för en $ 1.000 varannan natt eller så men typiskt om de erbjöd mer var det för att de ville ha något konstigt eller dumt: Kön utan kondom, rollspel, något sådant. Nej tack. Jag skulle ignorera männas annonser som begär tjänster för mindre än 200 dollar eftersom jag uppfattade en “billig” kund – en villig att betala mindre än den löpande räntan – som potentiellt mer av en risk.

Allt detta verkade inte som en liten summa pengar för mig då. De flesta samtala varade mindre än en timme, började sluta, och det var inte obehagligt arbete. Jag undvikit att sätta mig i obekväm eller obehaglig situation.

MC: Du gjorde det i ungefär fyra månader och fann att det inte var så bra jobbat …

MP: Höger. Enligt min erfarenhet minskade möjligheten att självklara sig att upprätthålla en livskraftig självbild samt en ansedd bild för andra. Jag fortsatte arbeta bra efter att jag slutat njuta av det, och det gjorde jag inte ens för länge. Jag började drabbas av utbrändhet efter mindre än två månader, men kände mig ovillig att sluta, för jag trodde att stoppa skulle innebära att jag skulle erkänna att jag hade gjort fel för att ha gjort det i första hand, vilket idag jag inte tror att jag var. Det var något jag kände att jag ville göra, något jag behövde göra, kanske, för att lära mig vissa saker om mig själv.

För mig – och jag talar bara för mig själv, av min erfarenhet – den största risken för sexarbete var dess isolerande natur. Oavsett hur liberal eller förstå ens vänner är, det finns väldigt få personer i vårt samhälle som kan förstå hur det är att arbeta som prostituerad, om inte de själva har gjort det. Jag kände mig tvungen att undertrycka hela delar av min erfarenhet, särskilt de negativa aspekterna av det jag gjorde. Jag var tvungen att klara mig ensam med den förvirring jag kände, vilket var mycket ensamt. Först arbetade jag som prostituerad för mig att känna mig mindre ensam, men då gjorde det bara dessa känslor sämre.

Industrins natur – för mig – gjorde det omöjligt att vara ärlig. Jag kunde inte vara ärlig, jag kände, inte med mina klienter, inte med min familj eller vänner, inte med mig själv. Det är väldigt sorgligt för mig nu, väldigt antitetiskt mot det levande jag lever idag, som helt och hållet hänger på att leva ärligt.

Jag kände också att jag hade gjort mig beroende av inkomst. Efter min korta tid av att sälja kön, fann jag mig nästan arbetslös. Jag hade blivit van vid livsstilen att göra hundratals dollar en timme för att arbeta när jag kände mig som den, gjorde det som kände mig som mycket litet arbete och gjorde vad jag ville göra med resten av min tid. Jag ville inte behöva leta efter ett “riktigt” jobb.

MC: Tror du att du kanske var naiv om vad den här livsstilen skulle vara?

MP: Jag var kanske naiv om mig själv och vad jag kunde. Jag var inte naiv om branschen. Jag trodde att jag var tuff och så kunde jag ta det. Jag kunde dyka upp och sätta på min show: presentera min cover story, numb delar av mig själv som var ambivalenta om de val jag gjorde och förblir inte opåverkad av arbetets rigor. Jag trodde jag kunde ta, ta, ta allt in och det skulle inte påverka mig, men det var jag självklart fel på. Jag är en tuff person, men jag är fortfarande mänsklig, och jag är faktiskt ganska känslig. Jag lär mig här nu. Och jag lär mig att sluta uppfatta mina svagheter som svagheter.

MC: Tror du att du någonsin skulle gå tillbaka till sexarbete??

MP: Jag kan inte föreställa mig några omständigheter som skulle leda mig till sexarbete. Jag har kära, kära vänner som älskar mig som jag är, och jag älskar dem. Jag dyker upp för mina vänner – jag är en bra vän idag, en bra medarbetare, en bra medborgare, medan tre plus år sedan jag inte var. Jag har livskunskaper som jag inte lärde mig växa upp men det har jag nu. Jag har återställt en känsla av själv och en känsla av tillhörighet i denna värld som jag inte skulle våga äventyra. Jag är nöjd med mitt liv idag, då var jag inte alls.

MC: Några ånger? Var det värt att gå offentligt med ditt förflutna?

MP: Var det värt det? Absolut. Skrivning har varit min frälsning. Jag skrev mig själv ur mitt eget helvete ut ur isolationen av mina hemligheter, som hade bildat en slags bur kring mig. Att skriva och dela min historia var och fortsätter att vara en del av min återhämtning. Jag har ingen ånger, inte om att gå offentligt, inte om mitt förflutna.

MC: Vad är nästa för dig?

MP: Denna erfarenhet har tvingat mig att växa upp. När allt detta hände – menar jag, när Postartikeln kom ut och skiten träffade fanen – var jag väldigt rädd. Jag visste inte vad jag skulle förvänta mig, men jag tror att jag förväntade mig att någon skulle hjälpa mig, för att rädda mig, för att lösa detta problem, städa upp denna röra, berätta för mig exakt hur man ska hantera denna situation. Hela mitt liv tror jag, jag har alltid hoppats på det här någon annan, och av någon annan, låt oss vara verkliga, jag menar en man, att sova in och rädda dagen. Vid en viss tid insåg jag att det inte fanns någon som skulle rädda mig. Ingen advokat, ingen agent, ingen publicist, ingen redaktör. Det var ingen som skulle sopa in och hantera denna situation för mig. Jag måste vara vuxen och hantera det själv.

Tidpunkten för allt detta var lite roligt. För några månader sedan lämnade jag ett treårigt förhållande till en man som jag bryr mig mycket om – jag bryr mig fortfarande djupt för honom. Det var väldigt svårt för mig, för han och jag var mycket beroende av varandra. Jag flyttade från lägenheten som han och jag delade in någonstans ny, en studio lägenhet helt egen. Handdukarna i badrummet är alla mina, och maten i kylskåpet är min. När jag lagar matar jag själv en vacker måltid, och jag serverar den på mig själv på en stor, tung tallrik. Jag behövde detta tror jag; denna period i mitt liv handlar om att ta ansvar för mig själv på en vuxen och hälsosam väg. Jag är inte dating idag. Jag söker inte en man för att möta mina behov, att fylla några tomma platser i mitt liv, för att försäkra mig eller att distrahera mig från verkligheten. Jag har kvinnliga vänner i mitt liv idag, kära, kära vänner, och det är en riktig gåva. Jag skriver. Jag jobbar på min bok, och i Guds tid kommer det att vara komplett. Under tiden lever jag mitt liv.


LÄS DEL I AV DENNA INTERVIEW.

Abigail Pesta är Marie Claires editor-at-large.