Ashley Judd Memoir på depression – varför kvinnor lider av depression

I en ny memoir som kom ut förra veckan, Allt som är bittert och sött, skådespelerskan Ashley Judd diskuterar uppenbarligen ett antal svåra ämnen: barndomsmisshandeln som hon tvingades uthärda, hennes misshandel i en främlingens händer och ensamhetens känslor hon kämpade med för mycket av sitt liv. Hennes depression blev så dålig att hon 2006 tillbringade 47 dagar i en behandlingsanläggning där hon fick hjälp med de kohäftiga relationerna hon hade en tendens att bilda och med andra hanteringsstrategier som inte gjorde mycket för henne.

Judd hade en ovanlig mängd svårigheter i sitt unga liv: Hon blev misshandlad, hennes föräldrar skilde sig, hennes mammas pojkvän – en heroinmissbrukare – bodde hos dem under en period, och hennes mamma (Naomi, hälften av den berömda countrymusiken duo Juddsna) var ofta på vägen under sin barndom. Men täckningen av hennes bok fick mig att tänka på kvinnor och depression.

Vi är dubbelt så troliga att männen drabbas av det – och det kan delvis vara på grund av den högre betydelsen vi lägger på interpersonella relationer. Psykolog Valerie Whiffen, författare till En hemlig sorg: De dolda förhållningssätten som gör att kvinnor blir deprimerade, diskuterar det problemet i sin bok, så jag kontaktade henne för att få reda på mer.

Placerar kvinnor mer betydelse för sina relationer än män?

Ja det gör de. Kvinnors relationer är mer intima, och de är oroade över ett större antal människor än män är. De ger mer socialt stöd än män gör och påverkas mer emotionellt av det stöd de får, särskilt om de är sårbara. När kvinnans närmaste relationer sviker, är de mer troliga än män att bli deprimerade. Även om objektiva aspekter av kvinnors liv har förändrats mycket under de senaste 30 åren, särskilt vad gäller utbildning och arbete, måste man bara titta på samtida unga kvinnor för att se hur viktiga relationer fortfarande är i vårt kön: Unga kvinnor spenderar mycket mer tid på Facebook hantera sina profiler och ansluta till vänner än unga män gör.

Varför är vi så mycket mer investerade i personliga relationer?

Min åsikt är att detta kan förklaras på tre nivåer: sociologiska, biologiska och psykologiska. På den sociologiska nivån, överväga den könsroll som tillskrivs kvinnor runt om i världen och hela mänsklighetens historia. Vi anses vara vårdgivare och vårdgivare, särskilt för små barn och äldre. Jag tror att vi är subtilt utbildade för att uppfylla denna roll från en mycket tidig ålder – det vill säga att vara öm, snäll och mottaglig för andra. Jag tror också att könsrollerna påverkas av medfödda biologiska skillnader mellan könen. Tidigt i mänsklig historia kan kvinnor som var bra på relationer ha blivit mer framgångsrika reproduktivt, med det resultat att deras gener har överlevt i högre grad än kvinnor som inte hade bra “människors färdigheter”. Biologiska och sociologiska skillnader kan återspeglas i enskild kvinnas psykologi: Kvinnans självkänsla är väldigt knutet till hur framgångsrikt vi är i relationer, och kvinnor som känner sig bra om sig själva är i genomsnitt kvinnor som ser sig själva som framgångsrika mellanmänskliga.

Varför är det dåligt för oss att länka vår identitetsidentitet så nära våra relationer?

Generellt sett desto hårdare jobbar vi och ju mer ansträngning vi gör desto bättre gör vi. Tyvärr kan inte samma sak sägas om relationer. Ibland är ett förhållande inte bra på grund av den andra personen, men kvinnor har svårt att se detta. Till exempel är en kvinna i ett missbrukande förhållande högst sannolikt att skylla sig för det missbruk hon upplever och att tro att om hon försöker bli svårare att möta hennes partners behov, kommer han att sluta missbruka henne. Detsamma kan sägas om kvinnor i svåra, icke-missbrukande relationer: De tenderar att skylla sig för att misslyckandet av förhållandet, vilket leder direkt till känslor av depression.

Vad är några indikatorer som ett förhållande gör dig deprimerad?

Relationen får dig att känna dig dålig om dig själv. Du kritiserar dig själv och undrar vad du behöver ändra för att vara en “bättre” partner. Du känner dig svartsjuk och otillräcklig, även när du har liten orsak. Din partner ger dig mer negativ än positiv feedback, eller sämre, verkar likgiltig för dig, vilket gör ont i dina känslor och gör dig ledsen.

Vad är ett annat sätt att titta på våra relationer, eller att tänka på hur de borde eller borde inte definiera oss?

Carl Jung brukade tro att mänens uppgift i vuxenlivet måste bli mer som kvinnor, medan kvinnans uppgift är att bli mer som män. Män är bra på att fokusera på sig själva, på vad som gör dem lyckliga och om vad de behöver göra för sin personliga tillväxt. Kvinnor skulle ha nytta av att tänka på vad de behöver för att få från relationer för att vara lyckliga, snarare än vad de borde ge.