Cum a început regenerarea mea de la bulimia după moartea mamei mele

Am avut bulimie timp de patru ani până când am fost la tratament la spitalizare la vârsta de 17 ani. După patru zile de viață în centrul de tratament am aderat la dieta specială destul de îndeaproape pentru o recompensă: pulbere de ciocolată fierbinte I i sa permis să se pregătească singură. După cinci zile, am început să-mi stochez pachetele, mi-am turnat pulberea în gât și apoi am înghițit apa, ca să pot provoca vărsarea amestecului.

Șederea mea a durat două săptămâni; asigurarea mea nu ar plăti mai mult. Mama și tata vitregă erau prea ocupați de slujbă pentru a veni la întâlnirile obișnuite de familie de mai multe ori și când am fost eliberat știam că lucrurile nu s-au schimbat, dar nu am înțeles de ce nu am fost mai bine. La două luni după tratament, când mama mi-a dat seama că mă arunc din nou, mi-a spus că nu mă voi recupera niciodată. “Asistenta mi-a spus asta”, a spus ea, oferindu-mi un aspect familiar de dezamăgire.

Pe măsură ce tulburarea mea de mâncare sa dezvoltat, la fel și simțul meu de rușine.

Am fost crescută de mama mea singură sau, mai cinstit, de televiziunea noastră. În clasa a treia, eram un puști de școală, mă plimbam acasă de la școală și mă așezam imediat în fața televizorului pentru a-mi face treaba favorită: mâncați. Ședința pasivă în fața televizorului și a mâncării mi-a dat un sentiment imens de confort și siguranță, altfel absent din viața mea, dar când mama mea a prins rutina mea, ea a început să controleze consumul de alimente. A venit acasă de la serviciu la șase sau șapte și a bătut dulapurile deschise și închise, suspinând cu exasperare: “Godammit, Stacy, nu sunt făcut din bani. Nu poți să mănânci așa.”

Mâncarea mi-a dat un sentiment de confort și siguranță, altfel absent
viata mea.

Totuși, am continuat să mă aplec, când am venit acasă de la școală – un obicei acum însoțit de sentimente de rușine intensă care făceau corpul meu să se simtă departe. Pe masura ce imbatranesc, mama mea a inceput sa comenteze cu privire la cresterea in greutate, uneori spunandu-mi ca nimeni nu ma va iubi daca m-as obtinerea mai grasa sau spunand ca nu voi fi atat de grasa daca nu sunt asa de lenesa. Acestea erau lucruri cruciale de spus, deseori rostite în căldura izbucnirilor ei furioase, despre care erau multe. Dar știu acum că comentariile mamei mele reflectă modul în care se simțea despre ea însăși și câte femei sunt învățate să simtă: Trupurile noastre ne definesc valoarea, iar trăirea în corpurile de grăsime ne face nedemniți. Acest lucru este profund neadevărat, dar mama nu a știut asta. Ca un copil, nici eu.

Autor Anastasia Selby in two photos as a child with her mother

Eu și mama mea în două momente fericite din copilarie.

Amabilitatea lui Anastasia Selby

Secretul bulimiei mele ma înstrăinat de cei pe care am căutat să îi iubesc.

Când m-am îndrăgostit pentru a doua oară, lucram la un echipaj de vânătoare, o echipă de 20 de persoane care lupta împotriva incendiilor forestiere din Statele Unite. Aveam 21 de ani, aproape 22. Îl voi numi Mac. Era un om înalt, frumos, cu o inimă bună și eram sincer cu el și i-am spus că am bulimia, dar am regretat în curând. Se întrebă de multe ori dacă ar fi vrut să arunc după ce am mâncat și am învățat repede să mint și să-i spun că nu aș face-o. N-am vrut ca el să-și facă griji când m-am scuzat la baie și nici nu am vrut să stau la masă cu el după mese, care se sciră cu senzația de plinătate în stomacul meu.

Fiind plin, era un sentiment pe care nu l-am putut suporta, totuși am căutat-o ​​în fiecare zi, căutând mâncare în restaurante, furișându-mi pizza de înghețată și pungi de cartofi, mănâncă mereu mai mult decât am vrut sau am nevoie. Nu am avut nici o măsură pentru modul în care o persoană “normală” a mâncat; Știam doar că urăsc să fiu foame, urăsc să mănânc mâncare și m-am urât să-mi fac plânsul să mă umple până nu-i face rău.

Îmi place să fiu foame, urăsc să mănânc mâncare și îmi urăsc compulsiunea
să mă umplu până mă doare.

Mi-am dorit o pastilă care să-mi dea hrana și calorii de care aveam nevoie, nu mai mult și nici mai puțin. Am vrut să scot secretul binging-ului și purjării, ceea ce mi-a făcut o pană între mine și oamenii cu care am vrut cu adevărat să iubesc. De-a lungul celor doi ani cu Mac, a crezut că sunt în regulă. Nu am fost. Secretul tulburării mele de mâncare a fost o mică crăpătură care sa extins într-un canion de distanțe, pe măsură ce l-am împins și, în final, relația a căzut.

Vindecarea nu a fost posibilă până când nu mă întrebam ce vroiam din viață.

Am trăit timp de peste două decenii cu bulimie și nu am început să mă apropii de recuperare până când am început să mă gândesc ce înseamnă să răspundă pentru mine. Pentru mine, acest lucru sa întâmplat când am fost în jur de 30 de ani, după ce mama mea, singură din nou, sa împușcat în cap cu o mică pistolă și a murit.

Moartea ei a condus la o schimbare seismică în percepția mea de sine. Pentru o lungă perioadă de timp, am învinuit-o pe mama mea pentru bulimia mea. Ea făcea greșeli ca părinte, era adevărat, dar m-am străduit prea mult să cred că era vina ei că nu m-am putut descurca. Înainte de moartea ei, am mâncat împreună într-un restaurant din Seattle și, înnegrit de băutură, sa aplecat peste masă și mi-a spus că știa că o să arunc toată masa. – Acele cărți, spuse ea, îmi spun toate astea eu trebuie să se schimbe, dar, într-adevăr, tu ești cel care trebuie să te oprești să faci asta pentru tine. “

Cuvintele ei m-au înfuriat și m-au rănit – nu a fost niciodată capabilă să-și asume responsabilitatea pentru modul în care ma tratat ca pe un copil – dar privind înapoi, văd adevărul înglobat în ele. Mi-a văzut bulimia, deoarece nu putea să-și vadă propriul alcoolism: sunt tulburări, da, dar și tulburări pe care am avut posibilitatea să le adresăm.

După ce a murit, am început terapia, dar o recuperare miraculoasă nu a rezultat și am descoperit că nu există nicio concluzie clară a unei tulburări alimentare. Când am început să mă gândesc când vroiam să mănânc și de ce, totuși, am ajuns să înțeleg că nevoia mea de a mânca din locurile din mine însumi, care nu au avut dragostea de care aveau nevoie – locuri pe care am încercat să le liniștească cu mâncare.

Tendința mea de a mânca din locurile din mine însumi nu a reușit
dragostea de care aveau nevoie.

Mama mea este plecată, iar copilăria mea nu poate fi reluată sau fixată, așa că mi-am înlocuit lent mânia, încât nu se deosebeau de speranță pentru tot restul vieții mele. Eu văd pentru prima dată cum, cum ar fi o frunză sau floare care se deschid, aș putea să vă deschid lumea și lucrurile bune din ea. Știu că sunt acolo, așteptându-mă. Am fost atât de îngrozit de moarte – pentru mama mea, tulburarea mea, pentru mine – că nu m-am întrebat niciodată ce mi-am dorit: pace cu trecutul meu, pace cu apetitul meu, iubire pentru mine și pentru alții. Odată ce m-am gândit să pun problema, mi-am dat seama că în timp, toate aceste lucruri ar putea fi ale mele. Acum, vreau să mănânc să nu-mi amorți durerea, ci să mă hrănesc. Acum, vreau să îmi dau viața pe care o merit.


Citiți mai multe povestiri despre tulburări de alimentație și recuperare:

  • Cum am realizat că am tulburări dismorfice ale corpului
  • Ce vreau Doctorul meu a înțeles despre tulburarea mea de a mânca
  • 11 lucruri pe care nu ar trebui să le spui unui supraviețuitor anorexiei

Acum, urmăriți ceea ce face ca “cea mai urâtă femeie din lume” să se simtă frumoasă:

Loading...