Brooke Shield Excerpt Memoir Det var en liten tjej

Du har intervjuats tusen gånger. Finns du någonsin att trippla in i det uppsatta svaret i ditt dagliga liv och du måste säga, Vänta en minut, jag är inte riktig, jag är personalen, eller Jag ger dem det svar de vill ha och det jag kan ge lätt?

Mina riktiga vänner frågar mig aldrig de typiska tabloid- eller PR-typerna av frågor, men ibland kommer jag att retellera en historia som jag kanske har sagt på tv till en vän och jag förfaller till en bit av en showman. I berättandet kommer det att finnas tider när jag pratar med någon och jag vet hur det fungerar. Jag vet var det roliga är, så jag hoppar in i det, men jag är mycket bekant med det. Argumentet kan då vara att jag aldrig är riktig, men det är faktiskt motsatsen. Jag är inte alls falsk. Jag omfamnar den teatraliska delen av mig själv. Jag vet bara vilka delar av berättelsen som är roliga för människor. Och de är alla riktiga delar av mig, du vet?

Tycker du om att prata om din kändis eller din karriär med vänner? När vi träffades var du förmodligen tio år gammal och jag var nio. Vi pratade om vår sommar, och jag sa att jag var på lägret. Du sa att du var på Mjagke Douglas. Och jag trodde, Okej, det är en olika slags sommaraktivitet. Budu har alltid haft en riktigt bra grupp riktiga vänner och du är en riktig person som, när jag tänker på hur länge du har varit känd för, är det chockerande att det finns något som är riktigt för dig. Ärligt talat vill folk ha dessa historier. När någon – kanske en annan mamma i skolan – säger till dig, “Berätta om Blå lagun,”är din tanke något liknande, Okej, jag måste utföra detta lite, eller är det, Ja det här är kul att prata om?

Det är jättekul för mig att prata med människor som jag vet att jag är säker på. Om dessa konversationer började på dagis på min barns skola skulle jag tänka, Oooh, folk vet inte vad man ska prata om. Det är rättvist – jag är elefanten i rummet. Okej, låt mig vara elefanten och jag blir den första till [gör elefant trumpet ljud].

Så nu när någon frågar om min karriär eller mitt arbete är det absolut inget hot. Jag är inte orolig att de kommer att se på mig annorlunda. Det kommer alltid att finnas människor som inte kan hjälpa sig själva, och jag vet vem de är och jag fattar inte dem. Människor är mänskliga, och vem vet hur de upplevde mig innan de träffade mig.

Självklart var du mycket väl skyddad av din mamma. Du normaliserades också av Dwight-Englewood School och Princeton.

Det var min mamma, och hon och jag kämpade båda för det. Hon gjorde allt hon kunde för att hålla mitt liv så normalt som möjligt och se till att jag hade följeslagare runt mig för att få mig att känna mig som ett vanligt barn. Vid hennes minnesmärke kom en av de advokater som hade känt oss för alltid upp och sa: “Det var aldrig tidigare skådat. Din mamma skulle be om tre flygbiljetter. Du kunde inte få en biljett, men hon var som,” Jo, jag ” jag tar henne och hon behöver en vän. “” Så jag tar min stavsdess, Diana, tar henne överallt till Japan och Manila och alla dessa platser, och jag tror att min mamma visste att det var verkligen viktigt för mig.

Jag hade alltid den här kanin-låt-dem-beat-me-inställningen. Oavsett om det var min mammas motto, “Låt aldrig dem svettas” eller “Fuck dem om de inte klarar det” eller bara min egen envishet. Vad som än var, om jag drevs mot, gick jag bara vidare. Och den attityden hjälpte mig att hålla grunden, konstigt nog.

Men att ha min första dotter utplånad mig. Det tog bort all min makt. Plötsligt upplevde jag något så främmande som jag inte svarade på. Jag hade inga resurser att lita på. Det handlade inte bara om att vara den goda tjejen, eller vara artig, eller göra mitt jobb. En liten människa var involverad. Det var inte bara jag och min mamma. Det var jag och en främling och ingen mor för mig. Mattan drogs ut. Och med den nivå av depression som jag upplevde väntade jag bara på att räkna ut hur man glider bort. Det var så akut. Att bli en mamma gjorde inte slipat på mig alls. Åtminstone i början. Jag hade känt så mycket mer grundad på egen hand än hos min baby.

Eftersom du hade denna starka, speciella typ av mamma, måste det ha varit väldigt skrämmande att plötsligt behöva ta rollen som mamma själv.

Jag ångrade det. Jag har verkligen ångrat det. Det hade inget konstigt att göra med min baby. Eftersom jag hade spenderat hela mitt liv och tog hand om min mamma, och nu var min mamma inte kapabel att hjälpa, och där var jag tvungen att göra all moderskap igen. Och ändå, med barn var det enda jag alltid visste att jag ville ha. Jag har alltid velat ha en bebis och jag har alltid velat vara en mamma. Och så plötsligt såg jag på henne som, Vad kan jag hjälpa dig med? Jag behövde vara morad. Jag kände mig oförmögen för allting. Det var väldigt chockerande, mycket bokstavligt för mig. Men när jag fick hjälp och rätt medicin, blev jag mer balanserad. Då var det en sådan flykt för mig att få barn för att jag kunde säga nej. Jag hade en ursäkt. Eftersom jag aldrig är någon som säger nej-Gud förbjuder att jag inte kommer att tycka om att – men plötsligt insåg jag att de var prioriterade. Jag var inte tvungen att dyka upp för någon utan barnbarn och som i sin tur hjälpte mig att vara självisk och titta på mina egna behov för första gången i mitt liv.

Jag fann att barnen öppnade min sociala värld mycket, och det verkar som att du växte upp det var bara du och din mamma. Du skulle få din fars familj som skulle komma in, men i specifika små bitar så var det inte som att du hade en normaliserad förorts bakgårdstillverkning eller till och med ett urbant låt-och-lekplatsliv. Har det varit en ögonöppnande sak?

Först var det som en glänsande öre, för det här är riktigt bra saker. Playdates och mamma-och-mig-grupper och parken, och då ser du trögheten i det och konversationen blir så vapig. Du pratar bara om pacifiers och plötsligt tror du, Åh gud, det vill jag inte göra. Jag passar inte in i det. Så då ansåg jag att jag kanske är mer av barnet som bär barnet, och det fungerade ett tag eftersom jag älskade att ha Rowan i släp. Men då blir det för ofta och ju äldre de får desto mer behöver de rutin. Jag gjorde samma sak med skolan. Jag tror att du hoppar in och det är all konsumtion med familjerna och barnen och volontärarbetet vid skolhändelser. Jag tänkte att jag var tvungen att vara über-mamma-att jag kunde ha en karriär och vara en heltidsmamma. Du vill bevisa för dig själv och samhället att du kan göra allt.

Så småningom inser du att du inte kan vara allt hela tiden, men du kan försöka vara din mest. Socialt utmanar det också. Du går från att tro att du måste vara vänner och gilla alla mammor och då inser du att du inte gör det. Du bosätter dig lite. Jag har en fast men varierad grupp av familjer som vänner och jag gillar verkligen föräldrarna, och barnen är verkligen vänner, och vi spelar alla bra tillsammans – jag behöver inte för mycket mer. Jag brukade älska den känslan av att tugga upp något i min mun och ge den till mitt barn, som den mamma fågeln. Det var som ett hedersmärke, vet du? Och det var som att jag är bättre än alla eftersom jag är cool och vårdande. Då verkligheten att vara en förälder slags sparkar när de inte längre är barn, och då inser du, Åh Gud, det här är människor vars världar jag formar. Jag är inte bättre käften.

Din mamma hade så mycket chutzpah, men hon kämpade alltid med att vara en outsider. Hur mycket tycker du om en roll som hon spelade för att maska ​​hur osäker hon kände? Många människor har den svåra utsidan. Såg du den här sprickan tydligt, eller dölja det att dricka?

Jag tror att Mamma i viss utsträckning kände att hon alltid var tvungen att spela en roll, för jag tror inte att hon någonsin kände att hon helt tillhörde någonstans. Hon kom från Newark men kände att hon behövde gå ut. Hon lärde sig reglerna och spelade en rik kvinna i Upper East Side för ett tag men kämpade sedan med protokollet och försökte brashly motstå det. Därefter blev vi som en lag igenkännlig i mode / underhållningsvärlden, som förde oss in i ett annat rike av människor helt och hållet. Mamma ville känna sig viktig och nödvändig i alla världar vi besökte. Jag brukade tro att det var coolt att vi kunde gå någonstans, men när jag blev äldre började jag fråga mina riktiga rötter och var vårt hem verkligen. Jag tror att hon bara alltid väljer att spela en roll eftersom hon aldrig trodde att hon var riktigt nog överallt.

Det är därför jag tror att hon välkomnade alkoholflödet. Jag hävdar att en stor del av varför mamma aldrig kände sig värdig var på grund av hur hennes mamma ansett och behandlade henne. En mamma spelar en oersättlig del i att bygga ett barns självkänsla. Min mamma fick aldrig valideringen från sin mamma som hon behövde.

Jag fick också en känsla i den här boken att din mamma verkade som en riktigt ensam person. Det säger du aldrig riktigt riktigt, men mellan linjerna fanns det ett riktigt djup av ensamhet för henne som var snällt hjärtat.

Jag tror inte att jag verkligen visste det – eller kanske visste jag alltid det men jag kunde inte erkänna det. Jag var i stånd att fylla den ensamheten. Det skulle ha förstört mig att tro att hennes ensamhet inte var något jag kunde fixa.

Jag tror ensamhet var grunden till hennes osäkerhet. Jag såg hur hon svarade på telefonen. Hon skulle vara ensam i det här stora huset i New Jersey. Telefonen skulle ringa, hon skulle vara där och hon skulle låta det ringa en sekund eller en tredje gång, och då skulle hon hämta det snabbt, som om hon hade kört för att få det och hon hade säg något som, “Sätt det där, bara en sekund, jag måste gå och ta det här-Hej?” Och det var inte ens en rengöringsdame runt. Jag skulle säga, “mamma, jag vet att du är ensam, det finns ingen i huset.” Hon kunde inte säga, “Jag vet, det är inte roligt!” eller något sådant. Hon skulle säga, “Det vet du inte.” Men jag visste det! Och ändå var hon tvungen att hålla på fasaden.

Det gör mig också så otroligt ledsen för henne. Hon var älskad och beundrad. Men något djupt inne innehöll henne från att tro att det var sant. Nyligen var Bruce Weber förundrad över hur talangfull och kreativ mamma var. Hon skulle hitta människor överallt för att han skulle fotografera. Om han behövde en viss typ av kille skulle hon säga, “Hmm, jag ska gå till kyrkan så jag kan se vad jag kan hitta.” Hon skulle återvända med ett eller två perfekta människor. Han ville att hon skulle gå i gjutning eftersom hon hade ett sådant öga. Människor behövde henne, de älskade henne, de firade henne. Men jag tror, ​​för att hon verkligen var så osäker och ledsen, det gjorde henne inte i stånd att absorbera den. På hennes kärna kände hon sig ensam och jag kommer aldrig att gråta för det. Så när hon skulle säga, “Det är oss mot världen”, tror jag att hon verkligen menade henne. Hon tillät aldrig sig att vara älskad och ville ändå det hela tiden, ropade efter det, bad om det. Och drack för att glömma det.

Det kommer igenom i boken att du aldrig någonsin skulle älska henne tillräckligt eftersom det var omöjligt för henne att acceptera det.

Höger. Och det är inte som att jag kunde ha gjort mer. Det var att hon trodde så djupt att han blev övergiven. Hon trodde att jag övergav henne när jag föddes. Omedelbart var alla insatser avstängd. Där var jag, nästa sak som skulle lämna henne, kommer oundvikligen att lämna henne. Kan du föreställa dig? Precis som en mamma, krossar det ditt hjärta. Det är som en vice. Jag kan inte ens föreställa mig hur ledsen det var. Hon hade förmodligen viss depression i postparten och hon var troligen sömnberövad och utmattad och tänkande, Var är jag? och Det gör ont att älska så mycket. Hon var ensam på femtio andra Street i en lägenhet med en fem och en halv pund, för tidig baby, som i hennes sinne kommer förmodligen att dö-för att hennes andra baby dog. En framstående politiker hade precis förlorat ett barn till SIDS, så det verkade som om fara var överallt och mamma visste att min pappa var för ung för att verkligen hantera det … Sedan lägger du till den alkoholistiska delen som jag tillbringade mitt liv försöker fixa för henne . Under lång tid försökte jag hitta sätt att bevisa för henne att jag älskade henne. Hon var tvungen att tro att hon var älskvärd, och det var det jag inte kunde göra.

Hur passade din pappa i allt detta?

Jag fick inte reda på det mesta förrän min mamma dog. Mamma hade blivit gravid, och pappa ville göra det rätta. Så han insisterade på att de gifta sig snabbt, vilket de gjorde, men min pappa var tvungen att åka till London strax efter att jag var född så mamma var kvar ensam. I ett brev säger han hur han lovar att ge henne en kyrka bröllop en dag snart. Det är intressant att, när jag läser alla bokstäver nu, ser jag verkligen hur han kämpade: vill vara en bra man och försöka förena sitt unga liv och hur det inte hade gått som han trodde det skulle göra. Jag tror att min mamma bara visste, så hon sköt bete, men hon gjorde det utan att han visste. Hon måste ha varit rädd för hur det skulle fungera, och som hon alltid gjorde, sprang hon innan hon blev kvar. Hon rationaliserade förmodligen, Han kommer att komma tillbaka och det kommer inte att träna och jag kommer inte vara tillräckligt bra för honom så, Ah, du kan inte skjuta mig, jag slutade. Jag ska göra det för oss alla. Allt jag behöver är den här babyen.

Det som också är intressant för mig är att du alltid har varit en arbetare, och på något sätt så är det hur du fyllde din egenvärde, med arbete, arbete, arbete. Hur balanserar du det med att vara en mamma idag?

Jag jobbar fortfarande med det, lita på mig. För mig, om jag vill vara en bra mamma, måste jag ofta gå bort från min första kärlek. Jag var kär i mitt jobb långt innan jag träffade Chris, långt innan jag hade barn. Jag har en primär kärlek, vet du vad jag menar? Det är en balans som jag inte tror att du någonsin verkligen träffar men du måste fortsätta försöka hitta. Jag behöver båda sidor av mitt liv. De informerar varandra om varandra. Men arbetet är verkligen svårt. Jag säger i pressen: “Åh, jag är en bättre mamma eftersom jag tillåter mig mitt kreativa utlopp och jag vill att mina tjejer ska se att det är viktigt att kvinnor ska jobba.” Det är alla klappsvaren. Jag måste fortsätta att tro på det och försöka vara mitt bästa på alla områden. Det är allt jag kan göra.

Det är vad jag tycker att folk glömmer, eller de tar inte hänsyn till. Du älskar att agera. Det finns så många stunder i boken där du säger, “Gud, jag önskar att jag tog det mer allvarligt.” Men jag tror att det också räddade dig på ett sätt, gjorde dig mer grundad i din kärlek till att agera och din kärlek till att vara en mamma.

Åtgärd är som mitt syre och det har varit känslomässigt att försöka balansera det med mitt liv som en mamma. Jag känner inte som att jag någonsin gör tillräckligt, men det här beror inte på min relation med min mamma, tro det eller inte. Det beror på att jag ville ha allt och jag har ett mycket fullt liv. Jag känner mig alltid lite brist på alla områden. Då måste jag sluta döma mig själv och njuta av allt jag har och omfamna allt.

Vad chockade mig är hur ibland jag ser på Rowan som om hon är min moders symbol. Jag lät henne komma till mig som min mamma gjorde. Jag vill ha Rowans godkännande så mycket och jag måste vara mycket försiktig. Det är samma känsla som jag hade med min mamma, de båda hade / har viss kraft över mig.

Rowan sa nyligen: “Åh min Gud, mamma, det kommer att bli så roligt när vi tar upp örhängeberättelsen och jag berättar min vänner om dagen som min mamma klappade upp öronen. “Och omedelbart blev jag tvungen och kände mig hemsk och arg samtidigt. Och att tro att jag var avundsjuk på Rowans självständighet och hennes förmåga att kritisera mig. Det kände sig orättvist att min dotter vördade inte mig med samma blinda hängivenhet som jag gjorde min mamma. Det har varit intressant. Jag var tvungen att verkligen arbeta med det i terapi eftersom jag inte fick göra några av mina problem Rowans problem.

Min mamma brukade alltid kritisera vad jag hade på mig eller min buttstorlek. Den andra dagen satte Rowan på sig denna klädsel och det var precis vad jag skulle ha på sig. Hon sa, “Det är min mamma outfit. Cool, eller hur?” Det var allt jag kunde göra för att inte gråta och tacka henne. Jag kände mig validerad Jag kände mig som Sally Field! Jag berättade för henne att jag älskade henne och sa: “Ja, det är bra! Men du gör det så kallare.” Det är de små sakerna. Jag måste bara ta det lite mer i strid.

Tror du – och det här är en omöjlig fråga att svara, men jag kommer att kasta den där ute – om du inte var det här, tror du att din mamma var avsedd att göra dig till något? Om det inte skulle bli modell / skådespelerska, skulle det ha varit en nobelprisvinnande forskare? Eller tycker du att det bara hände på ett konstigt sätt och att din mamma var en roll som hon tog på?

Jag tror inte att hon hade en plan för någonting, förutom att hon skulle se ett glänsande föremål och gå, “Åh, det ser kul ut.” Eller: “Hej, låt oss försöka detta.” Hon hade aldrig en förebyggd plan. Hon flög vid hennes byxtsäte. En dag var det här barnet som hon tyckte var den vackraste babyen som någonsin fanns. Jag blev hennes känsla av stolthet. Hon tycker, Av alla barnen har jag barnet. Hon tyckte att hon var välsignad, att Gud gav henne barnets välsignelse. Hon skulle hälla all kärlek hon aldrig kom in i mig och min karriär. Hon hade en stark gata smarts om henne, en vildvit och en skyddande natur.

Hon kunde ha varit en bra agent / chef för alla.

Hon skulle ha varit en fantastisk gjutregissör men hon kunde inte älska någon mer än hon älskade mig! Hon skulle säga, “Jag kan inte slåss för en annan person, för det betyder att jag inte kämpar för dig.” Jag var det! Jag var henne, jag var hennes själ. Hennes skönhet var verkligen viktigt. Hon var en modell, sorts. Hon var omgiven av fotografer. “Ta bilder av min baby! “Och barnet är vackert och uppfört och har en upplevelse som på något sätt fungerar, och då vill folk ha vad hon har. Till vilken hon skulle säga,” Verkligen? Du vill ha det här? Du måste gå igenom mig för att komma till det. “

Tillät hon dig, som du blev äldre, att ta kredit för din framgång, eller var det som om du var välsignad, avsedd för denna framgång?

När jag började utföra, i det Vänner episod, Plötsligt Susan, och då Underbar stad, hon gav mig alltid kredit. Hon tyckte att jag var bättre, smartare, snyggare, snyggare än alla. Plötsligt Susan var det första jag gjorde helt utan henne som en chef, men hon gjorde inte genast det. I allmänhet gav hon mig alltid krediten, men hon skulle säga, “Du vet att du har ditt snygga utseende från din pappa, men du har dina hjärnor och sinne för mig.” Så hon skulle alltid ge sig en liten kreditera. Hon kämpade alltid för att visa sitt värde. Jag vet inte om hon någonsin trodde det, men då ser hon det i mig, och hon trodde att hon hade rätt på mig hela tiden. Du vill att varje mamma ska känna det sättet.

Hennes instinkt för att skydda dig är så fantastisk. Därför är den här boken också viktig för att du ska ha skrivit. Var det att hennes persona var en scenmamma?

Jag vet inte hur hon verkligen kände att bli kallad en scenmamma. Hon skulle alltid skratta och scoff vid idén. Vi trodde båda att det inte var fallet eftersom hon aldrig var Mama Rose-typen som ville ha strålkastaren för sig själv. Hon hade inte självförtroendet. Hon skulle säga, “Låt dem tänka på det. Och om det är sant, så rivaliserar jag det bästa.” Men dagen jag sparkade henne som en chef ringde hon det en skilsmässa. Det bröt henne för att jag sa att jag inte behövde henne. Och om jag behövde henne inte som chef då var hennes betydelse? Jag sa att jag ville att hon skulle vara med mig som mamma. Jag tror att det hotade henne och på något sätt tog bort affärsdelen av vårt förhållande skrämmande henne. Jag övergav henne. Det hände äntligen. Det var inte martyrdom men tron ​​att hon var lämningsbar. Hon var inte tillräckligt för att hålla fast vid någonting. Vilket sätt att leva. Inte konstigt att hon var alkoholist. Det var alltför mycket för henne…

Reprinted from Det var en liten tjej av Brooke Sköldar med tillstånd av Plume, ett avtryck av Penguin Random House LLC.

Följ Marie Claire på Instagram för de senaste celebsnyheterna, vackra bilder, roliga saker och en insider POV.