Atunci când mișcarea #MeToo întâlnește monogamia – presiunea sexuală și cultura violului în căsătorie

După ce preludiul cu jumătate de inimă, dar înainte de sexul rău –asta când argumentul sa întâmplat. Era aproape miezul nopții într-o marți și Jess T. tocmai se întorsese de la serviciu. “Mergeam pentru o promovare și am pus foarte mult timp la birou”, spune 33 de ani din San Francisco, California. “M-am simțit atât de epuizat, m-am târât în ​​pat, fără să-mi spăl machiajul. Pe când m-am așezat lângă soțul meu, pe care credeam că-l adormise, mi-a început să-mi frece coapsele și mi-a scos cămașa – știam. “În următorul minut ea dezbate două lucruri: Ar trebui să-și scoată rimelul la urma urmei? Ar trebui să facă sex? Nu Nu.

La început, soțul ei, de patru ani, a încercat să o stăpânească, șoptindu-i încet în ureche (“te voi face să te simți așa de bine”), dar când a reafirmat că nu era în stare, tonul său se înălța. “El mi-a spus că are nevoie de un om și că dacă nu le-am împlini, nu se va putea concentra la lucru a doua zi”, spune Jess. “Ca femeie, am fost socializată pentru a pune fericirea altora înaintea mea. Cred că mă simt răspunzător de bunăstarea lor emoțională, așa că am ajuns să fiu de acord. Nu pentru că am vrut sau am găsit-o plăcută, ci pentru că am simțit că trebuie. Este un tip foarte nesimțit de mine, soțul meu și vinovăția.

“Este un tip foarte neplacut, eu, soțul meu și vinovăția”.

A fost acolo, fă-o așa, spune Marni Z., de 35 de ani, din Phoenix, Arizona. “Dacă sunt obosită sau nu doar în ea, soțul meu va suspin cu dezgust, va lua perna și va dormi pe canapea”, spune Marni, care este căsătorită timp de opt ani. “Sau se va aștepta la lucruri de la mine – cum ar fi să vină la culcare goală – și să mă deranjez când nu mă conformez. Uneori m-am abătut să fac sex, așa că nu am nor de furie agățat peste mine.

Dacă forța de muncă internă este cea de-a doua schimbare a femeii, sesiunile de sex gri, la cerere, pe care le consideră obligate să le aibă cu partenerii lor, sunt a treia. După ce au intervievat cupluri din întreaga țară, un studiu publicat în Jurnalul căsătoriei și al familiei a constatat că mulți soți aştepta soțiile lor să facă sex sexual și a citat studii suplimentare că acest lucru face ca femeile “să se deconecteze de la dorințele lor sexuale” și să simtă sentimente de resentimente. Mulți participanți la studiu au respectat doar “reducerea conflictului marital … și pentru a ajuta un soț să se simtă mai bine despre el însuși”.

Este ceva pe care Ian Kerner, doctorat, un psihoterapeut specializat în terapia sexuală, a văzut cu siguranță jocul. “Când oamenii se căsătoresc, opiniile lor despre sex tind să se schimbe puțin”, spune el. “Unii bărbați simt că au acces permanent la sex, în timp ce femeile își iau o obligație că trebuie să fie sexe chiar și atunci când nu vor să fie”.

imagine

Getty Images

Nu este că femeile căsătorite sunt doamne docile ale regatului intern. Sunt suficient de puternice pentru a stabili limite – și de multe ori pentru a face – dar asta nu împiedică bărbații să se plimbe, să le împingă și să le împingă. Un studiu din cadrul Universității din Nebraska în 2005 a constatat că bărbații au folosit observații precum “ați face sex dacă v-ați fi iubit” pentru a obține acces sexual la femei. În timp ce cercetarea separată a constatat că bărbații s-au bazat pe tactici verbale de solicitări repetate până când femeile s-au adresat sexului. Instincturile primordiale ale oamenilor, care se presupune că sunt înfundate, sunt adânc înfipte în foile noastre – și cultura noastră sexuală scummă.

Și poate că este motivul mai mult disprețuitor pentru care sexul înrudit are o asemenea aromă antică: Căsătoria poate fi ultima frontieră în care convingerea că sexul este obligatoriu este încă oarecum adevărată și unde consimțământul a fost aplatizat și împins până la margine. În timp ce dreptul unei singure femei de a spune nu la sex este campionat și aprobat de societate (la naiba, corect!), Odată ce te-ai căsătorit, devine totul despre a spune da. De fapt, pentru a scăpa de sex, femeile în relații pe termen lung au fost socializate pentru a crede că au nevoie de o scuză: Mă doare capul. Nu ma simt bine. Sunt pe ciclu. Nu li se permite să renunțe la sex deoarece nu știu simți ca asta (naibii, gresit!). “Sunt plin de dragoste, imi place sexul”, spune Jess. “Nu-mi place asta mereu trebuie să-i placă sexul. ”

De fapt, când Jess a căutat online sfaturi despre cum să se ocupe de sesiunile de sex bang-it-out pe care soțul ei le-au presat uneori, a găsit “un post blog de la un psiholog care mi-a spus că ar trebui să fac sex oricum în cele din urmă s-au întors – nu este adevărat, apropo, m-am înnebunit. Și apoi un articol de prima persoană de la o femeie care nu a spus niciodată nu soțului ei când a cerut sex pentru un an întreg. Autorul sa pictat ca o zeita cu un vagin 24/7. Tot ce am citit tocmai ma făcut să simt că, ca femeie măritată, nu mai eram singurul șef al trupului meu.

“Sunt plin de dragoste, imi place sexul. Nu-mi place asta mereu trebuie să-i placă sexul. “

Muddying situația mai mult: Spre deosebire de momentul în care vă întâlniți, atunci când sunteți căsătoriți nu există nici un ghosting, submarinare, sau trimiterea de screenshot-uri de data ta zgomot la prieteni. Există facturi de plătit și un câine care trebuie să meargă. “Am fost într-o relație pe termen lung în care, chiar dacă nu eram receptiv fizic, partenerul meu ar continua să facă sex și să se asigure că nevoile sale au fost satisfăcute”, spune Sarah W., de la New York City. “Am fost confuz cu privire la drepturile pe care le-am avut la limitele sexuale. Am trăit împreună, am fost angajați, am împărțit finanțe. ”

Sex dulce. Sex fierbinte. Sucky sex. Totul părea să facă parte din nodul marital.

Dar apoi a apărut schimbarea. Povestea “Cat Person” în România The New Yorker a devenit virală și, la scurt timp după aceea, o piesă care a făcut și o notă detaliată a unei femei despre o întâlnire proastă cu Aziz Ansari. Dintr-o dată, mișcarea #MeToo se balonase dincolo de hărțuirea sexuală și asaltul la locul de muncă, plutitând ideea că femeile ar trebui să aibă dreptul să bun sex și nu ar trebui să se simtă presați să sufere printr-o întâlnire sexuală pe care nu o doresc sau o găsesc plăcută. Deodată, era un termen pentru sexul rău: sexul rău. Dar de data aceasta, cu context.

“Femeile au inceput sa aiba aceste conversatii care au fost foarte importante”, spune Vanessa Marin, o psihoterapeut din Los Angeles, California, creatoarea proiectului The Passion Project, un curs online pentru cupluri cu sex drive-uri necorespunzatoare. “Cred că este o obligație femeii să respecte dorințele partenerului și să le ia în considerare. Este obligația ei de a avea discuții despre nevoile intime ale partenerului. Dar nu este absolut obligația unei femei de a face sex cu partenerul ei atunci când nu vrea. Fiecare femeie ajunge să decidă ce vrea să facă cu corpul ei. Orice sfat contrar este într-adevăr depășit. ”

Iar din revoluția sexuală bună a venit un sfat mai bun. Pentru început, ideea că uneori respingerea este implicată în procesul sexual, chiar și atunci când sunteți căsătoriți. “Inițializarea sexului are multă vulnerabilitate”, spune Marin. “De aceea, în plus față de dorințele și nevoile sexuale, cuplurile trebuie să vorbească unul cu celălalt despre cum să se întoarcă reciproc cu grație. Dacă nu aveți chef de sex, explicați de ce, făcându-l clar că nu are nimic de-a face cu partenerul dvs., arată că nu respingeți lor. De asemenea, în timp ce este normal să te simți trist dacă partenerul tău nu este interesat să fie intim cu tine, fiecare partener are responsabilitatea de a-și calma propriile sentimente rănite “.

Kerner este de acord. “Bărbații se simt respinși, femeile se simt agresate, dar ceea ce lipsește este această vulnerabilitate emoțională pe care ambii parteneri le simt”, spune el. “Vorbind prin aceste emoții și conectându-vă la spațiul de dedesubt, poate fi cu adevărat intim și vă poate ajuta să reveniți sexual pe aceeași pagină.”

În lumea post-Weinstein, sa schimbat atât de mult. Și totuși, atât de mult nu a făcut-o.

“Sunt foarte bucuros că avem aceste conversații și că femeile se simt împuternicite să ceară un sex bun”, spune Jess. “Dar doresc ca discuțiile din jurul mișcării să nu includă pe stradă colegii, șefii, datele proaste și străinii. Uneori, pentru ca schimbarea să se întâmple, aceste conversații trebuie să includă pe cei cu care suntem cei mai intimi – chiar dacă aceste conversații oneste încep doar cu noi înșine.

Deci sex mai bun pentru toată lumea? Da la asta – de fiecare dată.