Hur man justerar din skönhetsrutin för apokalypsen

Folk, om du inte har hört, saker är inte bra. Faktum är att de är otroligt skrämmande på så många sätt. Rädsla för övergående död är högt och människor över hela landet – särskilt invandrare, POC, LGBTQ + människor och bokstavligen alla som vet något om klimatförändringar – har haft djupa spikar av rädsla sedan 20 januari 2017.

I grund och botten finns det en evig känsla att apokalypsen är sannolikt på väg. Nu kan du vara osäker på hur du ska planera för det, men om The Walking Dead har lärt oss någonting, är det det som överlever i slutet av dagarna handlar det verkligen om att vara resursfull. Och fantasifulla. Och när vi alla bor i bunkrar på grund av effekterna av klimatförändringarna i den inte så långa framtiden, kommer det samma att gå för din skönhetsrutin.

Skönhetsrutin?!, Du kanske tänker. Varför knulla Ska jag behöva en skönhetsrutin när havet stiger, värmeböljor sopar jorden, de gapande sprickorna i jordens yta hotar att svälja oss hela ?! Men tänk på det: Förutom dina dagliga överlevnadsaktiviteter, kanske du vill distrahera dig själv genom att återuppliva några av dina gamla vanor. Hudvård, hårvård, smink, allt under svagt ljus av en generatordriven lampa. “Bunker skönhet” så att säga.

Nu, när du planerar din bunkers skönhet, kom ihåg att varje sak borde ha minst två till tre syften. Och ber om ursäkt för att få alla Marie Kondo för en stund, men varje sak borde också ge dig någon typ av glädje. Det enda som kommer att bli sämre än sprit när skiten träffar fläkten? Glädje. För att underlätta din ångest om att förbereda ditt nya liv som överlevande (och låt oss vara riktiga, för att motivera att få en massa överflödiga produkter med dig), här är vad din nya skönhetsrutin kan se ut när du bor under jord och försöker starta nästa civilisation.

06:00.: Vakna upp och inser att detta inte bara är en dålig dröm. Skrik i 10 till 15 minuter (valfritt). Torka sedan ditt ansikte med en energiserande tvätt, för att du måste vara på ditt spel.

Apokalyptisk Allure Pick: Ren och klar morgonburst ansiktsrengöring

6:05 a.m. (6:20, ska du välja att gråta först): Efter att du har tvätta ditt ansikte märker du att du har en furrowed panna. Egentligen är det meningsfullt, för att du har pussat din panna sedan sena 8 november 2016. Varför? Tja, du kan inte riktigt förstå hur ditt land drivs av en känslig pumpa. Och du tror bättre att du kommer att göra det “Huh?” Ansikte för ganska mycket resten av ditt liv. För att motverka dessa furlinor, prova ett serum som bekämpar fina linjer medan du bekämpar vad apokalypsen har lett till. Förmodligen zombies.

AAP: Estee Lauder Perfectionist CP + R Wrinkle Lifting / Firming Serum

kl 6.30.: Åh, man. Skulle inte en fin kopp kaffe vara bra rätt nu? Tja, det här är sluttiden. Så det finns inget kaffe för dig! Bara massor av konserverad tonfisk, älskling. Det närmaste du får är en koffeinlös under-ögonkräm. Inte bara kommer det att fungera lite puff magi, men om du är verkligen desperat kan du bara klämma lite rätt på tungan för den minsta dosen av café.

AAP: 100% ren kaffeböna koffeinögkropp

07:00.: Du kanske säger det, med tanke på världens slut och vad inte, det finns inte en “riktig anledning” att oroa sig för att ha på sig smink. Men det är viktigt att komma ihåg att du också kan bära smink för ditt eget jävla själv. Om det får dig att känna dig mer sammansatt och självsäker när världen smuler runt dig, knullar du det – bara gå för det. Men kom ihåg: du kanske har glömt att inkludera en spegel i din “gå väska.” Så, kanske, prova en läppstift som gäller jämnt på egen hand.

AAP: Glossier Generation G

8 a.m..: Blunda. Försök att komma ihåg vad solen känns på din hud. Godkänn att det kommer att vara ett tag innan du ser den riktiga solen. Applicera vitamin D-serum för att kompensera för det.

AAP: Dr. Dennis Gross Skincare C + Kollagen Brighten & Firm Vitamin C Serum

10 a.m..: Det hela verkade ganska glum upp till denna punkt, men det finns några legitimt roliga aspekter på bunkerlivet. För en sak, om du har turen att vara där nere med en vän eller två, kommer du få så många inuti skämt. (Eller kanske måste du bara göra en … men mer på det på ett ögonblick.) Tänk på det skratt du får! Faktum är att du skrattar så mycket att du måste ta itu med dina leende linjer så att du kommer att se alla fräscha när du kommer ut ur ditt underjordiska hål.

AAP: Kiehl’s Double Strength Visible Wrinkle Filler

Klockan 12.: Okej, kanske är du uttråkad. Varför inte ge dig en fin manikyr? Och om du inte är med i det, överväga den extra fördelen med att ha en djärv lack runt: Du kan använda den för att måla en tally för varje dag som passerar på väggarna, så att du kan hålla reda på tid och inte få bunker galenskap.

AAP: Zoya Nail Lacquer

1 p.m..: Om du talar om obestämd tid, kanske du är uttråkad – med ditt hår, det är. Det här är djävulens lekplats. Om det var en dålig idé att ge dig själv smäll när du fortfarande hade kontroll över ditt liv och kan andas frisk luft och bara reagerade på ännu annan bryta upp med din mediokra ex, det är en ännu sämre idé att försöka ge dig en frisyr när du bor i ett litet rum utan fönster. Investera bara i några snagfria elastiker för att hålla det irriterande håret i ditt ansikte. Och hej! Är det inte här en bra tid att slutligen träna de braidstudier du tittade på YouTube alla dessa år?

AAP: Sephora Collection Snag-Free Hair Elastics

1:15 p.m..: Om du snabbt har insett att du inte är bra att fläta ditt eget hår, skicka tiden genom att prova en arkmask. Stick denna sucker på, recitera dina favoritfilmslinjer i en brittisk accent som att du är en högskolestudent som just återvänt från att studera utomlands i sex månader och du har själv en eftermiddagsaktivitet.

AAP: Dr. Jart + Brightening Infusion Hydrogel Mask

3 pm.: Om vi ​​lärde oss något från Castaway är det en viktig del av överlevnaden att du inte blir för ensam. Ta ut din Beauty Blender – det är inte dags att artfully tillämpa den faktiska grunden. Det är dags att rita ett ansikte på den rosa svampen och skapa din egen vän, a la Wilson. Ring henne “Betty.” Berätta för henne om din dag. Fråga henne de frågor du aldrig funderade under ditt liv över jorden. Låt Betty hålla dig ansvarig.

AAP: Beautyblender den ursprungliga beautyblenderen

Klockan 4.: Tid för en platskontroll av lokalerna. Och den bästa produkten för en kontroll är en fin texturiserande spray. Jag vet vad du tänker: Vad bryr jag mig om att texturera mitt hår när jag bor i en bunker? Men det är så mycket mer än det. Detta är ett mångsidigt objekt. Du kan använda den med en tändare för att göra en blowtorch. Du kan spruta den på en bugg och att buggen troligen kommer att dö. Och om du slutar med roligt, bit-y-hår som ett resultat? Tja, värre saker har hänt.

AAP: EVO Shebang-A-Bang Dry Spray Wax

En stil att hoppa över: “strandvågor”. Inte bara är de ganska ouppnåliga för många hårtyper, de kommer också påminna dig om faktisk strandvågor, som du aldrig kommer att se igen.

6 pm.: Du är förmodligen hungrig och sjuk av konserverad tonfisk vid denna tidpunkt. Och kanske är det också dags för dig att tvätta lite. (TBH, du lukar förmodligen som konserverad tonfisk.) Träffa din nya bästa vän, en mestadels-ätbar kroppsvask som har en kale i den. Du kommer att vara ren och du kan tillfälligt påminna om dagarna att gå igenom en verklig gånggång i snabbköpet.

AAP: Kale Naturals 3-i-1 Tvätt

Klockan 9.: Tiden att stå upp, tjej! Håll dig vaken genom att periodiskt spruta dig i ansiktet med denna uppfriskande dimma.

AAP: Pixi av Petra Vitamin Wakeup Mist

11 på kvällen.: Du måste tänka på vad din plan är om någon dyker upp och försöker hänga i din bunker, eller kanske beröva dig av dina varor. Det är här tillfälliga tatueringar kan komma till nytta. Ordna ett ton flashtats på din kropp på ett sätt som visar att du är drottningen av en ny grupp apokalypsöverlevande. Ingen kommer att röra med dig. Be Betty att hjälpa dig att brainstorma några övertygande drottning namn.

AAP: Flash Tattoos Aurelie

5 på morgonen.: Solen stiger snart, och det är dags att få en snabb disco nap innan du börjar din dag igen. Om du har problem med att sova, vad är det med att vara omgiven av förestående dum och alla, applicera en lavendelkräm generöst i dina händer, koppa dina händer över munnen och näsan och börja bara huffing i den söta, avkopplande godheten.

AAP: Lush Helping Hands Hand Cream

Där har du det, folk. Följ dessa tips och du är säker på att imponera på alla tre av de andra överlevande i din bunker. Och medan det inte finns något som berättar hur länge den konserverade tonfisken kommer att hålla dig, är det en sak säkert: du går ut med en glöd! Vid det sällsynta tillfället vågar du ut att scavenge, hoppa över highlighter. zombies kärlek stryknings.


En snabb läs om den självständiga pumpan själv:

  • Varför är Donald Trump så jävla apelsin?

Kolla på: