Hitta rätt antidepressiva – Depression Medication Trial and Error

Jag tog min första psykiatriska medicin när jag var 19 år gammal. Jag hade diagnostiserats med depression och en ätstörning, och fick en hel massa droger att försöka. Det var som whack-a-mol med min hjärnkemi.

För att lägga till förolämpning mot skada kände jag mig skyldig till min depression, eftersom det rationellt tycktes som om jag inte hade något att vara deprimerad om: Jag hade en kärleksfull mamma, jag skulle till ett utmärkt college, jag hade vänner. Jag var ständigt livrädd – inget särskilt – som blev kännetecknet för mitt emotionella tillstånd.

Det tog lång tid att hitta rätt meds. Jag gick igenom de vanliga misstänkta: den tillförlitliga ol Prozac, den allestädes närvarande Xanaxen. Jag kunde känna dem, men de gjorde mig inte bättre. “Var tålamod,” fick jag veta. “Fokus på att äta”, fick jag veta.

Så småningom min konstanta dimma och fluss betydde att jag var tvungen att gå från skolan. Jag hade inget annat än tid på mina händer: Jag fick inte göra mycket annat än uppmärksam på att bli bättre. Jag kommer ihåg att se trailern för Silver Linings Playbook och leende medan Jennifer Lawrence listade medicinerna hon hade varit på; Jag hade varit på varje enda drogen på hennes lista. När hon skrattar och säger, “Klonopin, ja,” kände jag mig som om vi var vänner.

Vi listar-rattlers är bundna över något som ingen annan får: De oändliga “fixes” som inte fixar något gör att du tror att du i slutändan är oföränderlig.

De mediciner som jag försökte fick mig mest att känna att det fanns bomullsull mellan mig och världen, en dulling av sinnena som körde mig ännu mer nötter än jag redan var.

Jag hittade en som fick mig att känna igen: Effexor. jag skulle kunna känna sig ledsen. jag skulle kunna känna sig deprimerad. Men jag kunde också känna sig glad, upphetsad och ivrig. Jag kunde känna mig upp och ner, hög och låg, i stället för den konstanta smärtan eller det värre ingenting.

Men efter ungefär ett år försökte jag – med en psykiaters välsignelse – helt och hållet gå med. Jag fortsatte med att göra några av de värsta besluten i mitt liv: Jag bröt upp med en kvinna som jag hade huvud över klackar i kärlek för att komma tillbaka tillsammans med en flyktig sommarromance – som bodde i ett annat land. Det var inte smart. Det var inte något medicinerat jag skulle ha gjort. Det var ett irrationellt, rädslat, omedelbart behov av drama. Något att skaka de stillastående lilla plastflakorna i min världs snöklot.

Jag kommer aldrig att förlåta mig själv för vad jag gjorde nästa: Jag bröt snart bort det långdistansförhållandet och började beklaga förlusten av min allvarligare flickvän. Den långdistans romantiken talade inte längre till mig. Varken blev kvinnan jag kär i.

Jag gick tillbaka på meds.

Lyckligtvis sparkade min pålitliga Effexor direkt in. Jag hade fortfarande perioder av depression, men jag kände igen dem för vad de var – en sjukdom – och kom igenom dem. Men efter nästan fem år av att aldrig glömma att ta min morgondos på 150 mg flög jag från mitt hem i Israel till New York City för min sista semester på college … och av misstag lämnade mina medsar.

Jag trodde inte att det skulle vara en stor sak. Min mamma sa att hon skulle skicka dem till mig. De skulle anlända inom några dagar.

Men då började jag ha det som fortfarande är ett av de mest obehagliga upplevelserna i mitt liv: hjärnzaps. Hjärnzaps känns som en elektrisk ström som går från nacken till dina ögonbollar (en vanlig biverkning av Effexor-uttag). Det känns också som att vara full i det värsta, minst roliga sättet möjligt. Jag kunde inte koncentrera mig på någonting. Allt jag ville göra var att sova. Min depression sparkade in snabb.

Jag gick slutligen till min skolesjuksköterska, som, som det visade sig, kunde ge mig ett nödskript. Inom ytterligare två dagar kände jag mig tillbaka till det normala, men jag var spökad. Den där upplevelsen av uttag gjorde det så att varje gång jag tog mina meds sen (vilket hände om jag till och med slutade sova någon annanstans utan min sängmedicin) började jag nästan omedelbart uppleva djupt uttag. Det var helvete.

Jag började leva i ständig rädsla för att glömma att ta det och om vad de återverkningar som skulle få på mitt liv.

Vid slutet av mitt högskolans år kunde jag inte längre stå på Effexor. Jag hittade en ny psykiater och överlämnade till den långsamma, torturösa processen att byta till en ny medicinering. När denna nya psykiater hörde mina symtom, diagnostiserade hon mig också med ångest-chockad att jag inte hade fått höra att jag hade det innan.

Jag är nu på en rad andra saker, både antidepressiva och anti-ångestmedel; det är inte samma sak. Jag mår bättre några dagar, värre andra. Kanske är det stressarna i “verkliga livet”, dvs. stödja mig själv, bo i en dyr stad, arbeta som frilansare. Kanske har naturen i min psykiska sjukdom förändrats. Hjärnor är svåra så. Men det vet jag säkert: Jag svänger mer än jag brukade.

Jag saknar att kunna ta ett enda piller på morgonen snarare än den överflöd som ordnade på min byrå hemma-jag saknar min one-stop-shop. Men jag hoppas ändå (med fingrar och tår korsade, ögonen stängda och önskade en stjärna) att jag hittar något som fungerar bra igen och att det inte kommer att bli lika tungt som min nuvarande medicineringsrutin.

Och ändå är jag en av luckier sådana. Jag vet massor av människor som inte har resurserna för att få den behandling jag gör. massor av människor som drunknar under den ekonomiska bördan att vara psykiskt sjuk.

Jag kunde vara en av dem: Jag har inte råd med en bra sjukförsäkring, så jag betalar oftast ur fickan. Jag jobbar mig sjukt för att kunna göra detta, och jag har turen att luta mig på min mamma för att hjälpa till att stödja mina medicinska kostnader när det är nödvändigt.

Och det här slår mig som kontraintuitivt. Hur ska psykiskt sjuka personer fungera när tillgången till prisvärd mentalvård är så begränsad? Hälsovård, och särskilt mental vård, bör vara tillgänglig för alla, inte bara för de privilegierade få.

Ännu fortfarande, här är jag, på min ensartade resa mot hoppfull eventuell medicinsk salighet. Jag kanske känner mig bättre om inte för stressen att försöka råd att få mig att må bättre. Eller jag kan vara en annan Odyssean quest bort från höger hjärn-kemi cocktail.

Följ Marie Claire på Facebook för de senaste celebsnyheterna, skönhets tips, fascinerande läser, livestream video och mycket mer.