9 moduri de a sufla pe cineva în afara (da-ți un pas mijlociu o pauză)

imagine

imagine

1. Tipul care te lovește de la farmacie
Chiar o să mă întrebi când sunt în proces de a cumpăra o cutie de tampoane și o pungă de Funions? M-ai apropiat cu aproximativ un an în urmă în același loc. Pot simți că ești un târgător, probabil de 40 de ani, și încă mai trăiești în subsolul mamei tale (și, probabil, colectează părul uman). Voiam să vă dau o lovitură rapidă, “Sunt luată” și să continuați cu viața mea.

imagine

2. Telemarketerul
Asta se întâmplă când am căzut în cele din urmă pentru a răspunde unui număr aleatoriu de la Omaha, Nebraska, care îmi aruncă telefonul de patru ori pe zi. Nu, nu vreau să vă cumpărăm polița de asigurare de viață (deși vreau să mă omor în timp ce vorbești despre asta) și nici nu vreau să cumpăr o pungă de monede de bronz cu ediție limitată, cu un vultur chel. Răspunsul “Nu mă sunați”. Vreodată. Din nou. Mă faci să urăsc Nebraska și nu am fost niciodată acolo! “Va fi suficient.

3. Persoana care încearcă să te facă să semnezi o petiție pe stradă
Sigur, îmi plac drepturile femeilor, balenele Orca și mediul, dar pentru iubirea lui Dumnezeu, alerg cu întârziere la muncă și chiar trebuie să fac pipi. Voi răspunde la întrebarea dvs. cu “Poate că ar trebui să învățați ce este Internetul și să încercați Kickstarter” și continuați să mergeți. Cue hairflip.

4. Tipul care te lovește pe stradă
M-ai văzut umblând și acum vrei să mă cunoști? Purtați un colier de coajă Puka, șosetele sunt trase la viței și miroși ca tămâia. CINE EŞTI TU? Nu, nu vreau să te cunosc. Mă voi uita direct la fața ta și mă voi preface că sunt în cutie și nu te aud. Apoi plec. Boosh! Ne mai vedem.

imagine

5. Minerii din Marea Moartă Oamenii de la Mall
Întotdeauna mi-au atins mâna, spune-mi că trebuie să mă hidratez cu compuși minerali speciali din Israel și mă face să încerc totul până când am scăzut cu 100 de dolari pe o loțiune. Dar, într-adevăr, nu am timp pentru asta. Am lucruri mai bune de făcut, cum ar fi mânca covrigi de la mătușa Annei și încercați din nou masaje la Sharper Image. Soluţie? Voi fugi. Și nu te uita niciodată înapoi.

imagine

6. Bill Collector
Nu ridica.

7. Tipul care te lovește de la bar
Este foarte atrăgător. De ce îmi bâjbâie talia și spune “babe” mult? Are pantofi de pantofi, blugi cu nisip și un tricou. Sunt sfaturile lui … înghețate? Încep să mă întreb: “Care an este acesta și de ce am venit din nou la bar?” Sunt deranjat de patch-ul său plin de suflete. Voiam doar să iau o bere cu prietenul meu din colegiu. Uh, este că prietenul lui vine peste? Doamne, prietena lui poartă un blazer și o broască țestoasă. Nu mă pot descurca. CEL MAI RAU. “Îmi pare rău, nu sunt destul de beat să te mai uit încă la tine.”

8. Ex-iubitul tău pe care îl vezi în mod aleatoriu pe stradă
Nu-i spun cât de bine fac asta e plictisitor și matur. Mai ales pentru că nu vreau să vorbesc cu el. Eu doar spun, “Sunt însărcinată!” și uneori am aruncat în “Este a ta!” dacă mă simt obosită. El va alerga ca vântul.

9. Dacă nu vă simțiți ca și cum ați folosi cuvinte pentru oricare dintre cele de mai sus
Mișcarea facială de mai jos va funcționa întotdeauna:

imagine

Urmați Liana pe Twitter: twitter.com/liana_ava