Återställd Heroin Addict-Jag började använda Heroin när jag var 13

Den andra dagen såg jag en ung kvinna som satt på trottoaren med ett tecken som bad om pengar. Bredvid henne var en tom barnvagn. Hennes kroppsspråk kände sig bekant: Hon var djup i en “nicka” – en opiat nod. Min mage sjönk. Detta var noden till en heroinmissbrukare. Det gjorde mig ledsen, lite hjälplös och tacksam att jag inte var henne längre.

Jag var 13 när jag först försökte heroin. Den natten, en vecka efter min 13-årsdag, hängde jag ut med en 16-årig kille som blev min första pojkvän.

Även om jag hade använt receptpiller tidigare hade jag aldrig använt hårda droger eller blivit full med några av mina vänner. Han dabblade i heroin, och när han erbjöd mig det, jag tvekade inte. Jag visste inte mycket om drogen, förutom att det gjorde dig bedövad. Och i viss mån gjorde det.

Jag hade självmordstankar, och jag tänkte kanske att heroin skulle hjälpa till att driva dem ur mitt sinne. Det blev då ett helgdroger för mig. Jag skulle ljuga och berätta för min mamma att jag gick någonstans – och då skulle jag göra heroin med honom.

“Med varje återfall kände jag mig som att jag hoppade av en klippa, och den klippan blev högre och högre varje gång.”

Jag använde på och av i 10 år innan min familj eller mina vänner fick reda på det. I mitt tidiga 20-tal eskalerade min heroinbruk kraftigt. Jag var i skolan, arbetade frilans som stylist och gömde en seriös heroinvan. Jag var bra på att hålla den under omslag, tänkte jag, för att jag använde tillräckligt för att jag inte skulle bli sjuk. jag verkade att fungera tillräckligt bra i mitt dagliga liv, och sparade min tyngre användning för när jag var ensam.

En annan historia att läsa: Hur Meth Addiction tog nästan mitt liv

Men i åldern 23, fångade min fästman mig, och jiggen var uppe. Mina föräldrar var chockade. De var stödjande men hade svårt att förstå hur jag ens kom dit. Jag gick in i ett behandlingsprogram, gick igenom medicinsk detox och sedan ett 28-dagars klinikprogram. Jag avslutade saker med min fästman och sparar honom den långa vägen som låg framför mig och visste att jag hade så mycket att räkna ut. Efter behandlingen började jag delta i 12-stegs möten.

Först kände jag mig lättad. Det hade varit så svårt att komma igenom de första 72 timmarna av detox, vilket är ett allvarligt stort hinder för många opiatmissbrukare som försöker få rent.

jag var Säker Det värsta var bakom mig. Men lika skrämmande som den fysiska detoxen var (jag kunde inte sova i 21 dagar) den mentala, emotionella och andliga krisen jag mötte var så mycket värre. Rädsla reste sig till ytan och överraskade varje känsla och känsla: Jag var rädd för att använda igen, rädd för hur jag kunde klara sig som en nykter person – att falla tillbaka in i det svarta hålet av depression, om vad folk tänkte på mig nu när de visste.

I de 12-stegs mötena sorterade vi alla genom vårt förflutna och – vi är också riktiga – vår nuvarande. Men den överväldigande rädslan (och skam över den skada jag redan hade gjort) drev mig tillbaka till relapsing flera gånger under de följande fem åren. Med varje återfall kände jag mig som om jag hoppade av en klippa, och den klippan blev högre och högre varje gång. Varje återfall var allt som ett spel av rysk roulette; Min förmåga att fungera minskade, liksom min förmåga att dölja min missbruk.

En annan historia att läsa: Jag hade ingen idé Min man var en rapist

Jag kommer ihåg att höra någon förklara spelberoende en gång. De sa att spelmissbrukare verkligen jagar förlusten, inte vinsten. jag fick den där. Det finns en missbruk att förlora, för att känna det så lågt. Jag använde aldrig droger för att bli hög. Jag använde dem för att bli låga för att försöka få mig under de känslor som jag inte hade någon hanteringsmekanism för. Och till sist, på 26, hade jag ett återfall som skulle markera den absoluta lägsta punkten i mitt liv. Under mindre än fyra månader sjönk jag till bokstavliga och figurativa platser som jag inte visste möjligt.

“Jag använde aldrig droger för att bli hög. Jag använde dem för att bli låga för att försöka få mig under de känslor som jag inte hade någon mekanism för att hantera.”

På Alla hjärtans dag 2001, mer än 13 år sedan jag först försökte heroin som ungdom, satt jag i min bil och tittade på ett armband som min mamma hade gett mig att jag skulle överlämna till en sprickhandlare. Mitt hjärta oozed med självförsvar. Det låga jag hade jagat, kände mig lägre än någonsin tidigare, lägre än att lämna min pappas hus på Thanksgiving Day under det att jag gick till ett AA-möte för att köpa droger i projekten, lägre än att tillbringa juldagen på min mammas soffa, lägre än att köpa droger från min återförsäljare 12-åriga brorson eftersom min återförsäljare hade skott, lägre än att bränna genom en $ 15 000 check in 10 dagar – och sedan scrounging för förändring för att köpa två stora Macs för en dollar. De materiella förlusterna fortsatte att monteras: Jag hade också pantat min dator, skrivare, tv, DVD-spelare, tre gitarrer, två ampere, min mormors vigselring, otaliga smycken, och, oh ja, en Chagall-målning.

Men den natten, i bilen, bröt något. De droger som en gång hade tjänat ett syfte – låter mig komma under smärta, ilska, ensamhet, frustration-bara slutade fungera. Det fanns inget mer fysiskt nöje, inte mer mental lättnad. Istället fick drogerna mig att känna sig galenare, vilket gav mig en smärtsamt akut medvetenhet om att jag hade tillbringat år försökte undvika.

Senare stod jag på taket på min byggnad och visste att jag bara hade två val, hoppa eller fråga om hjälp igen. Jag bestämde mig för att fråga om hjälp.

Jag gick in rehab för andra och sista gången. Medan det fortfarande tog mig tid att ta itu med mitt depression och barndomsskada, det valet att leva i stället för att döma början av verklig återhämtning för mig. I den här rehaben, i en lugn och woodsy miljö i Los Angeles förorter, avgick jag fysiskt, behandlade missbruk och trauma i grupper och framför allt började jag se en terapeut och psykiater.

En annan historia att läsa: Bekännelser av en sexmissbrukare

Arton månader senare fick jag reda på att jag var gravid. Trots att jag vaknade mellan ambivalens och panik under hela min graviditet, fortfarande osäker på om jag verkligen skulle kunna hålla sig ren, skedde något irreversibelt inuti mig när jag lade ögonen på min nyfödda son: Kärleken jag kände för honom krävde att jag möter mentala , känslomässiga och andliga kriser jag hade simmat i i åratal.

Så, hur flykte jag allt det? Vad fick mig här, snarare än hemlösa på trottoaren, nickar ut? Det enklaste svaret är att jag har mött de saker som skrämde mig. Tid, terapi och grundläggande arbete med mig själv har gjort mig nästan okännelig från den unga kvinnan som står på taket på en byggnad för 15 år sedan.

“Jag pekade på min dator, skrivare, tv, DVD-spelare, tre gitarrer, två ampere, min mormors vigselring, otaliga smycken, och, oh ja, en Chagall-målning.”

Men jag kan inte berätta för min historia utan att ta itu med det faktum att jag hade tillgång till hjälp. På vissa sätt hade jag ekonomiska resurser som var beroende av mig längre. Men pengar och stöd gjorde det också möjligt för mig att ha sjukförsäkring, medel för att betala för patientbehandling och sedan åtkomst till mentalvård efteråt. Jag har sett människor bli rena med Nej resurser-på en soffa, med 12-stegs möten, och den rena vilja att leva mer än de ville dö. Men för de många, många missbrukare som är osäkra om de kan göra det, är det viktigt att ha tillgång till vård. det kan vara skillnaden mellan liv och död.

Enligt National Institute of Drug Abuse, år 2013, beräknades 22,7 miljoner amerikaner (8,6 procent) behandla ett problem relaterat till droger eller alkohol, men endast cirka 2,5 miljoner människor (0,9 procent) fick behandling vid en specialfacilitet. ” Dessa statistik presenterar en överväldigande behandlingsklyfta.

Jag är en av de lyckliga.

Jag vann på lotteriet. Och jag har inte glömt det för en dag sedan.

Mer spännande läser:

Min mamma och jag delar samma man

Hur Meth Addiction tog nästan mitt liv

Min pappa var en seriemördare

Min kusin gick till lunch med en främling – och då blev hon borta

Bekännelser av en sexmissbrukare

Jag hade ingen idé Min man var en rappare